這是來自孩子的親身經驗
「爸媽工作確實很辛苦，但我想告訴他們，其實我也很累，精神上小心翼翼，沒人好講的累」
→ 學校和家庭都一直催促孩子，使他們陷入集體的焦慮
●沉迷手機的原因
2. 沒有人理解
「唯一有成就感的地方就是在遊戲裡」
→ 孩子不知道如何獲得「高質量」的多巴胺
→ 只能從短影音和手機遊戲中獲得「低質量」的多巴胺，並沉迷成癮
●沉迷手機的原因
→ 在現實中缺乏：正向反饋、成就感、掌控感
影片中的高中生也提到
●產生高質量多巴胺的方法：
→ 讓孩子和事物產生深度關係、產生心流體驗
全然忘我的心流體驗，讓人產生非常美妙的連續感、和自我建設的快樂感受。
●解方：
心流：能誕生出孩子的精神生命。
(影片連結抵加)
在明池山莊，所有人的目光總是被那棵1500年的巨大紅檜吸引，但導覽阿姨帶我們走到至轉角處，望向山坡裡的另一顆神木，問道：「為什麼周圍的神木都消失了，它卻還屹立於此？這裡難道不顯眼嗎？」
當年，這片山林曾是一場殘酷的「選美賽」。日本人和山老鼠在山林裡穿梭，尋找最無瑕、最有價值的樹木，將之砍下，蓋成寺廟或製作精緻的家具。
沒錯，正是因為它有缺陷。
阿要我們仔細看，原來，那顆樹幹的中央，有一個巨大的破洞。
導覽阿姨說：「就是因為他破了一個洞，就是因為他有缺陷，他反而活了下來。所以，好好活下來是最重要的。如果你有缺陷，不要覺得自卑，只要好好活下來，活得夠久，你就有機會成為受人景仰的神木。」
宏爸說：「以前人們都說，神木之所以是神木，是在他還是種子的時候就決定了。但原來，神木，不是在撒下種子的那一刻就註定的…真正的神木是就算有缺陷，還是要堅持下去、把價值活出來；雖然破洞、有缺點，但他還是受人景仰的神木。」
導覽阿姨也補充：「阿如果你長得好好的，請不要去嘲笑那些有缺陷的人。」
瑕疵，反而讓這顆神木成為永恆。
2026
我們一起帶著缺點，不卑不亢地成為自己。
#高小露 #高佳均
2026新年快樂
#一支刷子，可能是孩子被看見的起點
連假期間，孩子們去姑婆家住了一晚。當晚視訊時，大阿姨笑著說：「妞很棒欸，她幫我一起刷馬桶跟浴室呢！」再聊下去才知道，這不是妞第一次主動幫忙了。
我聽了心裡一暖。想起吳念真導演的一段訪談：他說，軍中那麼多人，為什麼長官最後會給他機會？因為他總是主動拿起笤帚，把自己負責的區域掃得特別乾淨，於是被營長看見，後來有機會掌管行政事務。
#從一把笤帚到人生的機會
我心想：以後我大概不用太擔心妞了。
她主動、認真，還帶著一點可愛，
這樣的孩子，生命中一定會有貴人。
但你或許會問：
孩子在家做家事，在外就一定會主動嗎？
答案是………
不一定。
像燁在家也要掃廁所，但去姑婆家住宿多次，他目前為止可沒主動掃過馬桶。
孩子的行為背後有一座冰山。這篇不是在討論妞與燁行為背後的歸因與復雜性。我想談的是，若家庭端沒有讓孩子分擔家事的文化，孩子也就不會有「責任感」與「貢獻感」，也不可能成為那個願意幫忙、主動捲起袖子的人。
長大後，他可能成為那種在職場上說：「我只是來上班的，為什麼還要掃地？」的大人。
我們常說要培養孩子的能力，而很多能力的起點，都藏在家事裡。
家事，是孩子體驗「我是家的一份子」最直接的途徑。雖然現在有各種掃地機、洗碗機，但仍有許多事，需要人心與手的溫度。
邀請孩子一起做、給他肯定、說一句：
「謝謝你幫忙，有你真好。」
那一刻，家事成了孩子建立自信的媒界，也成了讓孩子擁有歸屬感的養份。(然後媽媽也落得輕鬆不用掃廁所了哈哈xd)
最後，關於家事，還有以下幾點溫聲提醒：
不是只有學業及課業才是學習，看似不起眼的家事中，也藏著各種重要的學習。別只要求孩子認真讀書，請將家事視為最寶貴的「生活教育課」。邀請與鼓勵孩子一起做家事、從中建立美好親子互動的機會。
將「平凡無奇的家事」轉化為孩子獲得歸屬感與貢獻感的甜美養份吧！
#高小露的阿薩母教養 #高佳均
#家事 #貢獻感 #歸屬感
這是教養課堂上，家長經常拋出的經典問題。
那麼，自信到底從哪裡來呢？
《我是真的真的很不錯》這本書裡說：
「孩子的自信，來自於親近的人怎麼看他們；而同儕與環境傳遞的價值觀，也會成為孩子確認和調整自我形象的重要因素。」
自信不是一夕之間長出來的，而是在日常生活中，一點一滴累積的。而大人和孩子互動時，所使用的「語詞」和「態度」，往往就是決定性的力量。
以下幾個練習，我覺得特別實用，分享給大家：
●建立孩子自信的10個方法
和孩子一起分享、討論每個家族成員最厲害的地方，讓孩子知道自己也屬於這個閃亮的群體。
孩子煩躁時，不一定要逼他坐好。觀察看看，也許他正處在焦慮狀態。帶他動一動，能量流動後，孩子會發現：「原來我有辦法調整自己的狀態！」這也是自信的來源。
把重點放在「孩子做到的」而不是「沒做到的」。
例如：
X「你怎麼寫這麼慢？」
O「你已經完成三分之一了，我們休息一下再繼續！」
4. 拒絕「厄運太太」和「表現先生」
不要用挑剔或比較的方式逼迫孩子。
像是：
X「幾歲了還不會寫名字？」
O「你上次已經成功寫出姓氏了，這次我們一起練習完整名字吧！」
5. 想像成功經驗
孩子失敗時，引導他回想過去2～3個成功的片段，就像運動員的「心理想像訓練」。孩子會知道自己不是只有「失敗」，而是有能力再站起來。
6. 幫助孩子獨立
孩子忘了帶水壺或睡過頭遲到時，不要全都由大人收拾。當孩子能自己承擔，他會感受到「掌控感」──這正是自信的根基。
7. 給足安全感
打罵也許會讓孩子表現良好，但也會在孩子內在帶來恐懼和自卑。穩定的關係和溫暖的陪伴，才會讓孩子感覺「我是被愛著的」。若你感到困惑，問問自己，希望自己的好表現，來自恐懼的推動？還是愛的力量？或許你就有答案了。
8. 愛的體驗與陪伴
專注的陪伴，是讓孩子感覺自己被重視的最好方式。一個覺得自己「可有可無」的孩子，很難擁有自信。
9. 允許失敗，不恐懼跌倒
當孩子在小事情上進步，父母的回饋能逐步修正孩子的「我不行」信念。這就是在幫孩子一點一滴把信心存回來。
10. 人際練習
陪孩子探索如何表達情緒、拒絕他人、接受批評，並在群體中找到自己的位置。當孩子知道「我能和別人好好相處」，自信也會跟著成長。
●溫暖提醒：注意乖孩子！
有些孩子看起來很「乖」，但其實是因為壓抑自己、害怕衝突，甚至不敢表達需求。這種「過度溫順」，反而可能是缺乏自信的表現。
所以，請用心觀察你的孩子：
－他是否常常為了討好大人而忽略自己？
－是否習慣壓抑自己的情緒而不敢表達？
如果是，其實孩子更需要你成為他最強大的後盾。
要讓孩子有自信，記住這個大原則：只要能讓孩子感覺到：「我是真的很不錯！」的互動方式，就能幫助孩子建立自信。
請成為孩子的頭號粉絲吧！
●為他們的小小成就喝彩
●陪他們成為最棒的自己
#我是真的真的很不錯
#激發孩子我可以的自信基因
#29堂內在力量養成術x20個親子練習
#書僮小露推薦 #高佳均
#禾禾文化
忍不住提醒：「專心！不要再發呆了！」
「吼唷！我哪有發呆，我是在想！！！」
孩子抗議，被提醒後，情緒也上來了！
親子間變成一場有沒有專心的口角爭辯，
要孩子再把心思拉回作業上…似乎更難了。
這是多數家長的日常：命令、提醒、催促
可是卻換來孩子的「更慢、更不專心」。
●關於孩子不專心的問題，我想告訴你：
✭專注不是天生的
我們常以自己認為的專注標準來看待孩子，
以為「專心」是常態，
當孩子分心了，就是孩子有無法專注的問題。
其實，專注並非天生，
經常分心或無法專注也不一定是孩子有問題，
因為，專注力是可訓練的一種能力，
就像鍛鍊肌肉一樣，
當孩子越是練習專注，專注的能力就會進步。
✭不同年紀的孩子，專注能力也不同
當我們誤以為孩子本來就應該可以專注更久
不只家長會在教養上覺得挫折，
孩子也容易因做不到家長的期待而感到氣餒。
各年齡段孩子的「最大專注時間」參考如下：
2-4歲孩子的專注時間約為10分鐘；
5-6歲約15分鐘；
小一～小二約20 分鐘，
小三～小四約 20–30 分鐘，
小五之後約為40分鐘。
（以上僅供參考，每個孩子的生長發展不同，專注時間也會有所差異）
下回，當小一的孩子專心寫了15分鐘的字
記得先給他一個大大的擁抱與鼓勵唷！
✭影響專注力的因素
睡眠品質、飲食均衡、體育活動、情緒、安全感
外在環境的刺激與干擾、3C螢幕的使用狀況、
健康狀態、心裡壓力…等，都會影響孩子的專注力。
所以，下次當孩子不專心時，
別急著擔心「我的孩子是不是有問題？」
先檢視並改善上述這些會影響專注力的因素
或許，孩子的專注力就有提升了！
✭動機比意志更重要
我們眼中那個寫作總經常「無法專注」的孩子，
不知道你有沒有發現，其實…
他在看漫畫、玩積木、或做他喜歡的事情時
卻能夠專注很久！
「好玩有趣」對孩子來說極為重要！
當孩子覺得有趣、有掌控感時，專注力自然提升
對我們成人產生動力的，
不見得也會對孩子有相同的效果。
下次，或許好奇孩子、詢問他：
「這件事哪裡讓你感到有趣好玩？」
試著去理解孩子的動機，
透過發起遊戲性的挑戰、想像、或編故事等方式
陪孩子進行他喜歡的活動，
並經常指出孩子的努力進步，
就能與提升孩子的自信與專注力。
找到孩子的內在動機！
那會是推動孩子前進的重要力量
●訓練孩子的專注力有什麼實際的做法？
✭不再重複要求孩子「專心一點」
#命令無法讓孩子專注，只會讓孩子感覺被控制
此外，也會抑制孩子的「主動性」。
更甚者，我們也為自己設了「權力鬥爭」的戰場
「蛤？連提醒也不行？」（媽媽好當嗎我們？）
其實，不是不能提醒，
而是可以換一個方式提醒：
（ｘ）別說「專心一點」
（ｏ）改說「我們一起找一個能讓你更專心的方法」
✭情緒與安全感很重要
如果孩子常常焦慮、擔心「做不好會被罵」，
專注力自然會下降。
父母可以多給「陪伴式支持」：
（ｏ）試著與孩子討論：
「你覺得讓你無法專心寫作業的原因是什麼？」
清晰而緩慢的給孩子「簡單清晰」的指示
以鼓勵的態度與孩子相處，
並且別讓孩子超時專注。
觀察孩子，根據孩子的狀態來調整我們的要求
✭設定明確而實際的小目標
讓功課變得像遊戲任務一樣。
每完成一小個任務，就給孩子肯定、
讓孩子休息一下、或是玩個黑白猜小遊戲
這樣，
孩子每過一關，就有小小的成就感與我能感
✭建立專注儀式感
簡短的儀式、有系統性的重複，
可以讓身體產生記憶，
專注就會成為反射動作。
深呼吸、想像專注泡泡、或者使用番茄鍾…等。
和孩子一起找到一個適合孩子的獨特儀式吧！
✭降低環境干擾
書桌上只放當下要用的東西。
手機、玩具、平板、繪本…等，都先收起來
✭專注前先動一動
孩子坐不住常常是因為精力過剩。
專注前先跳繩或跑跑，
能幫助孩子接下來更坐得住。
研究也顯示：
「運動能增加前額葉血流，提升專注力」喔。
.
●下次，
當你看到孩子在書桌前不專心了，
換個方式取代命令與提醒吧。
深吸一口氣，蹲/坐下來跟孩子視線平齊：
「我知道要一直靜下來寫作業不容易。
我們先挑一題專心完成它，等一下我幫你檢查。
完成這一題，我們就擊個掌，好嗎？」
待孩子完成後，記得跟孩子「啪！」一聲擊掌。
引領孩子更有信心且快樂地繼續寫下一題！
✭「專注力」是一種需要透過環境、方法、身心狀態…等，去慢慢培養的「習慣」。
✭更多培養專注的方法：
教孩子如何安排時間、
規範孩子的作業、
啟發孩子的五感、
提升對身體的感知力、
做「健腦操」鍛鍊腦力、
和更多可以培養專注力的小活動，在《從分心到專心：爸媽要知道，這樣啟動孩子的內在專注力》這本書上都有。
推薦給大家
爸媽要知道這樣啟動孩子的內在專注力
早上在眼科診所裡看到了一幕讓我很感動與敬佩親子互動。
一個約莫4、5歲的小男孩對媽媽哭鬧著要看手機
在還算安靜的診間裡，頓時充滿了男孩的聲音
我也忍不住將目光從手中的書，移到男孩那兒去。
媽媽在一旁耐心地安撫：
「好…不哭了，我陪你玩剪刀石頭布！」
『不要！』
「那……玩火車過山洞？」
『不要』
媽媽沒有被孩子的「不要」惹怒，而是道：
「那你先喝一口水」
而是善用轉移注意力，來分散孩子的「不要」。
小男孩邊哭邊喝了幾口水，果然安靜了下了，
但隨著最後一口水被吞，哭鬧聲…又回來了！
媽媽接著問：「那你覺得看多久你可以停下來？」
男孩答：「可是我不知道我可以多久。」
我心裡忍不住讚嘆——這孩子表達能力真好！
更驚訝的是，孩子懂得不隨便答應與承諾。
我心想，這個媽媽必然在帶孩子上很用心
媽媽沒有逼迫，而是給了具體選項：
「你要看5分鐘，還是6分鐘？」
男孩嘟著嘴：『都不要』
顯然是覺得時間太短XD
媽媽再問：「你想一下你要5分鐘，還是6分鐘？」
最終，小男孩選擇了『6分鐘』
並聽見媽媽與孩子約定：「時間到要關掉喔。」
接著，媽媽拿出手機，
卡通的聲音取代了哭鬧，
候診間只剩下卡通的對話聲。
時間快到時，
媽媽提醒：「快6分鐘了喔。」
時間到時，
媽媽關掉手機，將手機收進包包。
神奇的是，
男孩竟然沒有大哭大鬧、或是躺地耍賴，
而是平靜地接受。
接著，媽媽陪坐不住的孩子，在診間裡走動。
小男孩的聲音再次響起，
但這一次，不是哭聲，而是充滿童稚的好奇。
他指著診所牆上的海報，嘰嘰喳喳地問著：
『媽媽，這是什麼？』
『那個又是什麼？』
而媽媽也一一跟孩子說明與對話。
最後，他們回到原本的座位上
我聽見媽媽說：「去挑一本書來，媽媽陪你唸。」
小男孩跑去選了一本繪本，
接下來，取代了手機的卡通聲、和孩子哭鬧聲的，
是那位媽媽的說書聲，繼續迴盪在診間。
那一刻…我心裡好欣慰。
孩子能這麼合作，背後必然是家長的用心與努力：
●家裡有明確的3C使用規則
●媽媽耐心而堅定，守住界線
●在日常裡引導孩子練習表達、學習協商
●用愛與陪伴，取代了用3C當保母
我在現場親眼看到，
「不把3C當保母」真的不只是口號
而是真實可行的教養實踐。
這樣的家長和孩子，真的讓人看見希望。
．
這篇，獻給所有在教養路上努力的父母們。
【教養上的溫柔反思】
1如果是你，會怎麼處理「孩子吵鬧著要看3C」的場景？
2從這位媽媽的應對中，你看到什麼值得學習的地方？
｜
#高小露 #阿薩母教養
#高佳均 #阿德勒 #正向教養 #薩提爾
#停課同伴問鼓棒
昨天去健檢，妞一路跟著我。
靜靜地在旁邊陪著、觀察著。
護士笑著說：「她是天使寶嗎？」
我笑了：「對…她是。」
護士與我小聊：「妳還有別的孩子嗎？」
我脫口而出：「有~~還有一隻”惡魔寶”呢。」
走出診間後，才意識到…
自己剛剛是用「惡魔」來形容燁。
雖然不是認真的，
只是想表達相較於天使寶妞，
還有一個「較令人頭痛的孩子」，
但，下次我肯定得要換個說法：
叫他「調皮寶」會更貼切。
數小時後，我的手臂越來越疼
似乎是因為抽血技術不好。
妞新奇地和燁分享媽媽抽血時血還噴出來
我卻因為手臂的疼痛，
無法陪孩子們一起餵羊、奔跑。
這時，燁不斷關心我：
「媽咪，妳手還痛嗎？」
「媽咪，還會很痛嗎？」
就連晚上回到家，下車前，他又再問了一次。
忽然間，我被觸動了。
在他調皮搗蛋的外表下，
有一份只獻給最在乎之人的溫柔。
燁小小的身驅，拿著自己的包包和水壺
還堅持要幫忙拿水果和雜物，不讓我提；
回家後立馬替我獻上冰塊
洗好澡後還拿來撒隆巴斯要我趕快貼上；
甚至睡前，知道自己睡相差，
怕打拍踢壓到我瘀青的手，
燁竟用床上的眾娃娃們，疊成一道「防護牆」，
測試了幾次，確定他會撞到娃娃而不是我。
誰說孩子沒有同理心？
他只是把最深的在乎，都傾注在他愛的人身上。
愛的展現有很多種形式
妞的溫柔是天使般的守護，
燁的，則是調皮背後的小小騎士。
若只單一期待孩子「表現良好、順從聽話」
那我可能就只會看見天使孩子的體貼
卻會錯過許多倔強的小騎士背後的心意
不同的孩子，用不同的方式愛著身邊的人，
這…真是育兒日常中，最美的風景了。
我和小三的燁與小一妞有場深刻的對話，從我將學習做分類開始：
| 學習可分三種：
妞正在學的鋼琴，就屬於第二種——可以學、也可以不學。
| 當「興趣」遇上「瓶頸」：鋼琴與籃球的啟示
妞練琴被動已好長一段時間，最近我在思考，鋼琴之路是否還要繼續？
我試圖陪妞釐清幾個問題：
●重要提醒：#設定目標不是為了執著於結果，而是為了讓學習有方向。透過小目標的達成，更是能幫助孩子體驗 #成就感
妞說：「我不會彈的時候，會覺得不開心，就會不想練了。」
我點頭，妞很誠實。我問兩個孩子：『當你們在學習或練習時覺得很難，可以怎麼辦呢？』
燁突然跳出來說：「就當作是正常的啊！」
我愣住：『當作正常？』
這反差也太大！明明燁學英文遇到困難時…也是唉唉叫啊～
但我忍住沒吐槽他，改用他最愛的籃球來比喻：『燁，你打籃球時，如果一直投不進、一直被超球，你會怎麼樣？』
燁雲淡風輕地說：「不會怎樣啊，很正常啊，就繼續練啊！」
我：『你一直投不進時，不會覺得很煩、想放棄嗎？』
燁：「不會啊，因為本來就不會每球都投進啊！」
我真傻了：『你不會覺得氣餒嗎？』
燁：「不會啊，因為就算是世界第一的籃球選手，也不可能每球都投進啊！」
哇靠靠靠！
這回答太屌了！
我大聲鼓掌：「對！燁你說得太好了！！當你不把困難當困難，而是當成正常的，這樣就對了！！！」
本來我想教孩子：當你有願意學習，就為自己設個目標。遇到困難是必經過程，可以煩躁、可以不開心，但要老實地持續練習，找到對的、適合自己的學習方法，困難終會突破。
然而，燁卻意外教了我 #成長型思維 的一課：
#把困難當作正常。
我突然明白，燁之所以面對英文會煩、但面對籃球卻這麼有韌性，是因為籃球是他真心喜歡的「第二類學習」。
因為熱愛，所以願意不斷地試、一次次投、一次次被超球，卻還是有動力繼續，那不是被強迫地去的努力，而是出於熱愛的投入。
| 原來，真正熱愛，#困難不過是風景。
回想我自己，也曾有過那樣的心流時光——當做的是自己喜歡的事，就算困難，也甘之如貽。並且，有挑戰才好玩、也更容易進入心流狀態！太簡單反而無聊。
其實燁在面對英文（對燁來說是第一類XD）時，也是會煩燥的。這讓我有了更清晰的歸納：
面對第一類與第三類的學習，因為不一定是有熱情的項目，則需要更理性的策略：確認方法是否正確？學習步驟與進度如何調整？然後堅持練習、逐步突破。
我很開心燁已在生命中遇見了他真心喜歡的第二類學習。那是一種…即便過程充滿挑戰，也讓人願意心甘情願投入的熱情。
或許將來，籃球也只是燁生命中的一個興趣和陪伴；也或許…籃球會成為他將來吃飯的工具？無論結果如何，相信打球和練球的過程本身，對燁來說已經是一種享受，燁也會在每一次的練習、比賽、和打球中，有所學習與成長。
至於妞是否要繼續學鋼琴？我真心不糾結了。
因為我終於理解——學琴的價值，不在成果，而在過程本身。
無論她長大後會成為一個會彈琴的大人？或只是學過一段時間的孩子？或成為音樂家？最重要的不是成果有多華麗，而是：這段學琴的時光，是否是我們共同用心經營的生命片段。
學琴，不是為了獲取某一個成果的手段，而是體驗成長、豐富生命的過程。我想，任何學習都像 #一場沒有預設終點的旅行：沿途的風景、遇到的挑戰、學到的經驗，過程中的體驗，就是我們存在的方式──那比我們最後抵達的成果，更為深刻。
#高小露的阿薩母教養 #高小露
#那些因孩子而學會的事
#9Y9M VS #7Y6M
#課題分離：是認清親子關係的本質，是一場漸行漸遠的旅程。
⠀
我們無法阻止孩子長大，
但我們可以選擇——在孩子長大遠行前，
將我們彼此的心，繫得溫暖又牢固。
關鍵，在孩子的「心理依附」。
而童年，是建立安全感最重要的階段
還記得孩子小的時候
我們數次被孩子氣得既崩潰又狠狽，
即便失控、即便吼罵了孩子
孩子還是巴著我們的大腿不放、哭著討抱，
像無尾熊一樣，怕我們不要他了。
即使把推開，他也死命往我們懷裡鑽
那幾年著實辛苦
難免也有覺得孩子很煩的時候
最近看著孩子們身高漸長的背景
再次回顧兒時的照片和影像
慢慢體會到
那是一段好珍貴的時光——
是我們因為成為了父母，才擁有的特權。
隨著孩子一直長大，
就算我們不想，課題也會自然地慢慢分離：
我們終將不再是孩子的全世界。
若因工作和忙碌，錯過了孩子珍貴的童年——
也等於錯過了孩子「只屬於我」
的這黃金十年。
時光一去不復返
下次，當你覺得孩子很煩時
或許，用覺知溫柔提醒自己：
孩子不只是一份責任
更是一段我們一起互相陪伴、共同成長的旅程。
別等到孩子大到不需要我們了，才想起——
原來當初他珍珠般的眼淚
一顆顆都是儲存孩子安全感的好機會。
下次，當孩子哭鬧或煩人時
請用力愛、用心陪
願未來
即使孩子離家千里遠，
心裡依然有我們的溫暖
總是記得我們的擁抱、與充滿愛的氣味。
#課題分離 是更有覺知地去愛
「孩子寧願被罵，也不要被忽視。」E在課程結束後數個月，特地來訊分享，當初的這句話，就像一顆石子投入平靜的湖面，在她心中盪開一圈圈的漣漪。E的體晤，也讓我再次有所感觸。
父母總想買品質最好的玩具給孩子、在學習上也尋找最棒的資源──畢竟那是我們對孩子愛的展現。但有時我們忘了，最珍貴的禮物，就藏在容易被忽略的平凡日常裡。
燁在幼兒時期，發生過一個遙控車事件。
一次，燁被店家櫥窗裡一台炫目的遙控車深深吸引。我原以為他喜歡它，是因為藍色的車身，因為那陣子，燁什麼都要藍色的。但當我蹲下身，好奇地問他：「燁，你喜歡這台車什麼呢？」他看著我，雙眼發光地說：「它會轉圈、還會跳躍，好酷！」原來，吸引他的不是顏色，而是車子的「聲光」與「飛躍」功能。
那天，我們並沒有買下遙控車，因為燁的零用錢…不夠(冏)。但，我們沒有拂袖而去，而是一起蹲在櫥窗前，盤算著要存多久的零用錢，燁才能把它帶回家。空氣中瀰漫著夢想的氣息，還有我們之間既溫馨卻又充滿銅臭味的陪伴XD。
幾天後，燁在家用積木拼出了那台「會轉圈和跳躍的車車」，我們一起玩得不亦樂乎，燁很開心地跟我介紹、還幫車車取了個酷炫的名字。
再後來，我們再次經過那間店，我心裡正盤算著，要再陪孩子駐足半小時了。沒想到燁看了5秒後，突然拉著我的手往前走，頭也不回地說：「媽咪，走吧，不用再看了，我不想買那台車車了。」(媽媽驚訝!)
那一刻我似乎明白了什麼…孩子真正想要的，也許不是那台酷炫的車車。而是當有人願意陪著他看、理解他的興奮、聆聽他的分享，甚至一起在想像的世界裡馳騁時，買不買，或許就不那麼重要了。
E也印證了這點。身為雙薪家庭，E和先生經常加班，家裡堆滿了各種昂貴的玩具，E的孩子小傑下課後都在安親班，回到家也多半是一個人玩。E說，她下班後已經很累了，實在沒有心力再陪孩子玩那些「無聊」的遊戲。
有一次，小傑興奮地拿回他在學校的畫作和爸爸分享，爸爸卻只是敷衍地說：「嗯，很棒。」眼神依然黏在手機上。E看在眼裡，心疼卻又無力，因為她也意識到…自己同樣鮮少陪伴孩子。
更讓E困惑的是，小傑非常喜歡破壞玩具，不論品質多好的玩具，幾乎都難逃「被弄壞」的命運。不是機器人的關節被斷肢、就是積木作品被孩子從溜滑梯上往下摔到缺角。
這也經常引來爸爸一頓又一頓對小傑的責罵。不論是E夫妻倆，還是學校老師，都感覺小傑似乎是有意為之，卻始終搞不懂孩子為何要這樣破壞玩具？問也問不出個所以然，小傑因此也被貼上了「破壞狂」的外號。
直到E來上課，接觸到「負向關注」的概念，過往的種種事件，像散落的拼圖，一片片地拼了起來：原來孩子那些看似脫序的破壞行為，不是不明白要愛惜物品的道理，而是為了引起爸爸媽媽注意的工具───那也是孩子對愛的試探。
E也意識到：「我自己的東西都很省，但我很捨得買限量款的玩具給孩子，大概是一種補償心態吧…確實，我發現自己在孩子身邊時…真的無法專心、安靜地聽小傑說話……」
#再多的物質都無法彌補「有人傾聽」、「有人陪伴」的渴望
E說，她在上過課後，調整了自己看待孩子的眼光，也開始試著好好地「陪孩子玩」，即便在她看來是孩兒的遊戲。她也嘗試偶爾放下手機，專注傾聽小傑分享學校發生的事、和那些她原先認為都是些沒有邏輯的想法。
神奇的是，小傑破壞玩具的問題行為，竟不知不覺中就減少、甚至到後來幾乎就消失了！
E終於確定，堆積如山的高價玩具，再酷、再炫，也無法取代親子之間的情感交流。小傑確實特別喜歡某一類的玩具，但E現在明白了：孩子真正會收藏很久的，不是玩具，是當爸爸媽媽陪玩時的眼神、和那份幸福的感覺。
陪玩，可能甚至不用花錢，卻能養出情感的豐盈。
E說：「我現在不再花那麼多錢買玩具了，而是會花多點時間陪孩子玩，我能感覺到孩子跟我更親近了。」(然後E也多出更多置裝費了！真是一舉兩得呀！)
真的！孩子不怕被罵，但他怕失去爸媽的關注。
孩子真正要的不是昂貴的玩具，而是一份確認：「我是被在乎的嗎？」
願我們的孩子們，都能從爸媽的陪伴中體驗到——自己是被在乎的、自己是重要的、自己是被愛的、自己是有價值的。