#不一致的一致-上篇
昨天完成了崇義老師的三天Satiir工作坊
與2019年初次上阿建老師的工作坊相較起來
我在心態上有很大的轉變
這次，一樣有歡笑、有淚水、有感動、有頭痛
但是，我還多了一點點的…享受!
3天裡與工作坊的流動同在著
感受著一個又一個動人心弦的故事、
整個參與、投入的過程，和隨之而來的成長
都讓我感覺自己好幸運、也好幸福
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我是個心裡有很多拉扯和矛盾的人
然而，認識我的朋友多數都回饋我是果斷的人
是的
矛盾是我；果斷也是我
擁有兩個極端的特質，是真實的我。
以前我常陷入心裡的予盾
內在總是處於突衝、無可解的混亂狀態中
是一個不容易與人親近和連結的人
現在，我還是經常陷入互相矛盾的想法之中
但透過學習
我已能釐清自己感受、連結自己的渴望
並且不會讓自己待在矛盾的漩渦裡太久
我會盡快為自己下一個決定，並為之負責。
若是這個決定的結果，不如我意
我只要再次回到矛盾中，
重新再下一個新的決定就行了。
只要我願意負責，只要我還活著
我可以下3個決定、30個決定，300個決定!
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這半年多以來在授「正向教養」線上課程時
我常會跟夥伴們說
「可以不正向」
「可以罵小孩」
「可以失控」
在分享完我的個人看法後(要強調…是我個人的看法)
我還是經常會陷入矛盾：
一個正向教養講師，
總是在授課時跟家長說『可以不正向』…
這樣好嗎?
我也擔心，會不會在我說「可以罵小孩」後，
家長就真的放開心、大方的回去罵小孩？
（應該不會吧？？？ )
但，我得順從我的心，
我不知道這樣授課到底好不好？
但我知道，這樣傳遞才是我相信的「正確」
因此，我持續在不同的課堂上這樣說著
並持續與這股衝突的感覺共處
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昨天崇義老師用一個故事說明了「不一致的一致」
我愰然大悟！(拍腦）
彷彿得到認可和允許：對啊，我本來就可以不一致！
只要它是我選擇的
那麼，不一致有什麼不可以？
怕的是，我不是自己的主人
只是出於本能地做出沒有覺察的不一致反應
/
今天一早的家長成長團體課程主題是：
「如何透過行為結果法，讓孩子學會負責」
一直以來，「行為結果」是我在帶親職課程時，
最不願意碰觸的部份
因為它需要談到技巧、和方法面的東西
而這些方法，很仰賴父母的內在穩定
需要父母更開放自己、更願意放手、
也要能夠信任自己的孩子、對孩子有信心
我總是擔心父母們上完這個堂
在課後做不到「溫和堅定」地執行「行為結果法」時
會有大量的自責和內疚湧進他們的心
但這堂課的內容之重要，
若是一直避之不談，
家長們似乎就是少了一塊拼圖
少了一些「更適合的方法」來引導孩子走向自主自律
只能不自由地落入慣性的對孩子指責、打罵、碎唸…
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昨天工作坊裡「不一致的一致」消除了我心裡的矛盾
今天上課之前，我有一個新的覺察
當我有這一層擔心的時候，
似乎也來自於我對家長們不夠有信心
那麼，我對自己是否也不夠有信心？
因此，我與這份擔憂相處了一會兒
整理好自己後
今天我非常大方、內心不帶有衝突地分享著
「不小心失控、或處罰了小孩…沒！關！係！」
一致性的意思是，同時照顧到：自己、他人、情境
當孩子做出了一個不符合常規、或不答合大人期待的事情
一致性的做法是：
照顧到他人：關心孩子的需要、
照顧到自己：表達自己的感受和期待
照顧到情境：維持界線和常規
例如：孩子到了該刷牙的時間卻一直不動作
一致性的做法就是
照顧孩子：好奇孩子發生了什麼事因此還沒去刷牙？
照顧自己：表達自己對於孩子刷牙的期望和感受
照顧情境：確認孩子明白刷牙的重要性、正孩子一起制訂常規、並協助孩子執行
但是，如果事發當下我的內在不安穩
心裡明明很煩燥、憤怒
卻要勉強自己表現出「溫和堅定」的樣子與孩子做「一致性」的討論
那麼，在我努力表現出「一致」的溫和時，
其實我就與自己的內在不一致了!
如果我沒有覺察，只是出於本能反應的罵小孩
(罵可以換成其它字眼，例如:失控、打、吼、碎唸…等)
把我叫不動孩子的挫折、煩燥、和憤怒
用罵(或其它)的方式發洩在孩子身上
未曾考慮到這個「罵」會對孩子造成什麼影響
那，這樣的「罵」，
不是我在課堂上想要「允許」家長的罵
我說的「可以失控、可以罵小孩」指的是：
在有覺察的情況下，
當我清楚知道罵的目標為何、
我也願意為罵小孩可能會有的後果負責
(可能的後果例如：我罵孩子，孩子會哭、會感到害怕，我可能得花更多時間去處理孩子的哭、而我願意承擔所有可能衍生的後果。)
那麼，罵小孩，對我來說，就是一致的，
又有什麼不可以呢?
罵小孩的一致，對我來說，會更常發生在：
當我覺察到自己內在有挫折、煩燥、憤怒的情緒，但我照顧自己內在的速度又不夠快到我能迅速整理好自己，再很快地以一致的方式回應孩子的時候。
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最後我還是要補充，我說的可以罵小孩
指的是偶爾的「失控」，是可以的
畢竟我們又不是故意虐童、
也不是把孩子當宣洩情緒的工具
媽媽總是會有失衡、沒有照顧好自己的時候
偶爾、很少出現的罵
我想是不致於對孩子造成多大的心理瘡傷的
所以媽媽們請寬心，
不要給自己壓力那麼大啊！
（大家應該不會看完這篇後，回去說『小露教練說我可以罵小孩』然後開始放鬆的罵孩子吧 ）
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重點是
帶著覺察做決定+有能力也願意為結果負責
帶著覺察做決定+有能力也願意為結果負責
帶著覺察做決定+有能力也願意為結果負責
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最後我還是要呼籲一下大家
我們還是要一起努力
朝「學習照顧自己的情緒」的方向前行
莫讓「不一致的一致」變成不成長、不覺察的理由!
畢竟「罵小孩」，以客觀情況來說
是照顧到自己、照顧到情境，但沒有照顧到他人(小孩)的行為哦!
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這篇好饒舌，寫到我自己也暈了
被家長罵的孩子以後會不會來找我算帳
以所「正向教養課」要更名為「阿德勒教養課」
anyway我做了決定並且願意負責所以我寫了
燁坐在地板上問：「我的碗袋呢？」
「在廚房啊！自己亂丟還『我的碗袋呢』
」
)
有多少的比例，是因為大人先用自己主觀詮釋的標籤，貼在孩子身上？
