阿德勒

#阿薩母七字訣 #課題分離

『媽咪…我不會畫……』

面對空白的4開圖畫紙，燁垂頭喪氣地對我唉

燁一邊說，眼眶瞬眼也紅了

畫畫似乎是燁的罩門

他已經認定了自己是不會畫畫的

只要遇到與畫畫有關的作業，似乎就變得煩燥

我跟燁說：

「當你一直唉唉叫說說自己不會畫，

你就真的會變得越來越不會畫了哦。」

然後我帶著燁說：

「我可以畫得不好」

「我可以畫得不像」

「我願意練習畫畫看」

燁在我的引導下講了幾遍後

我問燁感覺如何？有沒有覺得自己可以畫了？

燁再次紅了眼眶，搖搖頭鱉著嘴說『沒有…』

我問燁：「你擔心什麼嗎？」

#同 我試著點出並同理孩子的情緒

燁點頭：『我擔心自己畫的不好…』

我：「畫的不好的話會怎麼樣呢？我會罵你嗎？我會叫你重畫嗎？」

燁：『不會…』

我：「那你擔心什麼呢？」

燁：『我怕老師會叫我重畫』

原來不是我啊，是擔心老師

我問燁：「你有曾經畫了以後，被老師說你畫得不好，要求你重畫的經驗嗎？」

燁想了一下，說：『沒有』

這孩子的阿焦實在太盡責了…

我：「那我們等發生了再擔心好嗎？現在你光用想的，就已經擔心到畫不出來了呢，那怎麼辦呢？」

「燁，你有沒有發現，你擔心的事，有90%都沒有發生？」

我舉了之前幾個燁生活中的事件，帶他看見

他經常擔心很多事，但事情常常並沒有那麼糟

一陣回溯與核對後，燁點頭發現自己是擔心大王

接著我引導燁深呼吸、感受自己的心跳、回到當下

#伴 引導與陪伴孩子面對自己的情緒

見燁的狀態有穩定一些後我跟燁說：

「燁，我會在這裡陪你一起的。」

「但你也要陪著你自己，好嗎？」

燁的表情顯得安心不少，微微點頭。

我：「畫吧」

然後我給燁一點空間調整，沒有要他馬上動筆

5分鐘過了

燁依舊坐著，沒有動筆

我跟燁說：

「我知道你正在想，不是在發呆對嗎？」

（我昨天提醒燁別發呆後他很不高興說我誤會他）

燁聽見我的信任與 #鼓 鼓勵

他發出閃亮、被理解的眼神，對著我點點頭。

我笑了：「看來媽咪也有進步，這次沒有誤會你哦，對嗎？」

燁笑了：『對。』

我低頭繼續讀自己的書

不久後，燁真的開始動筆畫了

過程中也不斷跟我分享

『媽咪，你看，這個是馬路』

『媽咪，你看，這是是麥當勞，車子可以從這裡開進來』

『媽咪，你看，這個是…』

燁不斷跟我分享他畫的停車場、湖、便利商店等…

抓到一個空檔，我問燁

「燁，剛才圖畫紙是全白的耶，你看看現在上面有什麼？」

燁說：『馬路，和一棟空白的大樓、和…』

「是啊，那你怎麼不會畫呢？你有發現你變會畫了嗎？」

燁眼神中有愛心：『有～』

後續，一切就順利多了。

當課題是孩子的，孩子說「我不會」

別急著為孩子代勞

別急著幫孩子解決問題

別急著給他答案告訴他怎麼做

當我們幫孩子畫、幫他解決問題

等於我們就將孩子的課題給接了過來

當孩子的課題變成我們的課題

孩子就對自己的事沒有責任了。

但課題分離並不是自掃門前雪

不是要冷漠地跟孩子說他的事他要自己承擔後果

而是帶著愛和耐心，透過對話，同理陪伴

#問 以提問引導孩子，讓孩子逐漸長出能力

慢慢越來越能夠為他自己的事務負起責任

老實說，這實在很麻煩、也很花時間

我大可以選擇直接幫孩子畫

孩子會很開心，因為有人幫他做他最自卑最弱的部份

媽媽也在短時間內輕鬆很多

因為不用再聽孩子唉唉叫

(這很重要，因為聽孩子一直唉很讓人心煩)

而且我畫的(理論上?)又比孩子好

畫完後孩子會覺得媽媽好棒棒

媽媽則是也滿足了被需要的自我價值感

但，短期有效的速成方式，

通常都是犧牲了真正重要的成長機會換來的

這樣的方式很麻煩、很慢、很難立刻看到成果

但長期下來，它會培養孩子的 #能力 與 #自信

也是在透過陪孩子克服困難的成功經驗

建立孩子的 #自我價值感

也許用世俗的眼光來看，成品並不美，

甚至…它說不上是一幅好看的畫

但，它是孩子願意勇敢地面對困難

也成功靠自己的能力完成的證明

最後我問燁：「燁，你看看這張作品。它從頭到尾都是你自己完成的耶，一開始你哭著說你不會畫，下午它還是白紙一張，結果現在，變成這樣了！你感覺怎麼樣？」

『我進步了！很棒！』

「你還會覺得自己”不會畫”嗎?」

『不會了…』

停了2秒，下一秒燁又說：

『不過我還是很不會畫人餒，不知道為什麼…』

嗯～跟我想的一樣

要改變慣性不容易

雖然有了一次成功經驗

之後孩子還是有很高的機會會說『我不會畫』

(或是『我不會寫』、『我不會算』、『我不會…』)

沒關係，秉持著阿薩母教養 #課題分離 的精神

在你成長的過程中，我會陪你慢慢練習的。

這樣的教養方式無法立桿見影

但我願意花時間陪你，因為…

珍貴獨特的生命如你

你值得。

#高小露的阿薩母教養

#停課同伴問鼓棒 #實踐篇

#高佳均

暑假已過1/3，期間燁參加了兩個營隊

一個是為期3天的「創意作文」

這是媽媽屬意的課程

在與孩子溝通（說服？）後，孩子也願意去的

另一個是為期5天的籃球營

因為知道孩子喜歡籃球媽媽特地去找的

討論了一下孩子很快就表示想要參加。

今天是籃球營的最後一天

簽退時教練抬頭跟我說：「媽媽，燁很乖耶！」

我：是嗎？

教練睜大眼睛猛點頭：「真的，燁真的超~級~乖！」

.

前些年我很討厭別人說我的孩子很乖

從小我就（自認）是個乖小孩

在我長大後、逐漸搞懂：

「乖」，根本只是大人要孩子聽話的代名詞

對我來說

乖，就是要放棄為自己爭取

乖，就是不能表達自己的感受與期待

乖，就是大人說的是對的，你聽話照做就好

乖，就是因哪狼有耳無嘴

原來…以前我討厭人家說我的孩子乖

我真正討厭的…

是那些曾經要求我壓抑自己的大人

和討厭那個放棄了為自己發言的自己。

然而，在我與宏爸共同打造的這個家園裏

我們要孩子們，學習為自己發聲

同時，也並不代表孩子可以為所慾為

也就是

當孩子被允許為自己說話的同時

也得考慮他人、和尊重情境的規則。

今天當教練說燁“超級乖”

此刻我明白，那個「乖」代表的是

孩子能夠遵守情境的需要、

不會因為自己的想要或不喜歡而搗亂團體規則

該吃飯的時候燁不會跑到球場去

該午睡的時候燁不會大聲說話干擾別人休息

並且，燁會「乖乖」完成教練提出的所有練習

而不會偷懶或是討價還價

在我學習心理學、

明白了自己對「乖」的投射

也懂得如何關照兒時那個「太乖了」的內在小孩Lu

並在學習各種溝通方式

開始能夠慢慢為的自己表達後

此刻，

當孩子再被誇獎「很乖」、「超級乖」

只要我確認孩子們在過程中沒有受到不適當的委屈

乖的定義對我來說，變成是：

孩子能遵守團體規則的合作。

是說，自己再往臉上貼金一下

最近妞大班畢業了，她的老師無數次回饋給我道：

「妞真的是好乖啊！」

「能動能靜，表達很清楚，學習上會舉一反三，會思考，會問問題，會幫忙老師和同學，媽媽真的教得真好！」

現在，我不再討厭「乖」這個字眼了

當乖的定義改變了

裡面不再有我過往經驗的投射

我不再說：「別再叫我的孩子乖了！」

我要改成說：「對， #我的孩子很乖我驕傲！」

—

回家的路上，燁一直分享籃球營的許多細節：

媽咪，我今天比賽時投進好幾球喔！

媽咪，好好玩喔！

媽咪，我蓋了別人超多火鍋喔！

媽咪，我今天學會胯下運球了，不過還沒有很熟悉，要再多練習。

媽咪，明年我還可以再參加營隊嗎？

那個…

回想起月初上作文營隊時，

燁每天都攤在地板上問：「噢…明天還要去上作文喔…」

問他作文營如何？

好玩嗎？是很無聊嗎？老師講故事有趣嗎？

燁又說「老師講故事很有趣！」

但他就是沒有展現出一絲絲主動想去上課的意圖

籃球營

則是每天回家都唉「好累、腿好酸」

但又每天都很期待去營隊裡打（被）球（操）

Well…孩子自己喜不喜歡，真的差很多。

好啦，看見5天後孩子的進步媽媽也是感動啦！

圖為拿到 #運動精神獎 的燁

#乖不是聽話就好

#乖是能尊重情境遵守規則

#乖指的是孩子在團體中願意合作

#高小露的阿薩母教養#高佳均