鼓勵

#燁6.5Y

#薩提爾冰山對話

疫情關係，今天翎學校停課，燁正常上課

晚上陪睡前，燁哀嚎著：『吼…我忘記碗還沒洗了!吼!!我、不、想、洗…!!吼~~~好煩、惱!』

我猜燁想說的是好煩，說成了好煩惱

不過我也沒糾正他，只是聽著

我：「很煩惱啊!你很不想洗對嗎?嗯，我聽到囉。我先去陪翎睡，你趁我陪睡時快洗，等下陪好翎就換陪你囉!」

語畢，我把時間和空間都留給燁。

在陪翎睡時，聽見燁持續發出挫折的哀嚎聲：『吼，很!煩!惱!耶!!!!』

走路碰！碰！碰！的(hello~請問是大象嗎?)

接著腳步聲音在櫥房停了下來

很好，現在全世界都知道了，有個孩子非常不開心地去櫥房洗碗了。

碰！

接著，是不鏽鋼碗被丟到水槽裡的聲音

碰！

碰！

在我身邊的翎摀起了耳朵說:“燁好大聲哦!”

我：「對呀，他好像很生氣」

我和翎都只是接納著此刻，然後繼續陪睡和窩窩心。

翎的陪睡時間到了，燁走進房間，一邊脫掉因洗碗而濺溼的上衣：

『媽、咪、我洗好碗了！也倒！過！來！瀝！乾了！！！』

燁低著頭，眼睛用往上吊著的方式看（瞪）著我說話

我：「怎麼了啊？你碗都洗好了，還很煩惱嗎？」

『對！！！我～很～煩！腦！』

就是用那種全天下當過爸媽都知道的、孩子會發出的那種很挫折很惱人的聲音。

我不為燁的應對所動：「你這麼煩惱，還是這麼努力地把碗都洗乾淨、也都排好了呀？！」

燁沒有反應，但，

#媽媽看見了他的努力

我猜他的心應該有鬆一點吧？

輪到我與燁的陪睡時間開始，我們躺著聊天：

「怎麼啦？還煩惱嗎？」

『對！』

「煩惱什麼呀？」

『因為我不喜歡洗碗，洗碗的時候我就覺得很痛苦』

「是哦，那怎麼辦啊？每個人每天都要吃飯，有吃飯就要洗碗耶，這樣你不就每天都很痛苦？」

『不知道！』

「可是我覺得你今天洗碗特別生氣，是因為翎不用洗，而你要洗嗎？」

『對！』

「哦…所以你的感覺是痛苦還是開心，決定權要交到別人手上呀？」

『不是，是我本來就不喜歡洗碗，我最討厭的第一名就是洗碗，然後翎不用洗碗，就讓我更痛苦！我最討厭的第二名是刷牙，我最喜歡的是洗澡！』

「為什麼你會這麼討厭洗碗啊？」

『不！知！道！就是感覺很痛苦』

「那你這麼痛苦，所以洗碗的時候這麼用力、這麼大聲，這樣你會感覺比較舒服一點嗎？」

『不會…』

「不會啊，那有什麼方法可讓你感覺好一點呢？」

『不知道』

「那你這麼痛苦，怎麼還是把它洗完啊？你怎麼這麼負責任啊？！

#從負向行為裡抓到正向資源並回饋給孩子

燁露出了淺淺的一抹微笑

「那痛苦的感覺像是什麼呢？一團黑黑的東西嗎？還是…？」

『像是…被火燒！』!!

我想起昨晚燁才與我分享，他們學校教了火災相關的防災知識，聽說還有看影片。

我：「被火燒？你是指…火燒了之後黑黑焦焦的樣子嗎？還是一團火紅紅的正在燒？」

『像是一團火正在燒…一棟大樓！』

「哇！你可以把自己痛苦的感覺用這麼具體的方式形容出來耶！謝謝你把它講出來，讓我可以理解！」

「那你這麼痛苦，為什麼還願意洗？」

『沒辦法，一定要洗啊，不洗的話我隔天去學校吃東西，就沒有碗可以用了，而且老師也說，要為自己的事情負責任，如果東西忘記帶，就要承擔責任，不能叫爸爸媽媽幫忙送來學校』

多數幼兒園在孩子忘了帶東西時，會打電話請家長協助送去。而燁的幼兒園在新生入園時，就大力向父母宣導：當孩子忘了帶東西時，請「不要」幫他送到學校！邀請家長學習放手，讓孩子學習為自己的事負責。

非常符合我的做法與理念！

「所以就算洗碗很痛苦，你為了隔天能有乾淨的碗可以吃東西，你還是去把事情做完了，是嗎？」

『對』

「而且你們學校阿姨又煮得這麼好吃～！那你每天用碗裝著好吃的午餐、點心在吃時，你的感覺是什麼？」

『比較平靜一點了～沒那麼痛苦了』燁想著想著就笑了，看得出燁的心情平復許多.

「那洗碗是每天都要做的事，如果你要帶著這麼痛苦的感覺去洗碗，那不是很辛苦嗎？你願意不要帶著這麼痛苦的感覺去洗嗎？」

『不願意!因為洗碗就是很痛苦啊！』

「所以你在洗”碗”的時候很痛苦，在用”碗”吃飯的時候，感覺就不痛苦了，變得比較平靜，是嗎？」

『對』燁靦腆地笑了

這個笑容像是在說，他發現自己在不同的時候，面對”碗”，有不同的感覺

「燁～你有沒有發現，痛苦的感覺，會來，也會走耶，平靜、快樂、討厭、傷心的感覺，也都是一樣的…。所以…情緒，像是什麼呢…？」

「什麼東西會來、也會走呢…嗯…像是…像是…嗯…像是…像是…」我思索著要用雲朵來形容，還是用車子來形容，能讓燁比較好理解?…

燁伸手擋住我，示意不要我說：『我來說！我知道！就像是老虎一樣！像是老虎在追我！』

「老虎在追你？」

『就是呢我在洗碗的時候，老虎就跑來追我了，就一直追追追，我就要一直趕快跑跑跑，最後老虎就把我吃掉了！』燁講得起勁！

「那老虎是情緒？還是你是情緒啊？」

『老虎啊，因為我就被情緒吃掉了！然後我就被情緒控制了！』

#我就被情緒控制了

#我敬佩燁講得出這樣的話

「哦～那痛苦的感覺走了以後呢？」

『就是我逃跑了，因為老虎睡著了！』

「哦～所以不好的情緒像是老虎，有時候會來追你，但它不會一直都在追你，是嗎?」

『對～』

「嗯，那我有一個方法，可能可以讓你在洗碗的時候，不用被老虎追，不用這麼痛苦，你想聽聽看嗎?」

『好』

「如果你在洗碗的時候，一邊洗一邊想著：”嘿嘿，這個碗是我明天要用來裝早餐的、這個是用來裝點心的，想著，嗯～明天的午餐會是什麼呢?想著點心好好吃哦！” 那你洗碗的時候會感覺好一點嗎？」

『呵呵…好像會』燁想到都瞇瞇笑了！

「那你下次洗碗的時候要試試看嗎？」

『好～』

「謝謝你用這麼有創意的方式跟我說你痛苦的感覺像老虎，我覺得好有趣！」

『對呀！很搞笑吧！嘿嘿！』

最後針對洗碗事件，我窩窩心給燁

「雖然你不喜歡洗碗，但還是很努力地完成了，很負責任」

「你洗到衣服都溼了，會自己換一件乾的，讓自己舒服一點，謝謝你照顧自己、愛自己！」

「謝謝你跟媽咪分享你的感覺，也謝謝你信任我」

講完後，燁心中的老虎不旦睡著了，而且早就不知隱身到叢林的哪處去了。

在我眼中，只看見如此天真可愛、認真、努力、負責、能照顧自己的孩子。

#最近媽媽狀態很不錯很好

#看孩子生氣也覺得可愛

#然後孩子就真的越來越可愛了

#圖為下課後第一件事就是主動拿功課出來寫的燁

(這點跟我小時候一模一樣耶)

不知道你們家的孩子會不會這樣？

就是，事情做不好、遇到挫折了

第一個反應是：哭、生氣

第二個行動是：跑來找媽媽

這樣的事，最近在我們家…翎天天發生

晨起，翎前一秒還開開心心地去刷牙

後一秒哭著跑來找我

「媽咪…嗚嗚…」

『怎麼了?』

「就是呢，我牙刷上的姓名貼掉了，我把它黏上去，但是不知道為什麼都黏不上去…嗚嗚」

如果不刻意覺察自己的反應，我的慣性通常是：

1. 告訴孩子事情怎麼回事

『就是貼紙掉了不黏了而已』

2. 教導孩子怎麼做

『再拿一張新的貼上去就可以了！』

出來混總是要還

最近我頻繁的不覺察、以慣性與孩子互動

果然…果報很快就回到我身上

翎一遇到挫折，就會坐上受害者位置

好似只要有困難，都是這世界的錯

她的應對方式就是：放棄

以：哭、躺在地板、生氣…等方式回應問題

這陣子我試了：放手、信任、自然結果、好奇傾聽…

但成效都不大，翎依然「躺在地板上」

久了，她挫折，我也挫折。

直到上週我留意到

相對於燁的「自主、負責、主動」

翎似乎給了自己一個「我不行」的角色

曾幾何時，

翎開始不相信自己有能力處理挫折了

我意識到我可以

👉重新訓練翎get「我能感」

於是我在與翎的互動上做了目標調整

我開始引導翎看見：她有選擇權、她有能力

最近這一週，這樣的引導方式，

明顯能讓翎「動起來」了

翎慢慢又變回過去那個有自信、開心的孩子

特別記錄一個我與孩子互動的例子，與大家分享

今天早上

翎：「媽咪，我牙刷上的姓名貼掉了，我把它黏上去，但是不知道為什麼都黏不上去…嗚嗚」

我：『妳姓名貼掉了啊！那妳現在有3個選擇。1.哭著跑來找媽咪，要媽咪解決問題。2.很挫折所以就一直哭,問題還是沒有解決。3.想一下問題是卡在哪裡？然後試試看解決問題，需要的話再找媽咪協助。妳要選哪一個呢?』

翎想了一下：「我選……..3 」

我：『所以妳要想想看貼紙為什麼會黏不住，然後再想辦法看怎麼樣能黏一張新的貼紙上去，是嗎？』

我話都還沒說完…翎就跑去”解決問題”了

不久後，翎開心地碰碰跳跳來我這兒

翎笑咪咪地：「媽咪！我跟妳說哦！我拿了一張新的貼紙，然後貼在不一樣的地方，就貼上去了！嘻嘻嘻嘻」

我：『看起來妳想到一個好方法了，是嗎?!』

翎：「對～」

我：『那妳感覺怎麼樣？』

翎：「很開心」

我：『那妳覺得自己很…？』

翎：「很棒！」

我：『所以妳是…解…？』

翎：「我是解決問題小達人!!！」

我：『對呀！妳遇到挫折會想一下卡在哪裡，想辦法解決問題，進步好多哦！真棒！』

前陣子經常和老公討論翎的躺地板放棄行為

試了各種方式調整

試了再試、卻不見效果

我也曾失望地和老公說：『翎又一樣了』

老公總是懷抱著希望：「一定有辦法的」

是啊，一定有辦法的！

只要我們允許失敗發生

只要我們相信這些挫折都是過程

這些調整的歷程本身，正是推著我成為一個

更懂得如何與孩子共同成長的媽媽

#翎和媽媽我本人的我能感都upup

#圖為前陣子嘗試放手但翎完全沒困擾擺爛的照片

#就是沒刷牙沒洗澡沒洗碗就大方的躺在走廊睡了

#育兒如修行的人生

#挫折的孩子需要鼓勵、更需要大人的引導