學習夥伴提問：
「有外人在時就會有無形的壓力懷疑自己這樣做是不是對的（即使覺得應該還在歷程中），要如何增強自己的教養信心呢？」
【如何增強自己的教養信心？】
1. 媽媽要放下完美的期待，允許自己可以做得不夠好、可以犯錯（畢竟我們都還在努力中，沒有放棄呀！）
2. 教養並非二元的，如果只用對錯來區分，我們就會又陷入「好、不好」的是非思維了。
3. 培養自己「被討厭的勇氣」：當清楚知道自己在教養中所做為何，就有底氣抵擋那些外在狐疑的眼光、質疑、和廉價的批評指教。
小露覺得夥伴的問題超棒
回答學習者問題的同時~也與大家分享之
希望大家能慢慢理解：
教養若能被視為一個歷程，我們就較不會一直掉入：以目前孩子呈現的樣態或成果，來急著評價自己（或孩子）的陷阱中。
願父母都能先把自己照顧好
醬我們就有心力能夠更好地陪伴孩子了！
我們都想有人傾聽自己、想被了解，然而…
我們是否傾聽自己?
我們試著靠近自己了嗎?
傍晚，妞下課到家後找不到她最心愛的巾仔
為此，妞對我生氣、後來也對洗衣機太耗時而生氣
在一些對話與引導後，妞才發現，原來…
她還生自己的氣！
但她也不知道她氣自己什麼？
我讓這個問題在她心中待一會兒
打算沉澱一會兒後，
再來陪妞一起釐清：她的內在怎麼了?
晚上妞的這個插曲，意外地讓我聯想到
關於“傾聽”和“理解自己”，在生活中扮演的角色
傾聽和理解自己，看似對解決問題沒有直接性的幫助，實際上，它們卻是問題要得到解決，最關鍵的柔軟力量。
在帶工作坊時，若時間足夠，通常我會安排一個關於「傾聽」的課程環節，讓夥伴們兩兩分享。
當夥伴A說話時，夥伴B只傾聽。意思是，當B在聽A說話時，整個過程B都不說話：不提問、不核對、不回應、不評價、不給意見。
在這樣的活動中，A可以有一個可以通暢說話的機會；而B則可以練習覺察，在聽別人說過的過程，自己會有多想插嘴、分析、評論、或是有多想以正向話語來鼓勵對方?
而在帶這一個小活動時，我經常會覺得有點淡淡的哀傷…因為在現實生活中，多數人的身邊，可能連一個能夠這樣專注、好好地聽我們說話的人…都沒有。
身邊有那麼一個人，他不會給我們任何評價，他會全然地開放、單純只是「聽」我們說話…我們可能甚至回想不起來，在生命中有過這樣的經驗？
曾幾何時，說話時有人好好地聽，只是2分鐘，這成了一種暑侈…？
很多有情緒問題、表達困難的孩子，其實他們真正需要的，就只是被傾聽而以…以一種，不會被評價、不會被給意見、會被全然接納的方式傾聽。
其實，很多大人何嘗不是。心中的抑鬱、和對生活的焦慮，若經常能夠被好好地傾與陪伴，成人自身的心理狀態，也可能會相對明朗和健康。
這兩天小學的孩子們考完試了
如果除了成績，你也很在意孩子
試試：別給孩子太多評論。
只是安靜地「聽」孩子說…只要2分鐘。
過程中不分享任何對孩子或對成績的看法
也不要想替孩子解決學習困難或成績問題
或許有機會…
你會聽見孩子內心那些未曾說出口的低語。
如果你是成人了，這一篇我並非要你感嘆或責怪怎麼身邊沒有懂得聽你說話的人？
而是我想邀請你：
在可以的時候，靜下心來，問問自己：感到煩燥嗎？在煩什麼呢？怎麼了？所以不開心？內在還有哪些情緒？有什麼樣的需求沒有得到滿足？
跟自己相處、試著了解自己
你，絕對有能力，可以傾聽你自己！
當被傾聽了，
問題雖然不會立刻被解決
但很可能你會突然在暗夜裡看見星星、
找到方向
也很有可能，因為你被自己陪伴了
你會找到一些行動方針、和面對困境的力量。
．
我們都想被傾聽、被了解，然而…
我們是否傾聽自己了?
我們是否願意花時間靠近自己呢?
如果你想更好地傾聽孩子、
或是你也好想好好地陪孩子走一哩學習路，
很可能你需要先做的第一件事，不是急著靠近孩子
而是：
先好好地傾聽和陪伴自己。
圖為上週遇到的 穿著透明果凍衣的小蟲子
(真的覺得牠很特別、也很美啊!)
這兩天是小學的期中考
英文是燁的弱項
上周某天聯絡簿才首次出現英文這一科的功課：
“背L1和L2的單字”
這才知道，原來段考也要考英文這一科啊
.
然後我與孩子討論，他英文的目標是想考幾分?
燁想了一下，說：「2分. 」
啊…2分?? 我想說…我是有聽錯嗎？
我跟孩子核對：『2分?? 2分??』
（我還比了一下手勢 ）
燁：「對，2分」
我：『哦…好哦，但是…為什麼是2分這麼奇怪的分數？』
燁：「因為我英文很不好啊…就…有分數就好」
我：『有分數就好啊…2分啊……不然…你也訂個20分吧？』
燁想了一下：「嗯…好，那我目標是20分」
(也太好說服 xd)
.
然後我們討論要怎麼準備考試
燁說他還有好多功課，所以他一天只想背1個單字
我看了一下考試範圍有多少個單字後說提醒：
『這樣你背不完考試範圍的所有單字哦』
燁：「沒關係」
．
好吧，反正孩子只想考20分…
噢不！是2分。
．
就這樣，上週的某天起
我陪燁每天只背1個英文單子
遇到真的超簡單的單字，我也會要求燁多背1個
隔天再背新的單字時，就要再復習之前曾背過的
今天晚上，我一共陪燁復習了15個單字
檢驗時，發現他背過的15個單字裡，
記得的是6個，9個都寫錯、或完全記不得了。
因為不知道考試的型式是什麼
我也不知道這樣的狀態，能考到20分嗎?
不過，2分的話…我想應該沒問題…… 吧（？）
．
我不主導他自己為英文訂定的學習目標、
我也不為他訂考試成績的目標
因為學習是孩子的課題。
我給自己的界線是：
陪孩子朝他自己設定的目標努力
陪他找到適合孩子的學習方法
．
我給自己的目標是：
為孩子建立對英文的學習信心
同時不讓英文傷害了孩子的自我價值
因為我不焦慮，陪燁學英文時，我的狀態不”緊”。
然而，陪讀時卻依然不總是順利的，
面對英文，背單字前還有些基礎要打，
因此學習的過程，燁還是感到很多挫折
．
1年前陪讀英文時燁這樣的狀態其實我會好生氣
因此有一段時間是由宏爸來陪讀，
我則是盡量與燁的學習英文保持距離
終於現在陪燁讀英文時，我的狀態可以是鬆的
因為…想通了！
每個孩子都有自己的長處和短處
八大智能裡，燁似乎在「語言智能」的部分稍弱
不只英文，國語也是
對燁來說，他總是說：「數學很簡單，國語很難」
在數理、邏輯這塊，則是燁比較擅長的。
於是功課變成：我得學習接納孩子原來的特質
他的語言學習，比起其他孩子
可能會相對緩慢和辛苦。
而身為媽媽的我，得陪他走一里路。
．
上週某一次，5個單字裡，燁只對了1個
我還可以跟他說：『不錯，記得1個了，很棒!』
當他9個寫對3個，我會吸一口氣（認真的 )
然後我刻意要自己：看見孩子的努力！
『有進步耶！今天記得3個了！很棒！』
這樣的語言從我口中說出來後
明顯燁的表情就放鬆了，也有了一瞇瞇笑容
看到燁沒有被「這題我不會」傷到
我也覺得自己很棒！
不…是超棒！
．
畢竟，
孩子「這個生命」本身，比起他的英文好不好
重要得多了。
．
最後，如果你問我，真的不擔心燁以後英文很差嗎?
坦白說，我當然也希望孩子英文程度好啊！
但是
比起急著在現階段就要孩子馬上學好英文
與其為了考到短期的好成績
而傷害了孩子的自我價值感、
或是損傷了我與孩子之間的親密和信任…
我想，以耐心陪伴學習、
建立燁對英文的熟悉度和信心、
並允許他用自己(緩慢的)速度學習外語…
這些過程
會是比這單一次段考的成績，更重要的事
同時，也是身為母親的我，願意、也做得到的事。
．
不論最後燁考2分或20分回來
『你都依然是我心愛的兒子。』
．
圖為這陣子孩子們每天下課都累到睡著的照片
覺得孩子們要完成這麼多功課真的很不容易啊
後記
考試當天早上，出門前燁主動跑去問宏爸：
「爸比，你覺得我英文會考幾分？」
爸比：『你會幾題就寫幾題就好了！你剛開始學，慢慢學，沒關係。』
（媽媽心裡OS ，這回答給力！棒棒)
然後我在爸爸面前再問一次孩子，讓燁重新說一次他對自己的期待：
『燁，今天各科目標打算靠幾分啊？』
燁：「數學，100」
我：『唉唷，囂張哦！』
燁：「社會，100」
我：『好。那英文呢？』
燁：「英文………..30！」
（喔？自己提高目標了！)
印證了！生命不會自甘墮落的！
我們只需要給予孩子~
他需要的滋養與支持，足矣。
媽媽：『好！考試加油！』
究竟孩子會考幾分？
事情後續又會如何發展呢？
嘿嘿…未完待續
燁這個月滿9歲了！
燁說他的生日願望是：
1. 可以一直打電動
2. 希望我很有錢
3希望把鼻媽咪永遠不要屎…。
(與燁雙眼相對眼時我立馬鼻酸啊)
吹完蠟燭後我好奇問燁
「如果很有錢的話你想幹嘛？」
『就可以買很多我想要的東西』
「哦…還有嗎？」
『也可以買很多東西給爸爸麻麻』
「哦～醬啊！」
看見孩子的順序我覺得好符合人性：
先滿足自己，然後是重要的家人
而且往往最重要的渴望，好像都會放在最後？
燁願望的排序方式也讓我連結到毛不易的歌：
《如果有一天我變得很有錢》
（Ａ段）
如果有一天我變得很有錢
我的第一選擇不是去環遊世界
躺在世界上最大最軟的沙發裡
吃了就睡醒了再吃先過一年
（Ｂ段）
如果有一天我變得很有錢
我就可以把所有人都留在我身邊
每天快快樂樂吃吃喝喝聊聊天
不用擔心昨天或離別
（Ｃ段）
如果有一天我變得很有錢
我會買下所有難得一見的笑臉
讓所有可憐的孩子不再膽怯
所有邪惡的人不再掌握話語權
（Ｄ段）
如果有一天我變得很有錢
我會想盡一切辦法倒流時間
不是為了人類理想做貢獻
只是想和他說一句我很抱歉
這有錢後想做的事的順序…很馬斯洛。
先滿足自己基本的生理需要：吃喝玩樂
再滿足歸屬感：關照身邊親愛的朋友家人
然後是生命的價值：關於信念與心念
最後，是彌補生命中的遺憾。
和燁的生日願望層次一樣
先自己、再家人、再想到那些改變的事實
親愛的孩子，媽媽祝福你，
有朝一日，有足夠的能力遵循內在渴望
為你認可的生命價值與意義而努力與感動。
9歲生日快樂。
合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練
適當的忍耐與練習是促進成長的契機；
但若要求不合理得過份了，也可能釀成悲劇。
是合理的訓練還是過份的要求？
誰說了算？
老師、家長、孩子，可能都有不同的標準。
這正是考驗我們的智慧之處。
面對每個人有不同的認知，該如何拿捏平衡呢？
現階段，我傾向以「孩子」為主體。
.
在我認為孩子的專注力是可以的情況下
作業都要寫到晚上11點了，
這要求對孩子來說，一定是壓力無誤
但我們可以觀察孩子的狀態來判別：
現下的壓力對孩子來說是適當的？或者超過了？
.
若老師的要求對孩子來說是「良性壓力」
則我們要做的僅是陪伴（如上一篇一樣）
若作業對孩子來說，已經是「惡性壓力」了
則需要跟老師溝通，
調整出一個較適合孩子的學習環境。
.
還是要強調，其中一個很重要的信念是：
老師採用的方式(罰寫)也許與我們的想法不同
但要相信，老師也是一片善意
與我們一樣，希望孩子成長、進步。
.
從阿德勒正向教養的角度來看
「處罰」的方式，肯定是不被鼓勵的
但老師可能會問：
「不處罰孩子就不寫了，難道要放任孩子寫得歪七扭八嗎？」
「全班都一樣要罰寫，別的孩子都沒問題，怎麼某孩就不行？那是某孩的耐挫力太差了，應該要給他更多的磨練才對呀！」
此刻對我來說，「罰寫」的學習方式是否洽當？已不是重點
處罰這件事本身、和罰寫的份量，對孩子造成的壓力，是不是這一個獨特的孩子能夠承擔的？才是我評估是否要找老師討論、調整做法的標準。
.
開學一個半月後，場景不變，
燁邊寫作業邊有情緒，
寫了再憩，憩完再寫，來來回回地…。
這次，我跟孩子再三核對，孩子都說：
『不需要跟老師反應。』
最後，燁情緒實在太大了，我請他先去洗澡
不料，洗完澡，燁還是一樣無法克制地哭著…
.
通常燁被情緒壟罩時，
在我的陪伴後、他休息冷靜後、或在他去洗完澡後
往往就會好轉。
但這天，洗完澡後，燁還是一樣崩潰。
這是頭一遭。
我意識到目前的作業量對燁來說已成為惡性壓力
超出孩子的心理能夠負荷的程度了
但我狐疑的是，燁卻堅持不要我跟老師反應？
也許是擔心被罵、或被用不同的眼光看待？
我也想起，燁曾說：『我們老師很會講道理』
但，當下孩子情緒太大，不適合對話
因此我決定不再徵求孩子的同意，直接採取行動：
為孩子做出最適合此刻的他的決定!
『孩子是敏銳的觀察者，卻是錯誤的解讀者』
不僅如此，孩子也因為生活經驗不足
經常做出不甚適合的判斷與決定
若情境許可，讓孩子經驗自然結果是最好的學習方式
但這次狀況特殊，因此我決定介入
讓自己的聲音大過孩子的意願。（我非常少這麼做）
我告訴燁：
「燁，你最近這陣子的狀態，讓我覺得這個功課的份量對你來說太多了，我不知道為什麼你一直堅持不用跟老師反應，但我覺得這樣對你很不健康，所以我決定要跟你們老師反應，討論看看可以怎麼調整作業量，比較能幫助你學習。」
是的，我動用了親子存款
擅自決定要為孩子做出我認為較適合的做法。
難得的是，燁聽見我強硬的介入後，不但沒有抗議
還默默地點了點頭，表示同意我的介入。
這更讓我確信：
當孩子知道大人會為他做出最適合的選擇與決定
其實孩子會更有安全感的。
所以，
別什麼事都聽孩子的！
別所有事都讓孩子決定！
適當的選擇權可以讓孩子從自主的經驗中成長；
過度的選擇權卻可能讓孩子不堪負荷。
．
摘要出我和老師討論的重點及步驟：
「我同意作業是用來幫助孩子學習的，但作業不應該佔走孩子生活的全部，我希望能在孩子成長期間，多拓展孩子的生活經驗、開發興趣、所以讓孩子上社團，希望孩子能有更多元的生活、以更多不同的視角來認識世界。」
老師也說他觀察到『燁在社團開課前，其實是能夠寫完所有作業的，但社團課開始後，時間變少了，功課也變得寫不完了。』
是的，其實燁的作業寫不完，最關鍵的原因正是因為他的時間被「外務」：他喜歡的圍棋、動力機械、武術…等社團，分走了！
但，我還是跟老師說明我的想法：「以後孩子長大了，他不會記得他小學三年級時作業寫得如何？他的成績如何、都考第幾名？但他曾經參與過的其它拓展、和社團經驗，卻可能發展出能夠陪伴他一生的興趣，在他的人生上帶來不同的影響。」
最後，老師也給出一些空間：
我也表示我的合作願意和感謝之意：
「從輕鬆的2年級晉升到功課變多的3年級，對孩子來說也是一個不容易的過程，我會陪著燁把握「外務」之外的時間完成功課，先讓孩子適應這個過度期。過陣子若孩子習慣新的生活節奏了，再把作業的量調整回老師期待的方式。也謝謝老師願意這樣與我討論協調、給孩子適應的空間。」
掛電話前，我們也合意，之後燁如果在作業上有感到超出負荷的部份，老師希望燁可以練習自己去跟老師反應，學習表達自己、也練習如何與老師溝通。
就這樣，在作業一事上，
雖然它在不知不覺間變成了孩子的惡性壓力
但也因為我與老師的合作、和善意的溝通
創造出了三贏：
１孩子得到一個更適合他的學習份量，同時兼顧到他很珍惜的「外務」
２媽媽給了孩子他真正需要的支持與幫助
３老師得到家長的肯定與看見，也持續給孩子適當的練習。
這在過去，是不可能發生的
以我這「聽話的乖學生」的慣性
當孩子寫功課寫到壓力太大而爆哭，
我可能會責怪老師；
可能會認為是不是自己孩子的抗壓性太低？
可能會懷疑自己是否不該讓孩子選這麼多社團？
就是不可能替孩子去跟老師爭取。
．
但現在，我已不一樣了。
因為內在安定、和諧、寧靜、篤定了
便能更如實地評估整個情況
觀察孩子的狀態、依照孩子的需要，
平和地去與老師做一致性溝通，
討論出三贏的解決方案。
．
當天，與老師溝通完後
我欣賞自己做了正確的決定
並且再次體驗到：
心很乾淨、單純、皎潔的舒適感。
內在沒有那麼多糾結～真好！
．
如果你家孩子也遇到作業寫不完的問題
先評估一下
(提醒：外務要是孩子自己喜歡、自己選擇的，而非家長替孩子安排的，這樣才不會造成親子內耗、和孩子有不得己被迫的感覺哦，這非常重要！)
接下來，若有需要與老師溝通
歡迎參考上述我與老師溝通的方式及步驟。
與老師合作，討論出適合孩子的學習辦法
一起幫助孩子們，都能學習的更好、更快樂！
#高小露的阿薩母教養
#高佳均
燁升上三年級後大約1個月左右
我就明顯感到孩子的作業，變多了！
某個晚上，燁寫作業寫到11點
(燁算是能夠專注的)
寫作業的過程中適時地穿插了幾個些短休息
看著孩子在整個寫作業的3小時中
升起情緒、去調整、再回來表示要完成作業
媽媽看了也有些心疼，但也欣賞孩子的堅持。
過程中我也問燁：「需要我跟老師反應作業太多嗎？」
燁又表示不用
一週後，又是一個功課很多的晚上
燁在寫作業時，好幾次來問我關於字怎麼寫的問題
『媽咪，教我。』
『媽咪，滿，怎麼寫？』
『難，怎麼寫？好難哦…』
『哦～是這個”為”哦！』
『直升機的直是哪一個直啊？』
燁一直來問，連我都困惑了：「學校沒教嗎？」
燁：『沒教啊！』
我：「那怎麼會需要寫這麼多沒教的字呢？？」
燁：『因為要造句啊，而且我們老師說，沒教過的字也不准我們寫注音，要查字典。如果寫錯或寫不好看，又會被圈起來，又要罰寫…嗚嗚…』
我聽了也覺得…
哇，這個要求實在不容易啊！
過程中孩子還是一樣，會哀手酸
哀完後，又認份地繼續回去投入作業。
再哀一下，來我身邊討抱，
就這樣來回了幾趟，最後燁終於受不了了！
情緒蓄滿，抱怨和大哭了起來！
『嗚嗚…為什麼功課那麼多！』
『我討厭我們老師！』
覺察到慣性回應，心中的第一個念頭…
還是諸多道理、和想鼓勵孩子學習：
“老師也是希望你們認識的字越來越多啊”
“老師也是想讓你們進步啊”
好在，因著幾年的學習，
對自己的內在狀態有所覺察
因而我 #停 下來了
沒有直接以慣性反應和道理回應燁
並且關注內在不甚明顯的擔心、煩燥、緊張、焦慮…
安頓了自己後，我才會有餘裕
以孩子需要的方式來陪伴他。
學習了冰山，並非就不「教」孩子了
而是能更加自由地依情境，決定教養順序
“先貼近和理解孩子”是現在我會放在前的
當孩子情緒被允許了、被同理了
再一起和孩子討論如何面對他的問題。
我問燁：「你還好嗎？」
「手很痠是不是？」
「很累啊？」
「有什麼我能幫忙的嗎？」
當我越 #同 同理燁，
燁情緒更大，眼淚也越來越多
我再次和燁確認：「需要我跟老師反應嗎？」
畢竟在班親會上時，老師就表示，三年紀了，他會比較嚴格要求一點，希望幫孩子建立一些習慣和基礎，同時老師也表示，如果孩子真的覺得負擔太大，家長可以跟老師反應，老師會再看看要怎麼彈性調整。
但燁邊哭，卻依然表示：『不用。』
一會兒後，燁卻開口問我：
『媽咪，那可以轉學嗎？』
我愣了一下…:「轉學？」
這孩子真可愛，不想和老師反應，卻想轉學！
我：「但…如果遇到更嚴格的老師怎麼辦？」
燁：『那…就再轉啊！』
我聽了後，沒有回應，讓沉默在空氣中流動
也讓孩子自己覺察看看，他的想法是否可行。
燁待在我旁邊的椅子上，眼淚直直流下來
我擺了一隻手在燁背上，只是安靜地 #伴 陪伴。
看著孩子辛苦，當媽媽的心裡當然也會心疼
尤其面對「處罰」的做法，其實也很不符合我的理念
但，我相信有我陪孩子一起面對挫折和挑戰
這些都會成為訓練孩子的耐挫力及抗壓性的過程
而且，#老師與家長必需是合作的好夥伴
若我對老師沒有信任感，
陪伴孩子的過程將變得更加艱難。
我選擇相信：
不論是這些看起來過多了的作業量
或是老師對於「造句時不能寫注音」的規定
都起因於老師也希望孩子成長、願孩子向上的心意。
不久後，燁哭夠了，便從我腿邊起身：
『媽咪，我好多了，我要繼續去寫作業了。』
作業，是孩子的課題
當我願意為孩子跟老師反應，孩子表示不用
我選擇尊重、和信任孩子。
#課 是以尊重、信任、同理，和陪孩子增能的方式
以溫暖的存在和支持，執行 #課題分離
情緒流動後，果然，
燁便有力量繼續面對和完成屬於他自己的學習責任了
最後，時間來到11:00
燁收好作業和書包，來找我簽名，並跟我說：
『媽咪，我寫完了，我要去睡覺了！』
「燁，辛苦了！媽咪看見你很堅持要完成作業，對自己的事很有責任感，我覺得你很棒！如果之後你覺得需要，要跟我說，我再跟老師反應哦！」
#鼓 鼓勵孩子在過程中願意努力的部份
『好，媽咪晚安！我愛妳。』
我欣賞自己，在成長的路上，又陪孩子走了一小程了。
#棒
#停課同伴問鼓棒 實例篇
#家長與老師是合作夥伴
共同的目標是孩子的學習與成長
#高小露的阿薩母教養
照片為陪孩子寫作業的日常夜晚
允許孩子覺得忌妒
不用想辦法驅逐孩子內心的陰影
因為…那也會帶走孩子的光。
.
夥伴問道：「怎樣才能做到穩定耐心陪伴孩子呢？」
嗯，我會說…非常重要的一個部份是：
要面對和梳理混亂的內在、先與自己和諧。
此外，經常在陪孩子渡過情緒風暴後我都會想：
“有幸陪伴孩子渡過痛苦難熬的時刻，是身為媽媽的我的價值、和無可取代之處啊。”
.
前陣子妞因緣際會抽到了一只手錶，燁卻沒有。
這事讓燁耿耿於懷了許久。
前幾天兩個孩子吵了起來
妞：「燁，你不是說要還我手錶？你都沒有還！」
燁：「再等一下啦！妳說要借我的，我都還沒戴到」
我介入，請燁還給妞。
燁還了，但後續，燁很生氣
他抱怨：「我都沒有手錶，我也想要一只手錶！」
討論後，我們也同意這是屬「需要」的範疇
於是我們答案燁，會給燁一只手錶。
但燁情緒依舊不平，
畢竟他看著妞手上的錶晃在眼前好幾天了。
睡前，燁乒乒乒乒地在床上發出很大的聲響
妞從床上起身跟我說，燁太大聲了，她會怕
整理好自己的心情後，我進臥房坐到燁身邊
以柔和的聲音，我問：
「燁，你很忌妒，是嗎？」
燁見我這樣問，眼淚就掉下來了，點點頭…
「你知道什麼是忌妒嗎？」
『知道…就是別人有，我也想要有』
看來燁真的知道呢。
我：「對，就是這種感覺…。別人有我沒有的東西」
我撫著燁的背，繼續說「還有，像是…別人比自己厲害、覺得自己沒有擁有某樣物品或某些能力，就會覺得自卑，好像自己比較差、不如別人，就會覺得很生氣、很忌妒、很不舒服…」
我：「這些感覺很不好受，對嗎？」
燁點頭，哭得更大聲了。
我：「而且呀，覺得好不舒服時，身體就會想做不好的事，對不對？」
燁點頭。
我：「有時候是會講不好聽的話、或是威脅別人，有時候是會動作很大，走路變大象砰砰砰地，對嗎？」
「媽咪知道，有這些感覺是很正常的，不是你的錯。媽咪也會有這種感覺，感覺很糟、感覺忌妒、感覺自卑、感覺生氣、感覺不如別人、感覺很不舒服的時候…」
我：「但是媽咪覺得妳有進步，之前你情緒很不好時，有時候會遷怒，今天你很生氣，但你沒有對我或妞亂生氣，我有看到。媽咪知道，你很忍耐，是不是呀？」
燁點頭，除了淚水，沒別的了。
我：「我覺得你很棒，生氣時還願意努力不去影響到別人！」
「媽咪也希望你感覺舒服一點，所以我們一起深呼吸好嗎？」
吸氣、吐氣；吸氣、吐氣。
我帶著燁，把不舒服的感受都吐掉、緩緩地讓它離開身體。
「舒服一點了嗎？」
『舒服多了！』
孩子的情緒都流動後，就是教育孩子的時候了。
「燁，媽咪問你哦，妞抽到手錶，很幸運對嗎？」
『超幸運』
「那，幸運，是她的錯嗎？」
『不是…』
「那麼，妞不想借妳手錶，是她的錯嗎？」
『是』
「你認為是啊。你的意思是說，屬於你的東西，如果你不願意借妞，妞也可以說是你的錯囉？」
『不行』
「那妞為自己的物品做決定，她不借你她的手錶，是她的錯嗎？」
『嗯…不是…』
「那當妞借你了，跟你要回來，是她的錯嗎？」
『不是』
「是啊，所以妞沒有錯，你也沒有錯，只是剛好你想要的跟她想要的不一樣。可是目前只有一支手表，而東西是妞的，所以她可以為自己決定，明白嗎？」
燁點頭。
「那如果妞沒有錯，當你因為生氣、忌妒，在睡覺時發出很大的聲響，妞會聽到、她要承受這些聲響帶來的害怕，這樣對她公平嗎？」
『不公平…。但是她可以不要被我影響啊！』
「我們每個人的言行都會影響別人。我們因為有感覺，所以我們也都會被影響呀。如果樓上在裝潢，敲敲打打的很大聲，我去跟他反應，樓上可以跟我說：“你就不要被我的聲音影響就好了啊”嗎？」
『不行…』
「是阿！除非我耳朵壞了聽不到、除非我是一個沒有感覺的人、不然就不可能不被影響，對嗎？」
「妞也一樣，她不可能不被影響，這麼大聲，她會覺得害怕。媽咪不希望你不舒服，同時，也不希望妞不舒服，所以我跟你說，這樣的行為是會影響到別人的。」
「但是我知道，你很善良，你不是故意要讓妞害怕才發出這麼大的聲音，只是你感覺很不舒服，所以就做出了影響到別人的事，對嗎？」
「媽咪以前也會這樣，跟你一樣哦。但是我發現啊，每次我很生氣，也想要做一些不好的事讓別人生氣時，第一個痛苦的，是我自己。當我傷害別人時，受到最多傷害的，你猜是誰？」
燁：『自己…』
「對，媽咪相信當你這樣做，你也更痛苦了，對嗎？」
『對』
「我明白的，所以我們可以感覺生氣、可以覺得忌嫉，這些都是很正常的。我們之後也還是會有遇到覺得生氣、感覺很不舒服的時候，可是我們要練習盡量不去影響到別人，不要讓別人感到害怕，就像媽咪很生氣的時候，也不願意因為我的生氣、因為我碰碰碰，卻讓你們感到害怕一樣，好嗎？」
「有所有的感覺都是正常的，都是可以的，你沒有錯，媽咪會陪著你的。」
.
予許孩子覺得忌妒
不用想辦法驅逐孩子內心的陰影
因為…那也會帶走孩子的光。
都留著、那些都是孩子的一部分
不論是黑暗或是光，這些都被允許。
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然後…請先從自己做起。
下次，當你也感到自卑、忌妒、羞愧…
請不要指責自己、或認為自己有這種感覺不對
你告訴自己：「無論如何，你都會被愛的，我愛你、我陪你。」
驅走自己的黑暗，也等同奪走自己的光
練習允許你心中的黑暗面存在
是因為黑暗，星星才得以被看見。
#高小露 #高佳均
#停課同伴問鼓棒
#同理 #陪伴 #提問 #鼓勵
#高小露的親子對話
(圖片取自網路)
上一個連休2天後的上課日
妞走向校園幾步後，又往回走向我
突然垮下臉，眼淚一顆顆滾滾滑落：
「媽咪抱抱！我好不想上學喔！我放假兩天後，就不想上學了…」
感覺妞準備好了
我對妞說：「好了，去吧！祝妳今天玩的開心」
那天下午去接孩子時
她笑嘻嘻地一直分享學校發生的趣事
彷彿早上不想上學的事從未發生。
當天晚上我鼓勵她
「白天妳說不想上學還哭哭，然後妳很勇敢地進去了！妳覺得怎麼樣？」
「我覺得自己很棒！而且學校好好玩~！」然後妞又開始分享老師和同學的事…
.
今天，Monday again
一樣又是在校門口
妞眼眶紅紅：「媽咪，我好不想上學喔」
一樣給妞一個深深的抱抱後
妞轉身，沒有回頭地，往校園走去
看著妞走進去的腳步
緩慢的步伐彷彿是不願和無奈的代言
但…這是個多麼勇敢的身影啊！
看著妞的背影，我真心欣賞著…
。
DEAR，親愛的孩子
往後在妳面對生活，每一次感到怯步時
媽媽不一定每次都能夠就在妳身邊
但希望妳總是記得媽媽抱著妳時的感覺
那裡面有媽媽的愛和溫暖
那裡面是媽媽對妳的信任和祝福。
.
到底為什麼抱不想上學的孩子
也能抱到自己這麼多感慨(哭哭)
.
DEAR，親愛的孩子
謝謝妳：給我機會陪妳愛妳
謝謝妳：看我是生命中如此重要的人
謝謝妳：讓我覺得生命…很美好!
.
下過雨後的空氣…特別清新
如我送妳去上課後，此刻的感受一樣
#妞的小一生活記錄
昨天在幼兒園講「數位時代的親職角色」
分享了些家裡這幾年實際執行的過程
期間也數度經歷孩子崩潰的情緒風暴
但最近這一、兩年
家庭氣氛和運作上都有了正向的呈現
最近更是陸續出現了我從未想過的美好面貌
這讓我更確信：
建立3C規範並落實執行的過程雖有許多挑戰
但一旦規範建立起來
親子的相處就會少掉許多衝突
因不再需要想方設法費心測試父母的底線
孩子心裡其實會感到有秩序感和安全感
然後，他才會把他的目光焦點、和期待
放在「手機以外」的「真實世界」。
3C已是生活中不可或缺的物品
很多家長會問：
「幾歲給孩子手機比較好？」
「孩子的朋友都在用IG，不給會不會影響到孩子的人際交友？」
有些家長想12歲再給
有些家長說16，有些說18
這一題…我也沒有答案。
因為過程中可能需要與孩子有更多的對話
（但別5歲就給啊XD)
對我來說，與其討論要“幾歲”時“給”
或許，思考：「孩子現在說他要手機，他拿來用的面向，是用在”需要”還是”想要”？」會是更核心的關鍵。
如果是課業或學習要用，是需要
玩遊戲或社交媒體使用，是想要
需要，我們得提供
想要，得設立界線後再提供
（孩子若夠大了，界線建議以平等尊重的方式與孩子共同討論制定）
而手機給不給？
我們可以區分「使用權」和「擁有權」
孩子若需要用到手機
我們可以讓他有「使用」手機的權利
但不一定要「給」他一隻手機
（不論是二手的或新的）
因為當我們「給」了，東西是孩子的物品
基於尊重的原則，要再限制孩子的使用方式
可能有更大的機會會引起孩子更多的不悅：
「這是我的手機，為什麼我不能決定？」
所以，「給」孩子手機之前
先花幾年的時間，
陪孩子建立家庭3C的使用規則吧！
★★★孩子有多自律，就能享有多少自由
沒有自律就給予自由
則自由越大，其實是挖洞給孩子跳
因為他還沒有駕馭3C的能力
提供一個容易成癮3C的環境與機會
這不是愛孩子
在3C的議題上
陪孩子從「他律」，慢慢建立「自律」
在他有能力駕馭3C時，再把手機交「給」他。
是我們在問「什麼時後可以給孩子手機？」時
可以思考該怎麼因應3C議題的方向
面對3C議題
若孩子尚在幼兒園階段
這個問題就變得單純很多了
關鍵在於：照顧者決定怎麼做？
●我們給孩子什麼，他就吸納什麼
我們給孩子手機，他就沉浸在裡面
家裡電視一直開著，他當然就整天看電視
這個階段的孩子腦部還在發育
他沒有“自制力”離開手機是理所當然的
別給，是最簡便的方式。
在孩子身邊放很多的繪本、教具、玩具、和其他值得孩子探索的物品及元素
孩子沒事做，身邊又沒有電視手機時
他自然會去摸索和玩環境中有的東西
若孩子喊無聊，就讓他無聊吧！
享受無聊也是一種能力呀！
再者，無聊到極致了，
孩子就會去探索環境中有的事物了
大人若時間上較為寬裕
在忙家事時也可以帶著孩子一起：
擦桌子，收衣服，曬衣服，洗廁所
讓孩子用安全刀切軟性水果
或是花更多時間陪孩子玩：
玩沙、玩水、完泥土、去大自然跑跑跳跳。
很重要所以再說一次：
面對孩子給的「當下」就讓大人很困擾的行為問題：
哭、鬧、耍脾氣、魯小小…等，
給手機、給3C，就立馬解決了！
是很快速沒錯
但，這個方便，是犧牲了不容易被看見的：「穩定情緒」「大腦發展」「專注力」「表達能力」換來的。
面對以前沒有的3C議題，
身為家長的我們，實在也很不容易
但只要透過學習
１知道3C對孩子可能的正負面影響
２理解使用權和擁有權的概念
３區分需要或想要
我們都能在陪孩子成長的過程中
用3C這個工具，從「他律」開始
４慢慢建立孩子「自律」和駕馭3C的能力
那就是3C可以為我們帶來的益處之一了
最後，有家長問：
「我跟先生對讓孩子使用3C的規範不同怎麼辦？」
夫妻若可以溝通的話，能有共識是最好的
但，要完全一致大概很困難
像我跟宏爸對3C的想法也不太相同，
我不希望孩子常常打遊戲
宏爸卻說：
「打電動可以訓練孩子的手眼協調和反應能力」
Well，這麼說好像也有道理（真心同意）
那就…
「孩子在我這沒得打，在爸爸那有得打」就好了！
尊重另一半的想法
同時，若孩子與爸爸一起玩3C超過半小時時，
宏爸也會尊重我的介入
要求孩子停下來做適當的休息，保護大腦和眼睛
在生活中取得平衡不易，但總是會有方法的
孩子也會視人決定他要怎麼跟不同大人相處的
畢竟我們都得各自承擔
決定自己要怎麼跟孩子相處的「自然後果」
手機確實已經是生活中不可避免的物品
與其嚴格限制造成親子衝突
不如設立規範，陪孩子學習駕馭
而我也想再補充回答這個問問題的媽媽：
記得，當我們選擇守住3C界線，成為比較「沒得商量」的那一方時，一定要播時間，多以有品質的方式陪伴孩子，與孩子共創美好的親子時光
否則孩子看到我們，只覺得我們是那個「難商量、不給他享樂」的那一個大人，還是找爸爸比較好，那我們就冤屎了！（冏）
當我們限制3C使用的同時，也花時間聽孩子說話，陪他聊天，給他溫暖的抱抱，與他一起玩玩具、探索真實世界中有趣的事物…
那麼，即便我們限制了孩子在3C上的使用，我們依然還是孩子心中「最愛的媽咪」！
「限制3C」跟「加上陪伴」兩者缺一不可
親愛的媽媽，聰明一點！
千萬別只做限制3C的那一半
否則我們就陷害自己成了”孩見孩厭”的媽媽了XD
#有自律就有自由
圖為沒有3C但有媽媽陪做手做的妞
三年級上學期開學後第二週
燁：媽咪，我覺得我現在每天的生活就是：看漫畫，上學，寫作業，一天就過完了！好快！
我：「那你覺得如何？」
我：「有想增加什麼嗎？」
燁：想多做一點興趣的事…玩球跟看漫畫！
我：「喔，好的，收到！」
「是說下週學校社團就開始了，期待接下來豐富的生活吧！」
燁：對呀，好期待社團。
3分鐘後
燁：媽咪，不然妳買數學評量給我在家練習好了，這樣我比較不會無聊。
我驚…訝…但鎮定地說：「好….阿…..，那我再帶你自己去挑。」
又過了2分鐘
燁：「媽咪，還是買國語評量好了，我數學很好，國語比較弱，買三上的好了，這樣可以預習又可以複習！」
我：「喔…好喔！」
.
自己要求媽媽買評量的小孩竟然就在我身邊!
懷疑下週開始社團以後
還會有時間做評量嗎?
不過，你能想像嗎，在現在的生活中
當孩子”無聊”時，要求的竟然不是手機、平版、或要看電視
我想，那是因為我們家中已經建立了3C規則並落實執行的結果。
孩子不需要來吵鬧(因為他知道就是不會有XD)
然後他會把注意力，放在生活其它面向、及可行之處。
生活沒有過度被3C填滿的孩子：
會對世界保有好奇心、學習心、及安全感。
如果你的孩子有這些困難：
情緒表達不佳、專注力低、或沒有3C就經常覺得無聊
檢視一下，家裡的3C規則為何? 執行的狀況為何?
或是…根本沒有規則XD
願孩子們都能對生活感興趣、真實地活。