高小露

昨天幼兒園告知家長們，

隔天學校要帶孩子們玩水

請家長讓孩子帶泳衣、噴水槍、及毛巾到校。

翎昨天一回到家就開心地去打包泳衣和水槍

結果今天早上，爸比在叫翎起床時提醒了一句:

「快起床囉，今天學校不是要玩水嗎?」

翎卻突然哭了『可是我不想玩水…嗚嗚』

這孩子…昨天不是還很期待嗎？

我判斷著，是因為翎還想睡睡所以隨便找理由塘塞?

還是真的不想玩水?

–

『可是玩水我會很不舒服』

『我不喜歡衣服溼溼的，而且水會噴到我眼睛』

和翎幾句對話後，我發現翎似乎改變心意了

她真的不想玩水!

我回想起最近兩次帶孩子們玩水的狀況

燁一直以來也有點怕水，

今年在爸爸的陪伴和引導下

似乎準備好了要面對水，

主動說要學游泳

翎則是在爸比陪燁適應水性時

偶爾也喜歡跟著玩水、偶爾還是會怕水

–

我：「妳怕什麼呢?」

翎：『我就是怕啊！』

翎把頭別過去，一副不想再跟我說了的樣子

#當對話成了套路和解決問題的策略

孩子就不想再說下去了

我問這句，正是想試著跟翎解釋：學校用的應該是充氣泳池，不太可能讓孩子進到泳池裡去的。

孩子果然敏銳，知道我是想為校方解釋和說理，而非試著理解她。

我意識到，這對話再說下去，也只是為了解決問題而已。

翎早已先覺察到了：媽媽只是想透過對話，說服她去玩水。

於是我不再問了，轉而傳遞我的接納:

「我只是想了解你擔心什麼?如果妳真的不想玩水，可以不要玩，就待在旁邊看，我是可以接受的。」

翎把頭轉回來了，願意看著我了。

我:「妳就跟老師說妳不要玩水。」

『可是我說了，老師可能還是會叫我去玩啊』

「或是我幫妳跟老師說呢？」

『可是老師可能還是會叫我要去玩啊！』

我：「嗯…妳好像真的很擔心是嗎?」

「嗚…」翎臉皺在一起，憋著嘴又滴下眼淚…

.

不然我們就請假吧，晚一點到就好了！

正想講出口的時候，我踩住煞車了

我在心裡問自己

如果孩子不想參與學校的活動，我就讓她請假不去，這樣算不算溺愛呢?

我想起以前參加親子團時，不論主題活動為創作、玩泥巴、參加展館…等，老師都邀請父母：鼓勵孩子嚐試，同時也尊重孩子的意願、允許孩子以他自己的方式參與。如果孩子還沒準備好，也只需要接納和等待就好了。

翎還沒準備好要玩水，我若硬要她去，這樣不但沒有接住她的擔心，反而可能因為有了不好的經驗，讓她更怕水了。何況我不在身邊陪著她，硬要翎去「體驗」，等於是推著孩子去挫折她的勇氣。

這陣子我們一家四口玩水，還可以一大顧一小。在幼兒園玩水，是一群孩子玩在一起，一來我不確定園方玩水的形式，二來若是翎在玩水的過程中有害怕或不適，以老師的人力恐怕也只夠維持規距，就算有心想照顧孩子的心理，大概也分身乏術。

我感到一股篤定：為孩子請假，讓她不用參與她還沒準備好的玩水活動，這不是溺愛，是我以我能做到的方式，來尊重孩子的心理狀態。

於是我開口了：

「翎，如果妳很害怕，我們可以請假，晚一點到校，妳覺得呢？」

翎這才收起眼淚，露出笑容了!

翎想了一下，說：『那我想請假5分鐘』

可愛的孩子！5分鐘有請跟沒請差不多啊xd

我：「5分鐘太少了啦!」

翎又想了一下，露出精明的笑容（奸笑）：

『那我想請假10分鐘！』

我：「媽咪先跟妳說，學校安排的玩水有可能像妳講的，會不舒服，但也有可能其實很好玩，我不知道。但是如果妳請假，假如是很好玩的、妳就會錯過了。這樣妳還是確定要請假嗎?」

『對！』

「好，妳想清楚就好，我支持妳。那10分鐘應該也不夠，這樣吧，我們就請整個早上，中午再去上學，好嗎?」

『好~』

接著我在翎面前打了電話請假，

也看著翎如何放下她的不安，露出了開心的笑容。

–

我不知道這樣做好不好

也許也沒有好不好可言(?)

至少，我想這樣可以滿足：

1.翎日後不會排斥去上學

2.翎知道媽媽會傾聽她的害怕

3.未來翎有心事會願意跟我說

4.翎知道媽媽是支持她的：

她可以在準備好的時候再去挑戰，而不必擔心身後有人會伸出一隻手，推著她、強迫她去面對。

–

事後，我想著，奇怪，怎麼兩個孩子都怕水呢？

爸爸是游泳教練

媽媽雖然水性不好，但也不至於怕水啊

突然間一個念頭進來

嗯，這是一個沒有意義的問題。

這個問題就好像

「奇怪，猴子怎麼會怕水呢?」

沒有為什麼，他就是怕水。

他又不是魚，他是猴子。

#有些事可能就是沒有為什麼

當然，燁和翎不是魚也不是猴

燁在今年以前也一直都很怕水，

今年卻主動提出：他想要學游泳。

我相信等翎準備好了，就會去嚐試和挑戰了

如同老公前幾年面對燁的怕水時所做的一樣

老公做的就只是:接納、允許、等待、引導、陪伴。

等孩子準備好了，他就會主動發出想要學習的訊號了!

#翎4Y6M

#因育兒而學會的事

#阿蕯母高小露