「孩子寧願被罵，也不要被忽視。」E在課程結束後數個月，特地來訊分享，當初的這句話，就像一顆石子投入平靜的湖面，在她心中盪開一圈圈的漣漪。E的體晤，也讓我再次有所感觸。

父母總想買品質最好的玩具給孩子、在學習上也尋找最棒的資源──畢竟那是我們對孩子愛的展現。但有時我們忘了，最珍貴的禮物，就藏在容易被忽略的平凡日常裡。

燁在幼兒時期，發生過一個遙控車事件。

一次，燁被店家櫥窗裡一台炫目的遙控車深深吸引。我原以為他喜歡它，是因為藍色的車身，因為那陣子，燁什麼都要藍色的。但當我蹲下身，好奇地問他：「燁，你喜歡這台車什麼呢？」他看著我，雙眼發光地說：「它會轉圈、還會跳躍，好酷！」原來，吸引他的不是顏色，而是車子的「聲光」與「飛躍」功能。

那天，我們並沒有買下遙控車，因為燁的零用錢…不夠(冏)。但，我們沒有拂袖而去，而是一起蹲在櫥窗前，盤算著要存多久的零用錢，燁才能把它帶回家。空氣中瀰漫著夢想的氣息，還有我們之間既溫馨卻又充滿銅臭味的陪伴XD。

幾天後，燁在家用積木拼出了那台「會轉圈和跳躍的車車」，我們一起玩得不亦樂乎，燁很開心地跟我介紹、還幫車車取了個酷炫的名字。

再後來，我們再次經過那間店，我心裡正盤算著，要再陪孩子駐足半小時了。沒想到燁看了5秒後，突然拉著我的手往前走，頭也不回地說：「媽咪，走吧，不用再看了，我不想買那台車車了。」(媽媽驚訝!)

那一刻我似乎明白了什麼…孩子真正想要的，也許不是那台酷炫的車車。而是當有人願意陪著他看、理解他的興奮、聆聽他的分享，甚至一起在想像的世界裡馳騁時，買不買，或許就不那麼重要了。

E也印證了這點。身為雙薪家庭，E和先生經常加班，家裡堆滿了各種昂貴的玩具，E的孩子小傑下課後都在安親班，回到家也多半是一個人玩。E說，她下班後已經很累了，實在沒有心力再陪孩子玩那些「無聊」的遊戲。

有一次，小傑興奮地拿回他在學校的畫作和爸爸分享，爸爸卻只是敷衍地說：「嗯，很棒。」眼神依然黏在手機上。E看在眼裡，心疼卻又無力，因為她也意識到…自己同樣鮮少陪伴孩子。

更讓E困惑的是，小傑非常喜歡破壞玩具，不論品質多好的玩具，幾乎都難逃「被弄壞」的命運。不是機器人的關節被斷肢、就是積木作品被孩子從溜滑梯上往下摔到缺角。

這也經常引來爸爸一頓又一頓對小傑的責罵。不論是E夫妻倆，還是學校老師，都感覺小傑似乎是有意為之，卻始終搞不懂孩子為何要這樣破壞玩具？問也問不出個所以然，小傑因此也被貼上了「破壞狂」的外號。

直到E來上課，接觸到「負向關注」的概念，過往的種種事件，像散落的拼圖，一片片地拼了起來：原來孩子那些看似脫序的破壞行為，不是不明白要愛惜物品的道理，而是為了引起爸爸媽媽注意的工具───那也是孩子對愛的試探。

E也意識到：「我自己的東西都很省，但我很捨得買限量款的玩具給孩子，大概是一種補償心態吧…確實，我發現自己在孩子身邊時…真的無法專心、安靜地聽小傑說話……」

#再多的物質都無法彌補「有人傾聽」、「有人陪伴」的渴望

E說，她在上過課後，調整了自己看待孩子的眼光，也開始試著好好地「陪孩子玩」，即便在她看來是孩兒的遊戲。她也嘗試偶爾放下手機，專注傾聽小傑分享學校發生的事、和那些她原先認為都是些沒有邏輯的想法。

神奇的是，小傑破壞玩具的問題行為，竟不知不覺中就減少、甚至到後來幾乎就消失了！

E終於確定，堆積如山的高價玩具，再酷、再炫，也無法取代親子之間的情感交流。小傑確實特別喜歡某一類的玩具，但E現在明白了：孩子真正會收藏很久的，不是玩具，是當爸爸媽媽陪玩時的眼神、和那份幸福的感覺。

陪玩，可能甚至不用花錢，卻能養出情感的豐盈。

E說：「我現在不再花那麼多錢買玩具了，而是會花多點時間陪孩子玩，我能感覺到孩子跟我更親近了。」(然後E也多出更多置裝費了！真是一舉兩得呀！)

真的！孩子不怕被罵，但他怕失去爸媽的關注。

孩子真正要的不是昂貴的玩具，而是一份確認：「我是被在乎的嗎？」

願我們的孩子們，都能從爸媽的陪伴中體驗到——自己是被在乎的、自己是重要的、自己是被愛的、自己是有價值的。

#高小露的阿薩母教養#高佳均

在早餐店，約莫5歲的男孩跟著媽媽剛走進來，坐下後，孩子開口的第一句話是：
「手機！」
「手機！手機！」
「我要手機！！！」
媽媽因為要用手機點餐，跟孩子說明後，孩子依然跳針
「手機！我要手機」
整個早餐店都是孩子的聲音，周圍的食客不禁輪流投去隱晦的目光。媽媽的尷尬與孩子的焦躁，在空氣中凝結成一團無形的壓力。
媽媽不斷安撫、轉移注意，卻怎麼樣都沒辦法讓孩子冷靜下來。
我感覺到媽媽的無奈和疲憊，那種「在公共場合不能失控、卻又不知該如何是好」的壓力，是許多父母心中的痛。

而那個孩子呢？
他不是壞，只是痛苦。

他的肢體語言透露出「我需要它才能安定下來」的焦急——那不只是想玩，彷彿已是生理上的依賴。

畫面太常見了。

手機像是魔法棒，能瞬間鎮住孩子的哭鬧，但也像一紙浮士德的契約——我們用即時的安寧，換去的，是孩子更珍貴的東西：

1. 真實世界的體驗與探索
   當學齡前的孩子在真實世界中，也心心念念著手機，他們其實被鎖在虛擬世界裡，錯過感官整合與動作發展的黃金期
   專注力與耐心：
   過度刺激的螢幕內容，影響了孩子的大腦發展。習慣了「快速」切換的高刺激動畫及遊戲，孩子自然對「低刺激」、與不如螢幕精彩的「靜態」活動（如聽故事、閱讀、寫字），變得難以專注，進而影響到學習與理解能力。

與人連結的溝通能力
沉迷手機的孩子，若沒有適當引導，很可能也跟著少了與父母、甚至同儕的互動，影響語言發展與學習尊重情境的自制力

表達的語言受到污染
正處於學習黃金期的幼兒，會模仿與吸收他接觸到的。手機裡那些還不適合孩子的語言，尚未培養出判斷力的孩子會全部吸收。

情緒不穩、耐挫折力低：
當手機成為安撫工具，孩子失去的是學習面對無聊、挫折、等待…的機會，未來也較容易出現情緒不穩或耐挫力低的情況

6. 觀察力、想像力、與創造力：
   當孩子用餐時盯著手機，他錯過的不只是當下的餐點，還錯失了主動觀察與認識世界的機會：熱氣騰騰的菜餚如何上桌、隔壁桌老爺爺微笑時嘴角的弧度、媽媽拿筷子時的姿勢…。
   只是被動接受螢幕的內容，限縮了孩子自由創造的空間，孩子正在喪失的，是建構創新思維的基礎。

那，我們能怎麼做？

1. 建立親子間的真實連結：
   手機可以偶爾當緩衝，但不能成為長時間、固定用來安撫和陪伴孩子的保姆。
   多給予孩子擁抱、與關心的對話，而非直接交出螢幕。
2. 創造「無螢幕時間」：
   用餐前共同約定用餐規則，等待時間可以以實體遊戲（如猜拳、塗鴉）過渡。無聊時，也讓孩子學習等待，一來可以培養耐心，二來也可以訓練孩子“找樂子“的能力。
3. 接納短暫混亂、導出正向連結：
   孩子的抗議是學習的必經之路。與其追求立即安靜，不如陪他練習：「我知道你很想玩，但現在是“沒有手機的時間”，等待時會感到無聊，媽媽知道，我們可以一起等，也可以玩遊戲，來吧，我們來玩黑白猜！」

餐廳裡的媽媽與孩子，是現代育兒困境的縮影。

現代父母壓力大，誰沒在某個時刻感到力不從心？誰不曾在精疲力竭時妥協過？

但值得思考：當孩子習慣從螢幕獲得滿足，他們失去的是專注當下的能力、消化情緒的韌性，以及最寶貴的：與真實世界的互動。

這個階段的孩子需要「混亂的真實」勝過「精緻的虛擬」。那些看似無意義的玩水、發呆、重複堆倒積木的過程，對孩子來說，都很重要。

這一幕也提醒了我：孩子需要的，不是一支手機，而是一個能陪他一起面對無聊、陪他遊戲、一個選擇與孩子連結的大人。

我們無法改變這個充滿螢幕的世界，但我們可以把孩子真正需要的「陪伴」，放回教養的核心。

關掉螢幕後的空白，或許才是童年該有的樣子。

這個世代，當父母真的不容易。

但，我們可以一起崩潰、再一起站起來，持續學習。透過我們在父母一角上持續努力，也等於跟孩子一起培養耐挫力。

跟著孩子，重新過一次我們期待自己也可望擁有的童年的樣子，跟著孩子，我們一起長大。

高小露的阿薩母教養

高佳均

停課同伴問鼓棒 #伴

當孩子哭鬧、生氣、退縮、尖叫、崩潰

我們常常心想：

「現在要怎麼讓他停止？」

「我要怎麼讓他改正？」

當父母的心思在「處理問題」，

而不是靠近孩子的經驗

當我們想解決問題，我們的心是緊的、急的

眼裡就變得只看得見『結果』：孩子正在哭

而看不到孩子此刻的感受與需要。

然後我們會忙著處理問題，

想辦法讓孩子：「不哭」、「去做事」、「閉嘴」。

就像吃止痛藥一樣

只是先把疼痛壓抑下來

卻忽略真正的病因：

孩子怎麼了？所以生氣、尖叫、哭鬧？

#理解是打開孩子心門的鑰匙

當孩子感覺被理解時，

他會比較有力量去面對情緒、做出調整。

但通常這時候，我們做的往往不是理解孩子

而是急著想解決問題、

甚至修理不配合的孩子。

邀請父母，

在孩子表現出「惱人行為」時，

回應前，先 #停 一下。

問自己：

「我現在是想處理問題，還是想理解孩子？」

這個提問可以成為一個日常的自我覺察練習。

.

那晚，已到了上床時間，

小二的小華因為功課沒寫完而開始哭泣。

學習夥伴Ｃ在課堂上分享，

本來她想直接開催(開罵XD)

但當她想到我們在課堂上教的：

要試著理解孩子怎麼了。

她選擇停下來，坐到孩子身旁、從關心開心。

C問孩子：

「小華，怎麼在哭？寫課功手很痠嗎？」

一陣好奇與理解後，

孩子小華說：『媽媽，今天同學S嘲笑我…』

從孩子說出心中的苦惱後，

C與小華的互動品質與內容，都不一樣了。

C說，過程中她完全沒有要解決功課或嘲笑問題。

而聊到尾聲，小華竟自己想到辦法，跟C說：

『媽媽，我沒事了，我不理他就好了。我要繼續寫功課了！媽媽我愛你！』

Ｃ在課堂上開心地分享成功經驗：

Lulu老師，好神奇哦！原來當我不急著解決孩子的問題，耐著性子從試著理解開始，反而會聽到更多孩子的心聲，跟孩子有連結後，原本的問題，孩子竟然自己想到辦法，問題也就不是問題了！

在帶課時我常提醒：

#問 提問時的心態很重要。

★當關心孩子的時候，不要想解決當下的問題。

因為當孩子有不如我們預期的行為出現時，

我們如何應對

決定了孩子會繼續跳針、或是有所改善。

或許，更確切一點地說：

當我們願意讓孩子經驗屬於他的問題，

「我們去理解孩子」這件事本身，

正是孩子「自己面對問題」的起點。

而孩子的問題，

就在被家長理解的過程中，

不知不覺地也迎刃而解了。

#高小露的阿薩母教養#高佳均

#停課同伴問鼓棒

#停#同#問

「孩子坐不住，是不是過動？」
「孩子害羞內向，是不是亞斯？」
「孩子愛生氣且哭很久，是不是情緒有問題？」
「孩子坐不住，是不是要吃藥？」

在這個快節奏的時代，
大人也急著把孩子的行為歸類、貼標籤。
彷彿貼上標籤，有了解釋，就好像心安了。
「不是我的教養或教育出了問題，是孩子有病。」
「不是我需要改變，是孩子需要被治療。」
彷彿只要孩子有某種病症，
他的失控行為就得以合理化。

但，很多孩子，不是生病了。
他們被誤解了。
他們只是需要用心的陪伴，真心的理解與支持。

當孩子的情緒沒有得到疏通，
行為與想法沒有被理解，
又不斷出現惱人行為，
大人往往在沒有方法和頭緒的情況下，
只好不斷為孩子的失序行為貼標籤、給藥吃。

犧牲的，倒頭來還是被誤解了的孩子、和他的身體與心理健康。

花時間理解一個孩子，遠比貼一個標籤困難。
理解，意味著你要願意放下自己的焦慮，
耐心傾聽孩子混亂的情緒、
接納他不合你預期的樣子，
甚至，面對自己無能為力的恐懼感。

這不容易。
所以很多人選擇捷徑：
吼罵、打下去、處罰，孩子就「乖」了
貼標籤、外包、用藥、交給專業，孩子就「好」了。

但是，這些「快速」的方法，
真的解決問題了嗎？
還是只是把問題，暫時壓到看不見的地方？

孩子不是問題。
孩子是在用他的行為，告訴你一些事情。

#孩子的行為問題是求救的訊號
孩子用他的生氣在告訴你：
「我覺得自己不被喜歡。」
「我也想要跟別人一樣做得到」
「我想要被肯定、被認可！」
「我不知道該怎麼辦。」

#孩子的行為問題是失功能的解方
孩子推人：孩子想跟別人玩，但用錯了表達方式
孩子扣手：孩子焦慮不安的情緒無處宣洩
孩子說謊：孩子想免於被罵被修理

#孩子的行為問題是症狀
孩子變依賴或尿床：是對於環境變動的不安
孩子愛項嘴：是缺乏自主感與選擇權的體現

如果我們只忙著貼標籤，
就永遠聽不見孩子的行為真正在說什麼。

．

理解一個孩子，需要很多耐心與時間。
需要放下批評、走進他的內心世界。

這是一條慢的路、艱難的路，
但也是真正幫助孩子
走向健康、自信、穩定的路。
(真正重要的事，有容易的嗎？）

選擇貼標籤，可能讓你輕鬆一時；
選擇理解，才能真正成就孩子的一生。

貼標籤，只需要一秒；
理解，卻需要一顆願意陪伴的心。

孩子的成長無法速成；教養需要時間和耐心。

下次，當孩子又生氣時，提醒自己
孩子透過生氣的行為，或許他在訴說的是：
「媽媽，我想被看見」
「爸爸，我想被陪伴」
「大人啊，我想被傾聽」
「我想知道自己是否犯錯了，也一樣會被愛？」

理解，讓孩子長出自信
理解，建立真正的連結
理解，帶來真正的療癒

願我們都能從理解自己開始
如此，才能擁有蹲下來理解孩子的寬裕。

#高小露的阿薩母教養#高佳均
#高小露的阿薩母教養
#高佳均
#停課同伴問鼓棒

很多人以為，生了孩子，自然而然就會是個好父母。
曾經我也是這樣以為的：愛孩子，不就夠了嗎？
有時候，他們也會說：「以前我們爸媽也沒學過，不是也把我們帶大了？」

是的，帶大了。
但你仔細看，真的沒有留下傷嗎？
真的懂得好好愛自己、接納自己嗎？
還是我們從小就學會了：討好、壓抑、害怕衝突，把不安和自我懷疑藏在心裡？

當父母不能只靠本能。

現代的孩子，不再是三十、五十年前的孩子。
他們與我們不同，他們活在一個資訊爆炸、自我意識覺醒、AI蓬勃發展的時代。他們需要的是理解、溝通、情緒上的支持，而不是簡單粗暴的權威命令。

但理解，需要學習。
接住情緒，需要練習。

溝通技巧，需要打磨。

這幾年，在許多親子課程、家長講座上，我遇到太多心疼卻無力挫敗的父母。

他們焦急地問我：「Lulu老師，為什麼我的孩子脾氣那麼差？那麼愛生氣？為什麼孩子一直不聽話、一直頂嘴？」

但當我深入瞭解他們陪伴孩子的方式、自己處理情緒的方法、家庭互動模式後，常常發現：這些父母沒有學過。

也沒有想過，原來「當父母」要學。

他們依循過往被養大的方式，重覆、或顛覆地用在孩子身上。然後，用錢解決：外包給早療老師、帶去看醫生、為孩子貼上各種病症標籤、給藥物，以抹平孩子的各種情緒和困擾行為。

父母卻沒有意識到：我們要做的，不是繼續無限外求，而是需要停下來，花時間走進孩子的內心世界。

這不是誰的錯。

而是一個世代長久以來以為「只要生下來就自然會教」的誤解。

當父母，需要學習，因為：
你面對的是一個獨一無二、全新生命，不是你的複製品。

你過去經歷的創傷，會在教養中一一被觸發。

你不是要馴服孩子，而是陪伴他成為真正的自己。

學習，不是要你成為完美父母，
而是讓你成為一個願意覺察、願意調整、願意成長的父母。
當你願意學習，就是給了孩子一個更溫暖、更自由的起點。
也是給自己一個新的機會，成為自己曾經想成為的自己。

孩子的童年只有一次。
父母擁有特權的黃金時期（無論你如何對待孩子，你都會是孩子心目中的Top1），也只有十年。

我們能不能，從「學習」開始，不再讓愛用錯的方式表達？

至於要學什麼？學這三堂必修課：
-懂孩子
-懂方法
-懂自己
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1. 懂孩子
   這是很多父母最先意識到需要學習的部分，包括：

-發展心理學：孩子每個年齡階段的特質、能力與需求

-情緒理解與表達：孩子的情緒從哪來？他為什麼哭、鬧、黏人、不說話？

-人際與行為引導：怎麼教會他與人相處、不攻擊、不退縮？

2. 懂方法
   溝通和陪伴是有方法可依循著學習的. 從「知道孩子需要什麼」後，就能轉焦點轉換到「我能怎麼做？」，像是學習：

-正向教養：其中有許多教養工具，能陪伴我們引導孩子、並且跟孩子一起成長

-非暴力溝通：學習理解彼此的情緒與需求

-我訊息：學習溝通時避免帶入指責感

-薩提爾親子對話：學習如何與孩子對話

-傾聽與好奇：孩子在情緒裡時，不是急著講道理，而是理解他、陪他走過

-設立界線：溺愛不是愛。愛不是無條件滿足，而是清楚溫柔地說不。

3. 懂自己
   學習「照顧自己與穩定內在」。這是很多人一開始不會想到要學，卻是教養中最關鍵的部分。包括：

-看見自己成長過程中的習性和心理被埋藏起來的傷：你為什麼容易發怒？為什麼看到孩子哭你就焦慮？是否過往不被允許的情緒被孩子勾動了？

-情緒調節與自我照顧：疲累的你，是否也照顧自己？能否全然地接納有情緒的自己？

-自我覺察：孩子是來幫我們升級的，不只是我們在「教」他們。因為有了覺察，我們會更認識自己、甚至體驗到「存在本身」，即是美好。

？或許你會問：蛤？當父母要學這麼多喔？
我會說：是的。
「母親」是我做過的工作中，最困難的一個。

我們去到新的職場，都需要花半年至一年的時間學習，才能逐漸上手。卻從來沒有想過，「當父母」需要投入時間學習和練習。
面對一直在成長的孩子、和變化越來越快的外在環境…若沒有持續學習、更新，難怪我們無法勝任「父母」一職了。

當你願意花時間，好好地在陪伴孩子成長的過程中，不斷在這三件事上學習：
懂孩子、懂方法、懂自己

走著走著，有一天你會發現，因為孩子，你也成為了升級版的自己了，真正地成為一個更寬闊、包容、成熟的大人。
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若在身為父母一角上，你也感到挫折、無力…
別再外求了。

透過學習，幫助自己增能：自己看懂孩子、理解自己，運用適合現代孩子的教養方法，你就在學習成為自己孩子的教養專家的路上了。

當父母不需完美，教養上我們也都會犯錯。

然而當我們開始將覺知帶入教養中，不再無意識地復製貼上舊有教養模式，我們與孩子，就一起踏上「自由之路」了。

高小露的阿薩母教養

高佳均

#放下對方有讀心術的幻想

妞每天都用小紙條向我表達愛

像是提醒我記得睡前要抱抱她

偷偷在我筆記本裡夾小卡片、小愛心

送我她珍藏的貼紙、親手設計的咕卡、作品…

我身邊，隨處可見妞的愛

前天睡前溫聲時光

妞問我：「媽咪，我問妳一個問題哦」

我：好呀。

妞：「為什麼我寫那麼多紙條給妳，妳都不寫給我？」

#不解釋#只連結渴望

我愣了一下，笑著回：妳想要媽咪寫給妳呀？

「想啊！」

好，那我再寫給妳。

於是我連續寫了兩天給她

還挑了可愛的紙

結果…妞跟燁兩個都只是隨意放在桌上

我心裡偷偷碎念了一下

但很快地我發現：

我不也是這樣對待妞給我的那些紙條與貼紙嗎

好啦，怎麼處理這些小卡…不是重點

重要的是——收到的當下，那一刻的幸福感

那是一種被放在心上的溫暖。

在課堂上我也常見到：

「心中有期待，卻不說出來」

只是暗暗地期待對方懂、會主動做

期待沒說出口，失望卻在心裡悄悄滋長

我自認跟女兒很貼近

如果她不說

我也不知道她心裡有這樣的想法與小小的期待

如果用心觀察生活中的細節，會發現

孩子真的教會我們很多事

#心中有期待就要說出來

所有珍貴的關係，都需要刻意與用心

當一方願意脆弱、說出期待與需要

另一方也提供了接住的網、與提供養份的土壤

即使是被隨手放置在桌邊的小紙條們

都是一張張愛存在的可愛證明

#你今天跟孩子連結了嗎?

#高小露的阿薩母教養#高佳均

#鼓#與孩子建立連結

#表達期待