Day 4,我剛剛經歷完一場內在的情緒風暴
上週端午連假的第一天，發生一件事勾起了我很大的負面情緒，有心虛、愧疚、還有自責，我流了好多淚，感到自己沒有價值…
老實說這一年多以來，我的狀態都還不錯，負面情緒當然也都是會有的，但我已經能與自己在一起，已鮮少再被情緒的浪潮淹沒、或拿走我的行為的主導權，至少被拿走後我很快會取回來。
上週的事發生後，我整個人感覺身體完全被一團暗黑的能量壟罩，我感覺到自己沒有生命力，成了一個dead living,無法在當下活著，陷入腦袋裡過去、想像的聲音裡，羞愧到想找個地洞鑽下去不要再出來了…。我未曾有過這樣的感覺，也許以前也有，只是習慣了逃避、不去面對，現在覺察力和感知力的提升，讓痛苦變得顯而易見，躲也躲不掉，「選擇面對」的新習慣，更是讓我感覺非常難受…還好我身邊有願意包容我的先生、和老師，及一直向我展示無條件的愛的孩子們。
事情當天，在先生的陪伴和接納下，我想好了最壞的結果，然後便下了一個面對的決定，對我來說很不容易，因為我不知道，敞開後自己會得到的是包容?還是二度傷害? 但是比起被低能量佔據身心，我真的想當一個連自己也會欣賞的自己，即使得冒一點險、受一點傷、甚至得到評價和被瞧不起的眼光…。後來老師很快回覆我，其實他沒有責怪我的意思，看起來是我責怪自己的成份居多。先生也說，這也不是什麼大事，我可以選擇pass,或是道歉面對，只要我對的起自己就好。
先生問我:「妳覺得這件事要教會妳什麼?」
一個早已被遺忘的7歲時的回憶浮上心頭，那是一場因我而起的誤會，但當時我害怕被罵，沒有勇氣說出事實，而讓另一個同學，被老師和所有同學誤解，事後我感到非常心虛、愧疚、自責，也一直感到很對不起那位被誤會的同學，但我使終沒有勇氣面對。我在心裡責怪自己，怎麼這懦弱，良心一直過意不去。
曾端真老師曾說：如果情緒過大，很可能是勾動了早年回憶裡的自卑情結。
我串起來了，當年的情緒還沒消褪，就這樣一晃過了30年，我也早已忘記了這件兒時的事，直到最近這件事的發生，才又勾起了我的愧疚感。上週的事，其實沒有人在批評我，最嚴厲指責我的，正是自己。花了好幾次的時間，陪伴了自己的情緒後後，感覺終於好多了。
再隔天，我稍微能以更客觀的眼光來看待了。是啊，我也許沒有尊重他人，但也沒有傷害人，怎麼會有這麼大的愧疚和自責呢? 這麼大的情緒反應，一部份來自現在，更多…卻是來自過去。雖然我陪伴了過去的自己，但我想，這些黑暗的東西依然還在，未來也可能還會出現。不過隨著我的持續成長，我越來越能與它和平共處，也越來越不會再被它影響了。
我很感謝這個事件，畢竟已身為成人的我，已經沒什麼機會再像小時候那樣，會做出讓自己感到心虛或羞愧的事，因為這個事件，我重新經歷和看見許多東西：發現自己的身體裡還是有愧疚、自責、恐懼，那些都是低能量最底層的東西，我以為我早就離這些很遠了！想來好笑，我看見自己的自大、也看見自己並非如自己以為的那麼能夠接納自己。更看見我對自己的期待，我以為經過幾年的調整，我很能接納自己的錯誤了，原來骨子裡，我還是偷偷地期待著自己：不要犯錯。真不合理的期待。我看見了，原來我心中的那些黑暗面，從來就沒有消失。
我真心相信阿德勒說的「無人自願為惡」。在兩個孩子們躲起來偷吃糖的時候，我明明知道他們在做什麼，但也不會戳破、或指責他們不誠實，反而能欣賞他們的天真，和笑看孩子們這偶爾為之的一點點小心眼。那麼，我又是怎麼對待自己的呢？我想，我真的願意，至少嚐試著，給自己多一點點的包容。
幾個夥伴誇說我覺察力很好，而我自己也這樣認為。這次，我看見自己的覺察力也不過爾爾，也根本不如自以為的如此悅納自己。很多時候，真正的「愛自己」，是辛苦的。覺察這件事，也很考驗心志，一不小心就掉入陷阱，開始批判自己做得不好。如此，不如不覺察吧！原來，不學習、不覺察的好處，就是可以不面對那個不夠好的自己，可以讓自己過得稍微舒服一些。我能同理為何有些人會不想要學習不想要成長了。我也願意放下期待自己得「時時覺察」的高標準了。當我忘了覺察時，就忘了吧，沒關係的。當我不想覺察時，我也可以選擇不覺察，可以放自己一馬。
凡人如我，如果黑暗一直都在，原來我不需要驅趕它，因為黑暗是趕不走的…但我可以引一道光進來，陪伴自己好好地待在黑暗裏。黑暗，給了我一個機會，檢視自己，我是否相信自己是完整圓滿的? 我想，我還沒到，但我已經在路上了。
昨晚我們一家四口在外吃涮涮鍋，翎因為還想喝爸比的飲料，拍了爸比一下，因而不小心把桌上的湯鍋匙弄掉了！
爸比看了翎一眼：「不要這樣子，妳看湯匙都掉了！」
翎見湯匙掉了似乎也嚇一跳，哭著說：『對不起，我不是故意的…』
見湯匙掉了，我也有些不耐煩：「爸比不給喝飲料，妳也不能打爸比啊！」
此時，翎開始不能自己的哭泣，邊說：
『媽咪，我沒有打爸比，我是拍…嗚嗚…媽咪我需要抱抱，我我真的不是故意的…嗚嗚』
我正在煮東西，請翎等一下，讓翎哭一會兒，也整理一下自己的心情，待我準備好了，才過去抱翎。
翎用雙手摀住臉，委曲到不能自己的一直哭
「怎麼了呀?妳說」
『媽咪…嗚…我不是故意的…』
「我知道妳不是故意的，我知道妳生氣，但是就算生氣也不能打爸比」
『我…嗚…沒有想打爸比，我是想拍…』
「哦…妳是想拍，只是太大力了是嗎？」原來啊！
『對，我真的,真的不是故意的』翎真的哭得很抱歉
「我知道了，我知道妳不是故意要把湯匙弄掉的，妳也沒有要打爸比，只是拍得太大力了是嗎? 我相信妳。」
『嗚！』翎發出一種「我很糟糕」的哭聲
「沒有人怪妳，好嗎？沒事的，我在，我陪妳。」
我重復著：
#沒有人怪妳，沒事的，我在，我陪妳
我對著翎說，其實，也對著自己說。
（補充：po出此篇後先生跟我說，翎當時真的沒有打他，是拍沒錯，因為他感覺得到力道是不一樣的，原來是我急著糾正孩子，反而誤會翎了，才讓翎感覺委屈的，故修正了一下文章內容）
謝謝這幾日收到的一些文字，給予我剛剛好的陪伴和支持，不論是內容或是距離，都正是我所需要的。謝謝孩子們知道我心情不好，一直抱我和親我，讓我感受到無條件的愛。謝謝先生的接納，不論我要怎麼做，他都給我一句可以，陪伴和支持我面對自己的人生課題。
這件事要教會我什麼？
我想起了我曾鼓勵夥伴的話語：
Things happen FOR you, not happen TO you.
「上天若讓某些事發生在你身上，是因為你有能力處理。」
這次的體驗對我來說是一份珍貴的禮物，它會在這個時間點發生在我身上，不是沒有原因的，仔細想想，實在恰好。
謝謝自己，接住上天捎來的禮物了。
好久沒有體驗到「恐懼與封閉」。謝謝這份體驗，讓我似乎也與「愛和敞開」更接近一些些了
請不要問發生了什麼，因我不需要向每個人說明。這篇僅為自己的自大蒙蔽、及成長蛻變，做一份紀錄。也想與學習夥伴們分享，若此刻你不想覺察，就不覺察吧，這完全是可以的。也請包容我不打算回應這篇文章的留言。喜歡的請取走，不喜歡就別讀了吧。最後，謝謝讀完露露長文章、以某種形式陪伴著我的每一個你。