「孩子寧願被罵，也不要被忽視。」E在課程結束後數個月，特地來訊分享，當初的這句話，就像一顆石子投入平靜的湖面，在她心中盪開一圈圈的漣漪。E的體晤，也讓我再次有所感觸。

父母總想買品質最好的玩具給孩子、在學習上也尋找最棒的資源──畢竟那是我們對孩子愛的展現。但有時我們忘了，最珍貴的禮物，就藏在容易被忽略的平凡日常裡。

燁在幼兒時期，發生過一個遙控車事件。

一次，燁被店家櫥窗裡一台炫目的遙控車深深吸引。我原以為他喜歡它，是因為藍色的車身，因為那陣子，燁什麼都要藍色的。但當我蹲下身，好奇地問他：「燁，你喜歡這台車什麼呢？」他看著我，雙眼發光地說：「它會轉圈、還會跳躍，好酷！」原來，吸引他的不是顏色，而是車子的「聲光」與「飛躍」功能。

那天，我們並沒有買下遙控車，因為燁的零用錢…不夠(冏)。但，我們沒有拂袖而去，而是一起蹲在櫥窗前，盤算著要存多久的零用錢，燁才能把它帶回家。空氣中瀰漫著夢想的氣息，還有我們之間既溫馨卻又充滿銅臭味的陪伴XD。

幾天後，燁在家用積木拼出了那台「會轉圈和跳躍的車車」，我們一起玩得不亦樂乎，燁很開心地跟我介紹、還幫車車取了個酷炫的名字。

再後來，我們再次經過那間店，我心裡正盤算著，要再陪孩子駐足半小時了。沒想到燁看了5秒後，突然拉著我的手往前走，頭也不回地說：「媽咪，走吧，不用再看了，我不想買那台車車了。」(媽媽驚訝!)

那一刻我似乎明白了什麼…孩子真正想要的，也許不是那台酷炫的車車。而是當有人願意陪著他看、理解他的興奮、聆聽他的分享，甚至一起在想像的世界裡馳騁時，買不買，或許就不那麼重要了。

E也印證了這點。身為雙薪家庭，E和先生經常加班，家裡堆滿了各種昂貴的玩具，E的孩子小傑下課後都在安親班，回到家也多半是一個人玩。E說，她下班後已經很累了，實在沒有心力再陪孩子玩那些「無聊」的遊戲。

有一次，小傑興奮地拿回他在學校的畫作和爸爸分享，爸爸卻只是敷衍地說：「嗯，很棒。」眼神依然黏在手機上。E看在眼裡，心疼卻又無力，因為她也意識到…自己同樣鮮少陪伴孩子。

更讓E困惑的是，小傑非常喜歡破壞玩具，不論品質多好的玩具，幾乎都難逃「被弄壞」的命運。不是機器人的關節被斷肢、就是積木作品被孩子從溜滑梯上往下摔到缺角。

這也經常引來爸爸一頓又一頓對小傑的責罵。不論是E夫妻倆，還是學校老師，都感覺小傑似乎是有意為之，卻始終搞不懂孩子為何要這樣破壞玩具？問也問不出個所以然，小傑因此也被貼上了「破壞狂」的外號。

直到E來上課，接觸到「負向關注」的概念，過往的種種事件，像散落的拼圖，一片片地拼了起來：原來孩子那些看似脫序的破壞行為，不是不明白要愛惜物品的道理，而是為了引起爸爸媽媽注意的工具───那也是孩子對愛的試探。

E也意識到：「我自己的東西都很省，但我很捨得買限量款的玩具給孩子，大概是一種補償心態吧…確實，我發現自己在孩子身邊時…真的無法專心、安靜地聽小傑說話……」

#再多的物質都無法彌補「有人傾聽」、「有人陪伴」的渴望

E說，她在上過課後，調整了自己看待孩子的眼光，也開始試著好好地「陪孩子玩」，即便在她看來是孩兒的遊戲。她也嘗試偶爾放下手機，專注傾聽小傑分享學校發生的事、和那些她原先認為都是些沒有邏輯的想法。

神奇的是，小傑破壞玩具的問題行為，竟不知不覺中就減少、甚至到後來幾乎就消失了！

E終於確定，堆積如山的高價玩具，再酷、再炫，也無法取代親子之間的情感交流。小傑確實特別喜歡某一類的玩具，但E現在明白了：孩子真正會收藏很久的，不是玩具，是當爸爸媽媽陪玩時的眼神、和那份幸福的感覺。

陪玩，可能甚至不用花錢，卻能養出情感的豐盈。

E說：「我現在不再花那麼多錢買玩具了，而是會花多點時間陪孩子玩，我能感覺到孩子跟我更親近了。」(然後E也多出更多置裝費了！真是一舉兩得呀！)

真的！孩子不怕被罵，但他怕失去爸媽的關注。

孩子真正要的不是昂貴的玩具，而是一份確認：「我是被在乎的嗎？」

願我們的孩子們，都能從爸媽的陪伴中體驗到——自己是被在乎的、自己是重要的、自己是被愛的、自己是有價值的。

#高小露的阿薩母教養#高佳均

在早餐店，約莫5歲的男孩跟著媽媽剛走進來，坐下後，孩子開口的第一句話是：
「手機！」
「手機！手機！」
「我要手機！！！」
媽媽因為要用手機點餐，跟孩子說明後，孩子依然跳針
「手機！我要手機」
整個早餐店都是孩子的聲音，周圍的食客不禁輪流投去隱晦的目光。媽媽的尷尬與孩子的焦躁，在空氣中凝結成一團無形的壓力。
媽媽不斷安撫、轉移注意，卻怎麼樣都沒辦法讓孩子冷靜下來。
我感覺到媽媽的無奈和疲憊，那種「在公共場合不能失控、卻又不知該如何是好」的壓力，是許多父母心中的痛。

而那個孩子呢？
他不是壞，只是痛苦。

他的肢體語言透露出「我需要它才能安定下來」的焦急——那不只是想玩，彷彿已是生理上的依賴。

畫面太常見了。

手機像是魔法棒，能瞬間鎮住孩子的哭鬧，但也像一紙浮士德的契約——我們用即時的安寧，換去的，是孩子更珍貴的東西：

1. 真實世界的體驗與探索
   當學齡前的孩子在真實世界中，也心心念念著手機，他們其實被鎖在虛擬世界裡，錯過感官整合與動作發展的黃金期
   專注力與耐心：
   過度刺激的螢幕內容，影響了孩子的大腦發展。習慣了「快速」切換的高刺激動畫及遊戲，孩子自然對「低刺激」、與不如螢幕精彩的「靜態」活動（如聽故事、閱讀、寫字），變得難以專注，進而影響到學習與理解能力。

與人連結的溝通能力
沉迷手機的孩子，若沒有適當引導，很可能也跟著少了與父母、甚至同儕的互動，影響語言發展與學習尊重情境的自制力

表達的語言受到污染
正處於學習黃金期的幼兒，會模仿與吸收他接觸到的。手機裡那些還不適合孩子的語言，尚未培養出判斷力的孩子會全部吸收。

情緒不穩、耐挫折力低：
當手機成為安撫工具，孩子失去的是學習面對無聊、挫折、等待…的機會，未來也較容易出現情緒不穩或耐挫力低的情況

6. 觀察力、想像力、與創造力：
   當孩子用餐時盯著手機，他錯過的不只是當下的餐點，還錯失了主動觀察與認識世界的機會：熱氣騰騰的菜餚如何上桌、隔壁桌老爺爺微笑時嘴角的弧度、媽媽拿筷子時的姿勢…。
   只是被動接受螢幕的內容，限縮了孩子自由創造的空間，孩子正在喪失的，是建構創新思維的基礎。

那，我們能怎麼做？

1. 建立親子間的真實連結：
   手機可以偶爾當緩衝，但不能成為長時間、固定用來安撫和陪伴孩子的保姆。
   多給予孩子擁抱、與關心的對話，而非直接交出螢幕。
2. 創造「無螢幕時間」：
   用餐前共同約定用餐規則，等待時間可以以實體遊戲（如猜拳、塗鴉）過渡。無聊時，也讓孩子學習等待，一來可以培養耐心，二來也可以訓練孩子“找樂子“的能力。
3. 接納短暫混亂、導出正向連結：
   孩子的抗議是學習的必經之路。與其追求立即安靜，不如陪他練習：「我知道你很想玩，但現在是“沒有手機的時間”，等待時會感到無聊，媽媽知道，我們可以一起等，也可以玩遊戲，來吧，我們來玩黑白猜！」

餐廳裡的媽媽與孩子，是現代育兒困境的縮影。

現代父母壓力大，誰沒在某個時刻感到力不從心？誰不曾在精疲力竭時妥協過？

但值得思考：當孩子習慣從螢幕獲得滿足，他們失去的是專注當下的能力、消化情緒的韌性，以及最寶貴的：與真實世界的互動。

這個階段的孩子需要「混亂的真實」勝過「精緻的虛擬」。那些看似無意義的玩水、發呆、重複堆倒積木的過程，對孩子來說，都很重要。

這一幕也提醒了我：孩子需要的，不是一支手機，而是一個能陪他一起面對無聊、陪他遊戲、一個選擇與孩子連結的大人。

我們無法改變這個充滿螢幕的世界，但我們可以把孩子真正需要的「陪伴」，放回教養的核心。

關掉螢幕後的空白，或許才是童年該有的樣子。

這個世代，當父母真的不容易。

但，我們可以一起崩潰、再一起站起來，持續學習。透過我們在父母一角上持續努力，也等於跟孩子一起培養耐挫力。

跟著孩子，重新過一次我們期待自己也可望擁有的童年的樣子，跟著孩子，我們一起長大。

高小露的阿薩母教養

高佳均

停課同伴問鼓棒 #伴