「比起只能看到一堵磚牆的病人，能從床邊窗戶看見綠樹的病人，平均康復時間快上一天，止痛藥的需求量明顯更少、且較少發生術後併發症」環境心理學家Dr. Robert Ulrich在針對進行膽囊手術的患者研究中證實道。
「鹹水—汗水、淚水、或海水，可以療癒百病」───Isak Dinesen。
光是自然景觀窗、或只是靠近水域，就能帶來深刻的心理及情緒效益，那麼實際走進大自然裡、或浸泡在水中，效果一定更驚人。
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土地、樹木的芬多精、高海拔的稀薄氧氣、及鹹水，都是大自然的療癒力量。
下回你心情不好的時候，讓自己痛哭一場、或是去山上、海邊走一走吧。
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如果你覺得沒有人愛你，別忘了，只要你轉身，大地之母，一直都在。
#書僮小露的閱讀筆記
#超癒力
你會覺得你的孩子很難帶嗎？
你會覺得你的孩子特別難搞嗎？
甚至你覺得…孩子根本是個磨娘精！？
如果你有這樣的想法…那麼…
你的孩子很可能是高敏兒！
容易感到恐懼
易受到驚嚇
面對陌生環境容易感到緊張
特別執著/堅持度高
對聲音或氣味非常敏感
很在意旁人的表情及言行
經常擔憂、緊張兮兮
容易感到焦慮
特別怕痛
反應劇烈
我也是個有高敏特質的人，但同時我也發現，在某些面向…我也是蠻「鈍」的。讀完這本書後，我對「高敏感」有了更深的認識，原來高敏感的展現，其實有很多面向，不能單單僅以：內向或外向、偏理性或偏感性、聰明或駑鈍、甚至快不快樂，來評估一個人是否有高敏特質。
也就是說，外向的人、理性的人、甚至經常感到快樂的人，都有可能是高敏人！
若高敏特質呈現在孩子身上呢？
則孩子可能：
聽到一點聲音就嚇哭
怕東怕西：怕鬼、怕打雷、怕黑怕影子
躲在你身後而不敢去跟別的孩子玩
不喜歡理髮器或某些特殊的聲音
不喜歡被碰到身體或某些部位
對某些氣味或食物敏感、屎也不碰…等
這些~都是高敏孩子可能會有的展現
但是，拔拔麻麻們請放心！
不要被孩子的這些表象行為給嚇到了！
要判斷你的孩子到底是不是高敏感孩子
書上提供了這兩個主要特徵：
1. 易受到刺激
2. 易過度反應
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不知道你是不是也發現了？
即使你的孩子並非高敏兒
孩子偶爾也會有上述的「高敏症頭」
沒錯，在《看見孩子的高敏感天賦》一書中提到
在某些特殊情境下，像是：
搬家
幼兒園換了老師或主要照顧者
家有二寶出生
沒睡飽
身體不舒服…等
孩子都有可能會「暫時變得敏感」。
所有的特質，本身皆沒有好壞之分
端看我們如何解讀、如何運用
但何以「高敏感」特質，卻帶給人負面觀感呢？
因為：
它容易讓高敏當事人感到難受、
而照顧者或身邊親友也常因高敏人的劇烈反應，而感到不舒服
那麼針對家有高敏兒，大人可以做些什麼呢？
書上提到了許多大人可以努力的方向：
給孩子充份的安全感
幫助孩子以尊重的方式表達情緒
鼓勵和認可孩子，幫助孩子體驗自信和成就感
包容接納、耐心陪伴
父母先觀察與安穩自身內在狀態
發自內心的同理取代敷衍的安慰
事先練習、提前準備
…
而在這眾多給父母的處方箋中，我印象最深刻的有三：
認識孩子的發展階段
（在某些年紀，孩子會有某些高敏症狀，是正常的發展特徵）
幫助孩子培養過濾訊息客觀看待的能力
覺察與管控情緒的能力
簡言之，只要父母的教養態度稍做調整，
加上塑造一個：
能幫助孩子學習適應敏感特質的環境，
「高敏感」就可能成為一大優勢！
至於實際可以怎麼做，就留給大家自行閱讀囉！
大寶燁也是有高敏特質的孩子，全職帶高敏兒長大的我…完全能體會帶高敏兒有多辛(靠)苦(邊走)啊…。
我也是在這幾年帶小孩的歷程中逐漸領悟：
原來，我們不需要改變孩子的敏感特質，
只需要幫助孩子發揮他們專屬的敏感天賦！
而我也在這個歷程中，接納了過去我曾經很討厭自己的那些敏感特質。那些我曾以為的鑽牛角尖，因著我對自己的包容和接納，轉化成對他人能有細膩的理解與看見。
也跟大家分享我特別喜歡的這句：
「父母需要的不是育兒技巧，而是耐心。比起聰明的腦袋，更重要的是寬容的心態。如實接納孩子原本的樣子，不需要特別的技巧，這是每個父母都做得到的事。」
當父母能放下焦慮和不安，用內在的安穩，引導孩子接納自身的敏感特質，高敏感其實是一份珍貴的禮物。
如果你也是高敏人，當你開始學習駕馭和善用你那獨有的敏銳雷達(有些人想擁有這樣的敏感都沒有吶)，高敏感帶給你的，將是未來不會被AI取代的特質：同理心、共感力、觀察力、注重細節、藝術天份、社交能力…等。
高敏人，也能過得自信、勇敢、幸福！
這是一位兒童精神科醫師 崔治鉉 的著作。作者在《看見孩子的高敏感天賦》書中，提供了許多針對高敏兒的教養心法和做法。如果你也是家有高敏兒父母，相信這本書，能夠幫助你更了解高敏兒、並看見您的孩子因高敏特質而可能擁有的優勢。
當一個孩子張牙舞爪，
你能否看見他言行背後藏起來的傷痛?
當一個孩子冷漠地說「我不需要你的關心」
別信，別真的轉身離去。
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3月份有機會在6個不同場合
與各式各樣身份的學習者們相遇
不論是母親、老師、或是一般的人
我看見原來有些成人
在長大後是不願意回顧童年的
也不願意承認兒時的自己有受傷的感受
因為誤會了
以為當我們回頭檢視父母與我們的過往
是一種對父母的歸咎
.
不，不是的。
重新學習照顧自己，
從來不需要你責怪父母
僅僅是以成人的眼光
把父母看成是正常也會犯錯的普通人。
當我們願意面對
童年帶給我們的正面負面影響
我們其實也替父母說出了
他們無以言狀的心酸和辛苦。
.
這份對父母親職能力不足的看見
不要你以不孝之姿將父母看成是做錯事的罪犯。
而是更深刻地理解
在我們孩提時期的父母也已竭盡所能。
.
張愛玲說『因為懂得，所以慈悲』
理解父母也是人，
能夠看見父母身上也有同樣身為人的侷限
是對父母莫大的包容。
這是我親身走過的歷程
過程中內在的矛盾衝突甚至憤怒會浮現
但當這些自兒時就被壓抑的情緒
有機會流淌後
內在的安定感才得以播雲見日
在心中也會對父母升起一份由衷的感激
那是一種真心願意再次靠近的接納
.
若妳也是母親，需要照顧孩子;
即使妳還不是母親，但妳也曾經是個孩子;
如果妳正面對與父母相處的議題，
爸媽在某種層面上，其實也只是個孩子
.
琳賽吉普森在書上提到
『世界上的孩子分兩種：一種是需要安撫的、一種是逃避安撫的。」
外向的孩子通常會被盛怒操控，
展現偏差行為、並把事鬧大
扯進來的人事越多越好
彰顯自己的痛苦，以得到安撫。
內向的孩子則是會隱藏自己真實的感受，
保持疏離，甚至從與外界的互動中退縮
為的是保護自己免於傷害和背叛
這樣的孩子很需要空間、很需要獨處。
.
你的孩子、你的父母、和你，
各是哪一種孩子?
當我們懂孩子和父母，
我們就更明白該怎麼接住他們。
當我們懂自己，我們就能如實地照顧自己。
.
如果有一天
你撐到累了、感覺倦了，迷失了，
覺得自己不再完整
請相信：
願意回頭看見自己，是對自的友善，
看重自己的感受和需要，
是完整內在的必經之路。
只有你清楚，什麼樣的人生對你而言
是圓滿完整綻放的旅程。
薩提爾的「一致性」在談的
是：自我、他人、情境，三者兼顧。
我非常喜歡這本書
因為它也從「我與自我」「我與他人」「我與逆境」這三個面向，以平易動人的文字，寫出關於如何自我守護的議題。
擁有「貼心」特質的我，在讀這本書時
心中有無限共鳴和感概
懂事的孩子，經常在長大後還是會不自覺地漠視自己的感受和需要，在生活面向、或心理上，以一種犧牲自己的方式在”孝順”父母。
若你也是一個照顧別人比自己多的人
我想跟你說：你可以的。
你可以守護自己
你可以靠近內在的真實自我
你可以，也值得。
將餘生，活成你想要的樣子。
就從守護和照顧自己開始。
#自我照顧跟自我放縱不同
#父母沒教學校也沒教
#卻是我們一輩子都要學習的事
#書僮小露推薦
《父母情緒幼稚，該如何守護我自己》
你人生中是否曾有過那麼一句話
讓你深深受到觸動？
去年在因緣際會下友人引薦
有機會於某公司帶領阿德勒成長課程
感到興奮的同時、心中也有忐忑
聯繫前，我在line上詢問朋友
「有沒有什麼要注意的呢?」
我目不轉睛，等待著手機的另一頭
捎來一些關於接洽的提醒訊息。
未料
我竟只等到一句：
.
.
.
.
.
.
「做妳自己就好。」
瞬間，感動與熱淚濕潤了我的眼眶
那一刻，我如此受到鼓舞…
「做妳自己就好。」
我腦海浮現朋友說這句話的樣子及語氣
是，這完全就是她的真心話
因為她就是一個很做自己的人。
並且，是以一種很有社會情懷、
很讓人覺得自在舒適的方式，
在做自己。
,
我想不起來，還有哪一次？
我這麼單純地被鼓勵著：去做自己！
在讀完訊息抬起頭的剎那
我真切的感受到自己的美好：
是啊，我只需要真實地做我自己
我本自具足地早就已經這麼好了啊！
心思細膩的高敏人如我
在與不熟的人交涉時
總是特別留意自己的言行
擔心自己的無心之言
可能會傷了他人卻不自知。
這是我的體貼；也是我的侷限
只有在與少數幾位知心好友相處時
我才能自在暢言、做真實的自己。
跟高自我價值感的人相處
是讓人很愉快且放鬆的！
而且她可說是我遇見過的人當中
自我價值感最圓潤飽滿的一個。
她是村子裡的凱莉哥。
書上這些非常傳統的管教方式：
被罵比畜牲還不如
被抽打到皮開肉綻
什麼？！原來凱莉哥跟我們都一樣？
她也是這樣長大的！
我一邊讀、一邊讚嘆！
在這樣環境長大的人
到底怎麼還能夠擁有這樣的高自我價值感？
最近chat GPT的高功能大家有目共賭
家長們對於孩子的教育因而感到憂心忡忡
幼兒園要唸華式、蒙式、美式、還是普通園所？
小學要選體制外、或遷到明星學區？
這些關乎孩子未來的重大決定
都讓越來越多家長感到焦慮。
成長的環境和童年經驗
到底會對孩子的性格和未來
造成什麼樣的影響？
孩子的主觀、創意、和決定
是不能忽略的重要關鍵。
#心中住著野孩子
凱莉哥的生命故事印證了這一說。
這些負面的童年經驗
都被成年後的凱莉哥看成是生命中的養份！
卻不代表我們學不來。
如果童年留給妳的印象是灰灰暗暗的
不妨愜意地讀一讀這本野書
試著以凱莉哥的方式
來重新詮釋那些自己不願再憶起的童年。
或許，
兒時的某些晦暗
會有機會得以轉化成滋養著妳、
使妳的生命更美好的養份。
如果妳對孩子的考試和成績很憂慮
看看凱莉哥面對孩子課業的態度
『框架就是用來打破，
界線就是用來踩的！
野放教養，孕育出一輩子受用的養份』
也許妳也會跟著鬆開許多。
.
這是一本寫給野孩子的書
而那個野孩子，
就住在我們每個人的心中。
.
在你的人生中，
讓你很受到鼓舞或觸動的那句話，是什麼呢？
我的這句是：做妳自己就好。
#做自己你就會充滿能量
你呢？
『一切美好都伴隨著痛苦』
曼德拉入獄時還很年輕，許多人都說：天啊，在牢裡待了２７年，多浪費。
大主教戴斯蒙屠圖卻說：不，那２７年相當必要。這段沉澱糟粕的受苦時間，使他變得寬宏大量，願意傾聽。假若沒有那２７年，我不認為我們能看到這樣一位有同情心、有雅量、有能力設身處地為人著想的曼德拉。
生產也是一個很好的比喻，美好事物的到底，總伴隨一定的痛苦、挫折、磨難。
如果想當一個好作家，老是出門看電影吃甜食，不可能當得成。你一定得坐下來寫，過程可能非常辛苦，但不這麼做，也不會得到好的結果。
「我們如何面對人生中看似最陰暗的阻礙，才會決定我們成為怎樣的人。」
.
這也正和薩提爾女士說的：「問題不是問題，如何應對才是問題」有異曲同工之妙。
最近很有感觸，許多不同類型的書藉裡
試圖闡述的道理，很多其實都是相通的！
The book of Joy.
「媽媽，我不想上學… 」
在課堂上有些機會聽見一些關於孩子拒學的狀況
沒想到，我家孩子的拒學，竟也來得這麼快。
上週的某天早上出門上學之前
小一的燁哭著對我說：「媽咪…我不想去上學！」
–
擔心孩子如果不學習，未來該怎麼辦?
因此我們可能會急著要孩子”重回正軌”
搬出大道理想讓孩子趕緊回去上學：
「不行不上學啊，你不上學待在家要幹麻？」
「學校這點挫折都受不了!那將來怎麼辦?」
可是，這樣的回應，只會讓孩子感覺不被瞭解。
這類會把孩子推遠的話,也會在我腦中浮現
還好， “閉上嘴巴”這一門功夫，我練得還不錯。
在開口之前，多數時候我會先停下來,檢視一下,
自己即將說出口的，
是基於我的需要沒有被滿足？
還是我真的站在孩子的立場想了？
怎麼回應才能達到我想要的親子共好？
–
那天我看見燁的眼淚一顆顆如大珍珠般滑落時,
我意識到，那是孩子正在發出SOS的訊號！
我真的感到很好奇：
孩子怎麼了？怎麼會突然不想上學？？
我心中有一股真心想了解孩子的渴望，
因此開口時，我的狀態是平靜、和緩、接納的。
孩子也在我們一來一往的對話中，情緒得以被撫平。
－
《換個語氣這樣做》一書中說
當孩子不想上學時，
別說「為什麼不去?沒有必要在意那種事啦! 去了就會開心的」
要說 「謝謝你來尋求幫忙，謝謝你願意跟我說」
上週我與孩子應對的結尾，正與書上說的如出一徹呢。
–
面對孩子拒學，我當然也希望孩子願意再上學，
但此刻最不適合的，就是急著解決問題。
第一件我要做的事是：接住孩子、貼近孩子。
當燁哭著向我走來，說出他的心聲後
我先整理了一下自己的心情，再展開對話：
「你不想上學啊？看你哭成這樣！看起來你真的很不想上學，是嗎？」
『對…嗚嗚』
「怎麼啦？跟媽咪說」
『我不想課留』
一問之下，原來孩子是不想課留，不是不想上學。
再好奇下去，原來是課留會被迫睡午睡
再細問下去，原來燁不喜歡被迫「一直」寫功課。
最後我終於搞清楚了：在課留班，老師規定必須先把功課寫完，才能去做別的事。燁這陣子在課留班經常寫功課寫得手很痠，不僅累，還被限制了自由，因此心中對課留有了抗拒。
當我聆聽孩子，孩子的情緒也流動了。
「這樣媽咪知道了，原來你課留壓力這麼大，謝謝你相信我和告訴我這件事。傍晚放學後，我們再繼續聊這件事好嗎？我今天會提早接你回來。」
我請燁在白天時先想幾個解決辦法,
下課後我們再一起討論如何面對？
當下孩子就提出了兩個方法：
一是要媽咪課留提早３小時接他回家xd；
二是忍耐。
當天下課後，我放下手邊所有的事，專注地聽燁說著開學這兩周以來，課留曾經發生的一些狀況。
最後我問燁，他想要怎麼面對課留，需要媽咪怎麼協助？
燁說：「沒關係，我可以忍耐」
我：「這樣會不會很辛苦？」
燁：「沒關係，我可以的。也不是每天功課都那麼多。」
燁想講的都講完後，就不想再聊了
轉身，就跑去跟妹妹玩了。
就這樣，拒學的議題圓滿化解了。
當孩子想說的有人認真聽，他的情緒得以抒發，他就不再陷入負向情緒的困境裡、內在也有勇氣去面對壓力了。
#在孩子冒出警訊時，認真看待。
如此，可以避免問題如雪球般越滾越大、難以收捨。
–
7年前開始在看教養書時，就有一種感觸
這些年我也確實花了好多時間
在調整自己說出口的語言
一開始覺得怪彆扭的
說久了，也就習慣成自然了
特別是在孩子遇到挑戰或挫敗時
我們跟孩子的談話，
可能成為讓孩子陷入負向情緒的反芻思考;
也可以成為守護孩子內心的疫苗。
有意識地調整我們說的內容和語氣
可以幫孩子建立一顆強健的內心。
如果你也好奇，到底說哪些話對孩子有幫助?
不坊讀一讀這本《換個語氣這樣做》
一字一句開始慢慢練習
你也可以，幫孩子培養出強健的內心!
「有情」一詞
會讓你想到什麼？
我想到的是：有情有義，有情份在
也就是：會為他人多著想些
若我們說一個人很無情
大概指的是他不在意別人的感受、很冷血
打開維基百科一查
有情，指的是眾生
有心識、有感情、有見聞覺知的生命體。
如此，不符合這3要件的，就不是有情
而相對於有情
草木、土石、山河、大地
則稱為無情、或非情
我想到某次崇義老師在課堂上問大家
什麼是「菩薩」?
多數人都答：「菩薩就是會救人的」。
老師解釋道：
「菩薩」是梵語bodhisattva翻譯過來的
完整的名稱為：菩提薩埵
菩提，是覺知的意思；
薩埵，則是眾生之意。
也就是說，「菩薩」即：覺有情
菩薩原來並非指救人、或幫助別人之意，
帶著覺知發心求得悟性的人，即是菩薩。
電影《Troy特洛伊:木馬屠城》裡
（我是不是透露了我的年齡？
）
有一句台詞我印象好深刻。
Brad Pitt說：
“The gods envy us because we’re mortal.”
我們都是「有情」：
有心識、有感情、有見聞覺知的mortal
我想，這也是我們身而為「人」這一物種
獨特、而專屬的禮物。
本來「有情」一詞，於我而言
傳遞出的是一種浪漫氣息
早上在心靈導師達賴喇嘛的序中
看見這段文字：
「願這本書為全世界的有情及所有上帝的孩子獻上祝福，祝福你。」
意外讓我在情人節這天
對「有情」一詞
多了另一個層面的理解。
不論你有沒有伴侶?
不論你是男、女、老、幼，
我想，今天即然是情人節
那就是專屬於「有情眾生」的節日
一起對遇見的每個人說一聲：
「情人節快樂」吧！
先吃一顆金莎再發文
我正努力著要把小積木拆開
燁直接從我手上拿走：「我來！我會！我幫妳！」
好，實際上，我有被「搶走」的感覺
覺察到心中有不快的感受
和對燁的行為有抗拒
我放下這股抗拒
原本想對燁說的
”你應該先問我，再拿過去”
取而代之的，是一種接納的感受
接納孩子心急
也看見心急的背後是孩子想幫忙的心意。
我從「恐懼」：孩子未來會不懂得尊重人
變成「理解」：孩子的前額葉要25歲才會長好。
不一會兒
燁：「我打不開，還給妳，妳自己打開好了！」
“怎麼要幫忙的是你，這麼快放棄的也是你！”
我看著心中那股想碎唸孩子的衝動升上來，
再看著它離開
而我的嘴唇，一直是緊閉著的。
陪著孩子，
我兩各自繼續為未完成的作品打拼著，
看著燁快樂地一邊創作、一邊哼歌
身邊還跟著韻律舞動著
我只是安住於當下地陪著。
若有個人此刻站在我兩的身後看著
這大概會是很和諧美好的一幕吧。
親子時間結束
起身後，我突然意識到
就在剛剛那短短的兩分鐘內
我正在經歷《臣服實驗》說所的Surrender啊：
不抗拒、接納、放下。
不抗拒我們互動中的所有發生
接納孩子此刻在我眼中呈現的不夠好的狀態
(當內在清明不被擔憂的烏雲遮蔽時，便能看見孩子這個不夠好的狀態，才是真實的孩子正常會有的展現)
放下我想像中被放大了的恐懼
放下我心中那個「好孩子」的樣子
放下我對孩子的控制欲
迎來的…
是寧靜深邃的午後美好時光。
如果在剛才那兩個片刻
我以不同的方式與孩子互動
那又會發生什麼呢?
我猜想
燁的心情大概會很不好
我的狀態可能會更焦慮
我們的互動可能會出現頂嘴和口角
我們的關係也會變得疏離
當我的內在願意臣服
把育兒和生活日常的發生
都常成是內在靈性成長的跳板
一切都變得如此不一樣！
註：照片和字出於最近喜歡打字的燁之手
#臣服實驗
#阿薩母高小露
#那些因育兒而學會的事
回憶七年前大寶出生的頭一年
我與老公的關係曾降至冰點
當時的我是個生活封閉的全職媽媽
沒有工作、也沒什麼朋友、
生活就是餵奶、哄睡、洗大便、換尿布。
然而，孩子的出生讓我母愛爆棚
激發了我無限的耐心、和克服困難的堅強
當時老公也很照顧孩子，
很多事都認真學習，親力親為。
奇怪的是
明明我們兩個
都那麼愛這個新加入的Baby
生活
卻沒有因我們同樣對孩子有滿溢的愛
而更和諧
那時我終日睡眠不足，甚少出戶
一天24小時都只與一個
只會發出伊啊、和哭泣聲的孩子相處
雖然很愛這個軟嫩的小可愛
但，日子久了
我開始感到失衡
有種「我把自己搞丟了」的迷失感！
我漸漸變得不平
看著老公他老大爺照常去公司上班
每天跟同事說說笑笑
生活愉悅如故
我認為自己犧牲很多，也感到委屈
同時我又明白，老公也不能不去上班賺錢
心中的觀點在打架，
我與自己的內在不一致
外在的呈現就是：擺臉色給老公看。
還好！
老公是自我價值感高的安全依附者
每次我對他使出「露式攻擊」
他從不曾反擊。
然而，
他還是不知該如何關懷多刺的我。
－
講到這裡
你會不會感到好奇：
我們的關係是怎麼開始變好的？
在海蒂老師的新書裡，我看到當時的答案：
「在教養之前，先回到夫妻吧!」
是啊，當時我和先生都很愛孩子
但我們都忽略了
在經營家庭的順序上，
夫妻關係優先於親子關係。
－
一次，我印象很深刻
那天，我難得心情好狀態好臉色好xd
老公抓緊時機跟我“聊聊天”。
他表達了關心
我也述敘了我的委屈、犧牲、和心中的不平。
老公靜靜的聽，
後來也難得的分享了他工作上的壓力。
接下來老公說的話，是改變我們關係的關鍵。
好吧，應該說，是改變「我」的關鍵。
我永遠不會忘記那天他誠懇的眼神和語氣：
「老婆，我關心的是『我們』、和『我們的家』。我想的是如何照顧好『我們』，所以我不會跟妳說我做了什麼、也不會跟妳抱怨我工作上的辛苦，但這不代表我就沒有做事、或我就不辛苦、沒有犧牲，只是因為我看重『我們』比看重『我』還多…。」
原來
老公也犧牲很多、付出很多，
只是他從來不說、不討、不計較。
「夫妻同心」和「我們」的概念，
像是一顆石子丟進來
在我心裡起了漣漪。
後來學了阿德勒再回頭看
我才明白
那時我把我和老公看成是「兩個ME」
當我還在比較誰付出得多犧牲得少的同時
老公早已調整了他的眼光，
把他自己看成是「這個家庭WE」的一個部份。
我真正意識到
自己需要重新調整，以一種完全不同的態度，
來展現一個媽媽、妻子，
在新生家庭中應扮演的新角色了。
後來
我開始以合作的態度把老公看成是「夥伴」
而非視他為點點點的豬隊友
我們的夫妻關係，也開始回溫了。
磨合的過程中，當然還是有衝突
但我們越來越可以一起面對困難、彼此分享
愛，也重新開始暢通地在家中流動。
海蒂李家雯老師這本《教養是合作》
書名就直指了
在教養中最重要、卻一直被忽略的事。
當我們把另一伴視為隊友，而非對手，
就比較能放下連我們自己都從未意識到的
對伴侶的：指責、嫌棄、甚至敵意；
而是能夠更專注在
如何一起面對養兒育女的挑戰。
若能進一步把「合作」的概念
延伸到孩子身邊的成人：老師、公公、婆婆…
我們就能慢慢不會將孩子身邊的環境或長輩
視之為教養上，來亂的「絆腳石」
而是能夠看見
正如書名和書中說的一樣：
世上沒有一個人的觀點和做法會和我們完全相同
然而我們對孩子的愛，都是真實的。
若能明白這點，
我們便能真正地去溝通、去傾聽他人、和調整自己。
畢竟，
「教養，需要眾人來成就。」