教孩子課題分離，但別使用艱澀的專有名詞。
#這對你的影響是什麼?
#這帶給你的困擾是什麼呢?
如果你是家有兩個孩子以上的家庭
應該會很常遇到孩子來告狀(或互相告狀)的情況。
之前在可能親子團時我學會這句:
「沒有你的事，你做自己的事就可以了喔」
（白話文就是關你屁事，不用你管XD)
其實跟孩子講這句話
就是在引導孩子 #課題分離
當孩子來告狀一件不關他的事
通常我會先分辨：
孩子是出於正義、對環境和他人的關心？
出於捍衛及保護自己？
還是出於對他人的不友善？
這裡先不談上述的第一和第二種情況。
因為，如同大家在家庭端真實遇到的經驗一樣
手足之間的告狀更常是因為對另一個孩子的不友善：
可能是覺得不公平、忌妒、討厭、生氣…等各種原因
雖然偶爾也會有確實是為了維持秩序、
或當下情境的安全有疑慮的情況
但，更多的告狀
多半是因為希望另一個手足會被大人”修理”而為之
通常孩子來告狀，我會聽他把話說完。
然後在他話一說完時，我就會問：
「嗯，我知道了。那麼，這件事跟你有關嗎？」
（語氣一定要平和，表情溫柔接納，否則這句話聽起來超像是在質疑和否定。對當媽媽很難我知道，我們一起慢慢練習。）
而通常我得到的回答，十有八九，
孩子會搖頭表示不關自己的事。
然後我就會說：
「好，我知道了，謝謝你告訴我。這沒有你的事，如果有需要，我後續會再處理。你可以去做自己的事了。」
不正面回應、及不在來告狀的孩子面前處理需要處理的事件，
因為這樣才能減少孩子未來還會經常來告狀的機率。
當孩子來告狀，大人回應了、處理了，孩子就得到他要的。
食髓知味，日後他當然還會來，而且，會更常來。
如果他不適合的告狀一直都得不到回應，
孩子索然無謂，才有可能願意學習不去管人閒事。
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前天去一年級的某個班上為孩子們講故事
故事講完我正準備離開時
遇到一個狀況
當時我正在後方與C孩講話
走回前方講台處時
A孩跑來跟我說（告狀）
（我會說這是告狀，因為他手指別人+音量很大）
A的手指頭指著B說：「老師，他動妳的恐龍，他把它弄到地上去了！」
B孩也指著A孩，生氣地對A說：「它自己掉下去的！你不要亂說」
A孩更大聲了：「你明明就有，我有看到！你騙人！」
遇到這樣的狀況，你會怎麼處理呢？
.
看著A孩一副正義凜然地維持公道的樣子
看著B孩被告狀後急著為自己解釋的樣子
當時已經下課了，我也正準備離開，其實沒有時間處理（也沒有打算處理XDD)
老實說，若要一個一個個別同理，還真沒有時間。
怎麼處理更好？一下子我也還沒有定見
當下只是憑藉本能很快地稍微安撫了兩個孩子
我對被告狀後顯得情緒有些激動的B說：「沒關係，不論是不是你用掉的，都沒關係！沒事的！」
同時我輕輕地拍一拍他以安撫他顯得激動的情緒
接著，轉過身來，我對A說：
「謝謝你告訴我，不過掉下去也沒關係，老師不介意，因為你看，我的恐龍沒有壞喔！」
然後我也輕輕摸一下A的肩膀：「謝謝你跟我說。」
見兩個孩子說話的音量都往下修後
我跟還在教室內的其他小朋友們掰掰，便離開教室了
離開後我在思考
雖然後來他們的爭吵沒有越演越烈
但感覺A和B之後應該會常常互相起口角或告狀(?)
同時我也在思索
這事發生在短短的下課5分鐘裡
這樣的狀況如果很多
老師光是處理孩子間的人際議題…就飽了啊!
面對來到面前的孩子，是要同理情緒沒錯
但，也不能總是等事情發生後才處理他們的情緒
得教孩子點什麼，為他們慢慢「增能」
事前教育，也可以預防類似的狀況經常性地發生
否則老師真的忙屎了
回家後我想到的方向就是：教孩子們
「停課同伴問鼓棒」中的「課」：課題分離。
前陣子讀了 #人際溝通 一書後
我也開始在孩子告狀時問：「這對你的影響是什麼？」
一樣，如果對孩子沒有影響，我就不處理
反過來，我會關照和好奇這位來告狀的孩子
他是怎麼想的？怎麼這件事沒有影響到他，他卻想來說？
9年前我在一本法國教養的書上看到過
法國媽媽會教孩子「別多管閒事」
當時我才剛接觸教養書、也還沒開始接觸心理學
看到這樣的教養法時，覺得很特別，而我也很喜歡
現在再用阿德勒的眼光來看，
這句話其實就是在教孩子 #課題分離
從教室中A B學生因告狀起衝突一事來看
家中有帶孩子們學習課題分離的做法與對話
若帶進教室中，似乎也很可行。
透過教導，讓孩子開始學習分辨：
如果告訴老師，會有幫助，那就需要告訴老師。
如果發生的事情對自己沒有困擾、也沒有影響
告訴老師後對任何人也都沒有幫助
那麼，就可以「不用管別人的事」。
所以，下回如果又遇到A學生來告狀的情況
搭配 #阿薩母教養 七字訣 #停課同伴問鼓棒
做法大致就會如下
●課：
問A：「B動了老師的恐龍，它也確實掉到地上了，這件事對你的影響是什麼？」
透過對話，引導A孩發現這件事與他無關。
並教育孩子，如果是與自己無關、並且當下發生的情況並沒有危險性，就不一定要來告訴老師。
●問：
好奇A是否也會想摸摸恐龍？怎麼會注意到B拿了老師的恐龍？多了解孩子一些，往後方有機會看的出來孩子來告狀的背後，真正在滿足的是什麼需要、什麼渴望？
告狀只是孩子的慣性？或是他跟B有過節、特別針對B? 或是他其實只是希望藉由告狀來跟老師有更多說話與連結的機會，或是他希望自己多被老師看見被重視一些？或是他是個內在規則框架很重的孩子？
●鼓：無論如何，還是謝謝孩子來跟我說。
最重要的還是得透過「問」，多了解孩子。
知道了孩子的行為目的，對於後續可以如何回應和鼓勵，會更直搗核心。
至於在當下可以如何對B同理…
我就先假設大家都會了，有機會再多談吧。
#高小露的阿薩母教養
#停課同伴問鼓棒 # 課 #課題分離
#高佳均
#面對孩子來告狀
#這對你的影響是什麼?
#這對你造成了什麼困擾呢?