家長問道：幼兒園老師投訴，孩子在班上常常想當老大、好勝心強，會威脅同學、或作勢要處罰同學，如果同學不照他的意思做，他就會動手（打、推、踢桌子牆壁、或摔東西）。在家時也有好好跟孩子說，孩子都說好，但…去到學校，又是一樣的狀況（教室有攝影機，老師給家長看過影像，確如老師說的那樣）請問我到底該怎麼教孩子呢？
1. 想當老大不見得是壞事，或許那是孩子的「領導潛能」
孩子若很好勝、會想當同儕中的老大，代表孩子有想法、有主導慾，但因年紀小，目前還在「初階」狀態：語言粗糙＋情緒不穩＋社會化不足。他不是壞孩子，只是領導特質尚未成熟，若適時引導，孩子將來或許很有影響力。
2. 孩子威脅同學：因為他以為那就是「權力」的樣子
當孩子威脅「你不聽我的話、我就不要你了！」通常他不是真的要把同學丟掉，而是試圖用他認知中的「強者語言」，來達到目的（或保護自己）。當孩子的內心感到失控、挫敗、或羞辱──他還不會表達「老師，我覺得我沒被尊重」、或是「老師，同學不和我一起玩，我感到很失望」。
3. 情緒的體驗才剛剛開始，只能用「大吼」來壓倒你
學齡前的孩子，通常情緒來得快、卻走得慢，加上詞彙量小、情緒感受不適，導致孩子只能拿出唯一的三個招數：「一哭二吼三尖叫」。孩子不是故意針對你，只是他不知道該如何面對及排解那些不舒服的情緒體驗。
4. 對孩子「講道理」就像對牛彈琴，因為他的大腦還沒長好
這個年紀的孩子，他的「感覺」是很真實的；大人口中的「道理」，卻抽象難懂。他的大腦還在發展中，尤其當情緒上來時，我們越是「講理」，孩子越想「證明自己的感覺是對的」。
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【你可以這樣做】
●先處理心情，再處理事情
孩子爆炸時，先陪在身邊，安住自己，不急著說教。就像颱風天，你不會在堅持要邊被風吹、邊修屋頂。等風過了，孩子平靜後，再來談「行為與後果」。
●幫孩子翻譯情緒，建構「適合的說話方式」
當我們核對孩子的期待：「你是不是很希望被聽到？」「你現在很生氣，是不是覺得不被尊重了？」就可以用這些話，慢慢替他建一條「與外界好好溝通」的橋樑。「同理」先於「說理」，當孩子的情緒被接住了、耳朵和心才會打開，把我們教的「道理」聽進去。
●提供正向的權力出口
孩子若想當老大，可以安排他當「小幫手」、「小隊長」、「點心分配長」…等，讓他在可被接受的框架中，體驗到「作主的權力」，感受到自己的價值、貢獻、與對世界的正面影響力。
●當孩子語出驚人，用幽默化解，再引導回來
「哇，你叫我吃大便？你怎麼知道我是糞金龜！大便是糞金龜的最愛哦！超好吃的，你要試試嗎？」認真就輸了！不妨用輕鬆、幽默的語氣解鈴，氣氛不緊張後，再找適當的時間引導孩子：「如果感到生氣、或委屈可以告訴我，但不能用不禮貌的語言對人說話喔。」
●引導孩子學習「冷靜」：生氣時可以玩躲貓貓
建立屬於孩子的冷靜角，例如：「獅子洞」、「太空艙」——不是懲罰區，而是讓孩子可以有個安全之處，專屬的「降溫」之地。
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3~5歲左右的孩子，像一隻正在長牙的幼獸——有力氣、但還無法咬「對」東西；有主張，但還不懂怎麼好好表達。這時候，大人的穩定和理解，就是他學會「當老大不等於踩別人」的最佳養分。
他不是要反叛，只是他目前能力笨拙，只能用最不討喜的方式喊：「我有影響力嗎？有人在聽我說嗎？有人在乎我嗎？」
下次，當孩子又搶著「當老大」了，深呼吸，先別急著「修正」孩子。試著看見孩子行為背後的「渴望」：想有價值、想被理解、想被看見、想被肯定、想被在乎。
仔細感受…你會發現：
我們大人自身的「渴望」，與孩子的…其實都是一樣的呢。
在彼此各自獨立、卻又緊密有連結的關係中流動。
