#不一致的一致-下篇

才思索著該如何用淺白的文字，寫出我心中的兩種「不一致的一致」…威爾史密斯這一拳，就是 #不一致的一致。

我以為的「不一致的一致」分兩種。
一是，我內在有憤怒，我已經照顧好我的憤怒，我以穩定之姿刻意提取憤怒的能量，去應對外在的事件。我的外在行為是不一致的，(「打人」的行為沒有兼顧到「他人」，因此是不一致) 但我清楚我的目標，是保衛家人。則不一致的行為，與內在一致。

二是，我內在有憤怒我覺察到了，而憤怒也依然存在，我決定不要裝做不在乎，因為內外不一的我…要嘛我的外在會顯示出我的怪異和扭曲、要嘛我的內在會有很大的衝突感、或感到委屈。我決定帶著真實的憤怒，上去揍他一拳! 外在的行為與自己內在的感受一致，就是不一致的一致。

以上分析，各位應該有發現，要符合不一致的一致，有一個關鍵要素，就是：覺察。

如果威爾史密斯僅是受憤怒的情緒驅動著去做揍人的行為，不帶有覺察，那這個案例就完全不在我認知中的「不一致的一致」的範疇內 。而只是在那一刻「情緒成了他身體的主人」。

最後，不論有沒有覺察、不論是否是「不一致的一致」，打了人，還是要負責。也許是承受輿論批評、也許是失了合作邀約（但也有可能得到更多支持？！xd)… 。(補充，後來史密斯很快就為自己的言行道歉了，欣賞他的有面對、反省、及認錯。但同時…打人的道歉了，那…言語暴力的人呢??)

我其實不知道威爾史密斯這「不一致」的打人行為，其「一致」是是屬於我分類裡的第一種還是第二種?還是根本談不上邊? 不過，當他有能力、也願意為其行為結果負責，我真想說：不一致的一致，又有什麼不可以?!!

畢竟不一致的一致，爽!

#一致性是選擇不是規則

一致性是表達自己、照顧他人、在乎情境，三者兼具。
阿就沒有要照顧你…有什麼好一致的!

老實說，我覺得被打的克里斯反應也是高，深感佩服啊!

最後我還是說要，我認同的「不一致的一致」，在於那份捍衛家人的「心意」;於此同時，我是不甚同意「打人」這個行為的! (雖然身為觀眾~看著他為老婆出一口氣~真的是蠻爽的XD)
#高小露之不專業的蕯提爾黑白講
#照片取自網路

#不一致的一致-中篇

前天晚上，燁因為要創作的緣故，需要切割報紙

我陪著他練習，但孩子動作很慢、笨手笨腳的

我當時大概只剩1分的電力(若總分是6分的話)

我還是續繼在一旁教燁使用刀片

教著教著，不耐煩的感覺一股而上

我：「拜脫…你刀片都拿不好，是要怎麼割??」

我內在的聲音說 『這位媽媽，妳的語氣很不好』

我深呼吸了一下，感到自己的背很痛

「不是這樣，我剛才在教你沒在看嗎?」

『妳現在的語氣，孩子恐懼就來不及了，怎麼學習?』

我看見燁眼框紅了

但我拉不住自己

「再看我做一次，刀要這樣拿，斜斜的往上，這樣。換你。」

『這個場景，跟孩提時的某個場景好像…』

我再次深呼吸，感到胸口很悶。

我想起了在我學齡期，一次我在練習寫字

有位長輩一直罵我

「這麼簡單妳也寫不好?」

「擦掉重寫啦!」

「吼…怎麼會笨成這樣啊？？」

/

現在的我，跟當時那位長輩的語氣，一模一樣

而燁呈現的緊張和害怕，也和孩子時的我，一模一樣

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燁收起了情緒，淚水沒有滴下來，重拾刀片，努力著

我感覺看著燁好像在看兒時的自己

看著燁，我知道燁需要的是有耐心的陪伴

如同兒時的我一樣

我再次做了3個深呼吸，慢慢地…

感到氣漲在肚子，非常不舒服。

我依然無法把自己拉回來

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我覺察到我只是因為太累了，但我依然很愛孩子

我覺察到我內在有挫折的感受，來自我的過去

我覺察到此刻我應該要離開現場

我覺察到我不能再繼續待在這裡教孩子使用刀片了

我都覺察到了

但我通通做不到

慣性像是黑洞般吸住我，不讓我移動身子

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「繼續試，練習了才會進步!」我用稍微收斂一點的語氣說，但還是兇的

『燁才6歲，不會用也很正常啊，我不能要他要求這麼高，要陪伴!』

「失敗100次也沒關系，常常失敗才能學會啊！」我試著鼓勵孩子…用著內外不一致的語氣

『天啊，這種兇巴巴的語氣是鼓勵嗎？！』

燁看了我一眼，眼框又紅了

一陣沉默後，燁成功地割開報紙了!

「對!! 就是這樣，做得很好!會很難嗎?」這次好多了，但還是一種令人難以接近的語氣

燁不說話，搖搖頭，怯懦而不知所措的樣子

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我感覺到自己的身體已極度疲備了

連續4天高強度的學習和輸出、

沒睡飽、加上瑜珈課後的身體痠痛

我真的好累、好想休息…。

「好了，收一收吧，要練習明天再練吧」我說

最後，帶著挫敗感，我與燁一起收拾殘局

結束了這回合。

我感到微微的自責，想接近，又有點抗拒…

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我清楚的看到，這是為何我在上親職教養課程時

一直很不願意談「方法」、「技巧」的緣故

因為我知道：

當知道，但卻做不到，會使人陷入更深的自責。

就如同此刻的我一般。

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這個寫字寫不好被罵的早年回憶，

其實我已經走過好幾次了！

但…原來那份挫折感，依然會困住我，

讓我在教導孩子時，陷進去而無法自拔…。

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當天晚上，我跟老公說:「我覺得目前的我還沒辦法教孩子做事情，我很容易情緒就會上來，看來短期內教導孩子的事情可能還是要交給你了，我需要一點時間照顧自己…。」

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昨天，燁跟翎在家玩，起了衝突

我的內在穩定，因此決定介入，在中間當橋梁

溝通到尾聲，我引導燁練習對著翎說：

「我現在要跟妳講話，妳有要聽嗎?」

燁看著我搖搖頭說:『我不想試』

我:「怎麼了?你不想試呢?」

燁只是搖頭，不願意說為什麼，只說就是不想試,然後把頭埋進棉被裡。

我想起了崇義老師教的：

在表達自己時，也要記得照顧他人。

於是我問:「燁，你擔心試了會失敗…是嗎?」

『不是』

我想了一下:「還是…你擔心做不好會被我罵?」

燁這才點點頭

我笑了：「我會罵你嗎?」

『會~』

我心想，嗯，這陣子好像真的都有在罵小孩XD

我:「我知道我偶爾會罵你啦，不過應該也沒有很常吧?」

燁:『妳昨天就罵我…』說著…燁紅了眼框，又把頭埋起來…

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我想起來了昨天的練習用刀片割報紙事件

「我昨天罵你的時候，你會很害怕嗎?」

『會』燁啜泣

「會挫折嗎？」

『會』

「還有其它感受嗎？」

『擔心』

「擔心被罵啊？」

『對…嗚嗚嗚…』燁哭得更厲害了

「燁，我知道了…謝謝你告訴我。昨天的事，媽咪要跟你說對不起，我昨天真的是在罵你，我做錯了。我昨天真的很生氣，不過我是在氣自己，我氣自己不知道要怎麼教你，你才能學會使用刀片，不是生氣你，因為你還正在學習，不會，是正常的…」說著，我眼框也紅了

「不過我很努力地在練習，不用用罵的…也在學習，在自己做不好時，允許自己可以做不好，不要對自己生氣，可是我還在練習，還常常做不到…你能理解嗎？」

燁聽到這，終於把身子挨向我，移身到我腿上

燁的眼淚，溼了我的褲子。

「媽咪當時知道我應該要去冷靜，可是不知道為什麼，就是做不到…我也覺得好挫折…」我抱著燁，一邊訴說著自己…。

燁邊哭邊說:『我昨天也很挫折』

「我知道…。燁…昨天的事對不起。你願意再給我幾次機會、陪我一起練習嗎?」

燁點點頭說願意，在一旁的翎也哭了…

我抱著兩個孩子們，安撫著他們的情緒，也像是抱著自己，安撫著自己那個受傷的內在小孩一般…

最後我補充：「可是我可能還常常會做不好，會不小心罵人哦…」我提前為自己很可能會再出現的失敗舖路

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尾聲，我們3人合議好:

下次，在媽咪情緒很不好、做不到時，

請孩子提醒我:抽身去冷靜

我也答應他們,我會努力不要罵人。

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我想，這則負面教材

正好可以補充上一篇的「可以罵小孩」

當我帶著覺察做出不一致的一致時(罵小孩)

自責…似乎是必然的結果

而且這份罵，也傷害了我與孩子之間的信任感

我覺察到：我不能長期允許自己「不一致的一致」

否則…最晚大概在孩子青春期時…我就得自食惡果了

!!! 我必需把自責化為負責!!!

我若真是帶著覺察、自主性地「選擇」用罵小孩的方式來表達我的情緒，那麼，我就必需負責。

我負責的方式是:

與孩子真誠的道歉，並一起思考解決辦法，請孩子協助我，把一再落入慣性的自己拉上來。

如此，我的自責便流動了，轉為成長的能量。

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若沒有負責，單純允許自己「不一致的一致」(罵小孩),那只是合理化自己的失控罵小孩、放肆自責侵蝕自己的心靈力量

那不是我想鼓勵大家的「不一致的一致」

#可以不一致的一致但是要記得負責

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昨晚與孩子修復關係後，我有不同於前天的感受

當我選擇不一致（罵小孩）之後，若只是自責而沒有做為…我更看輕自己。

當我面對自己自主的不一致行為，並為之負責後…我變得欣賞起自己了！

#努力和學習依舊是需要的

#同時允許自己有做不到的時候

#然後為自己做不到的部份負責

#慢慢地就越來越多的做得到了

#持續練習照顧自己的內在

省思後發現：不一致的一致其實還分兩種情況

下篇再來分享我的發現（有人想看嗎？ ）

#放一張可愛的孩子照提醒自己

#這麼可愛的孩子我怎麼捨得罵呢？