高小露的阿薩畝學堂
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高小露

高小露

生活札記親子黑白聊系列

「踢」跟「踹」哪裡不同你知道嗎?

by 高小露 2024 年 11 月 12 日
作者: 高小露

宏爸說:

「踢,就是用踢的;踹,就是用踹的。」

……請問這有說跟沒說有什麼不同嗎??

9Y的燁分享,武術老師說:

「踢,是用腳踢,讓對方覺得痛,但是對方的位置不會移動,所以如果對方力氣比較大,你的腳可能還是會被他抓住。」

「踹,是用力把對方踢離他原本的位置,所以他會被你踹出去,被你用腳推得離你遠一點!」

燁示範補充:「踹對方時候,我們的腳要抬得高一點,踢的時候腳不用抬這麼高。」

喔~我懂了!

踢,會碰觸到對方比較多的,是腳的前端

踹,會碰到對方的地方,是腳掌

所以如果遇到壞人,

我們應該要把他「踹」開,

而不只是「踢」他!

!家有學武術和跆拳道的孩子的好處

也與大家分享之

#高小露的阿薩母教養

#高佳均

孩子教我的事

補充:

在另一個平台上得到好幾個教練的「專業回覆」,

也跟大家分享:

1踹的發力不帶腰,純粹的大腿運動;踢的發力是有帶腰的,有全身身體和大腿動力鍵組成。

2踢用腳背或腳尖,踹用腳底。跆拳道的前踢、側踢算是踢,但側身高腳踢算喘。

3前蹬=前踹,側踢=側踹,所以踹=腳跟為主的直線踢技。看目的決定,腿技帶不帶髖(身),帶髖=增加破壞力or推力,不帶髖=試探or連續技引導。

以上

(網友好強大!真的是學習了!)

可能是 1 人和表演武術的圖像

2024 年 11 月 12 日 0 留言
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生活札記阿薩母教養

如何增強自己的教養信心呢

by 高小露 2024 年 11 月 12 日
作者: 高小露

學習夥伴提問:

「有外人在時就會有無形的壓力懷疑自己這樣做是不是對的(即使覺得應該還在歷程中),要如何增強自己的教養信心呢?」

【如何增強自己的教養信心?】

1. 媽媽要放下完美的期待,允許自己可以做得不夠好、可以犯錯(畢竟我們都還在努力中,沒有放棄呀!)

2. 教養並非二元的,如果只用對錯來區分,我們就會又陷入「好、不好」的是非思維了。

#教養方式沒有對不對只有適不適合

3. 培養自己「被討厭的勇氣」:當清楚知道自己在教養中所做為何,就有底氣抵擋那些外在狐疑的眼光、質疑、和廉價的批評指教。

小露覺得夥伴的問題超棒

回答學習者問題的同時~也與大家分享之

希望大家能慢慢理解:

教養若能被視為一個歷程,我們就較不會一直掉入:以目前孩子呈現的樣態或成果,來急著評價自己(或孩子)的陷阱中。

願父母都能先把自己照顧好

醬我們就有心力能夠更好地陪伴孩子了!

#高小露的阿薩母教養

#高佳均

2024 年 11 月 12 日 0 留言
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冰山探索溝通課程梳理內在生活札記自我鼓勵成長課程

都想被傾聽與被了解的我們

by 高小露 2024 年 11 月 12 日
作者: 高小露

我們都想有人傾聽自己、想被了解,然而…

我們是否傾聽自己?

我們試著靠近自己了嗎?

傍晚,妞下課到家後找不到她最心愛的巾仔

因為我拿去洗了,正在洗衣機裡烘著。

為此,妞對我生氣、後來也對洗衣機太耗時而生氣

在一些對話與引導後,妞才發現,原來…

她還生自己的氣!

但她也不知道她氣自己什麼?

我讓這個問題在她心中待一會兒

打算沉澱一會兒後,

再來陪妞一起釐清:她的內在怎麼了?

晚上妞的這個插曲,意外地讓我聯想到

關於“傾聽”和“理解自己”,在生活中扮演的角色

傾聽和理解自己,看似對解決問題沒有直接性的幫助,實際上,它們卻是問題要得到解決,最關鍵的柔軟力量。

在帶工作坊時,若時間足夠,通常我會安排一個關於「傾聽」的課程環節,讓夥伴們兩兩分享。

當夥伴A說話時,夥伴B只傾聽。意思是,當B在聽A說話時,整個過程B都不說話:不提問、不核對、不回應、不評價、不給意見。

在這樣的活動中,A可以有一個可以通暢說話的機會;而B則可以練習覺察,在聽別人說過的過程,自己會有多想插嘴、分析、評論、或是有多想以正向話語來鼓勵對方?

而在帶這一個小活動時,我經常會覺得有點淡淡的哀傷…因為在現實生活中,多數人的身邊,可能連一個能夠這樣專注、好好地聽我們說話的人…都沒有。

身邊有那麼一個人,他不會給我們任何評價,他會全然地開放、單純只是「聽」我們說話…我們可能甚至回想不起來,在生命中有過這樣的經驗?

曾幾何時,說話時有人好好地聽,只是2分鐘,這成了一種暑侈…?

很多有情緒問題、表達困難的孩子,其實他們真正需要的,就只是被傾聽而以…以一種,不會被評價、不會被給意見、會被全然接納的方式傾聽。

其實,很多大人何嘗不是。心中的抑鬱、和對生活的焦慮,若經常能夠被好好地傾與陪伴,成人自身的心理狀態,也可能會相對明朗和健康。

這兩天小學的孩子們考完試了

如果除了成績,你也很在意孩子

試試:別給孩子太多評論。

只是安靜地「聽」孩子說…只要2分鐘。

過程中不分享任何對孩子或對成績的看法

也不要想替孩子解決學習困難或成績問題

或許有機會…

你會聽見孩子內心那些未曾說出口的低語。

如果你是成人了,這一篇我並非要你感嘆或責怪怎麼身邊沒有懂得聽你說話的人?

而是我想邀請你:

在可以的時候,靜下心來,問問自己:感到煩燥嗎?在煩什麼呢?怎麼了?所以不開心?內在還有哪些情緒?有什麼樣的需求沒有得到滿足?

跟自己相處、試著了解自己

你,絕對有能力,可以傾聽你自己!

當被傾聽了,

問題雖然不會立刻被解決

但很可能你會突然在暗夜裡看見星星、

找到方向

也很有可能,因為你被自己陪伴了

你會找到一些行動方針、和面對困境的力量。

.

我們都想被傾聽、被了解,然而…

我們是否傾聽自己了?

我們是否願意花時間靠近自己呢?

如果你想更好地傾聽孩子、

或是你也好想好好地陪孩子走一哩學習路,

很可能你需要先做的第一件事,不是急著靠近孩子

而是:

先好好地傾聽和陪伴自己。

#高小露的阿薩畝溝通

#傾聽

#高佳均

圖為上週遇到的 穿著透明果凍衣的小蟲子

(真的覺得牠很特別、也很美啊!)

2024 年 11 月 12 日 0 留言
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生活札記阿薩母教養

孩子:「英文,我的目標是考20分」

by 高小露 2024 年 11 月 12 日
作者: 高小露

這兩天是小學的期中考
英文是燁的弱項
上周某天聯絡簿才首次出現英文這一科的功課:
“背L1和L2的單字”
這才知道,原來段考也要考英文這一科啊

.
然後我與孩子討論,他英文的目標是想考幾分?
燁想了一下,說:「2分. 」
啊…2分?? 我想說…我是有聽錯嗎?
我跟孩子核對:『2分?? 2分??』
(我還比了一下手勢 )
燁:「對,2分」
我:『哦…好哦,但是…為什麼是2分這麼奇怪的分數?』
燁:「因為我英文很不好啊…就…有分數就好」
我:『有分數就好啊…2分啊……不然…你也訂個20分吧?』 
燁想了一下:「嗯…好,那我目標是20分」
(也太好說服 xd)

.
然後我們討論要怎麼準備考試
燁說他還有好多功課,所以他一天只想背1個單字
我看了一下考試範圍有多少個單字後說提醒:
『這樣你背不完考試範圍的所有單字哦』
燁:「沒關係」

.
好吧,反正孩子只想考20分…
噢不!是2分。

.
就這樣,上週的某天起
我陪燁每天只背1個英文單子
遇到真的超簡單的單字,我也會要求燁多背1個
隔天再背新的單字時,就要再復習之前曾背過的
今天晚上,我一共陪燁復習了15個單字
檢驗時,發現他背過的15個單字裡,
記得的是6個,9個都寫錯、或完全記不得了。
因為不知道考試的型式是什麼
我也不知道這樣的狀態,能考到20分嗎?
不過,2分的話…我想應該沒問題…… 吧(?)

.
我不主導他自己為英文訂定的學習目標、
我也不為他訂考試成績的目標
因為學習是孩子的課題。
我給自己的界線是:
陪孩子朝他自己設定的目標努力
陪他找到適合孩子的學習方法

.
我給自己的目標是:
為孩子建立對英文的學習信心
同時不讓英文傷害了孩子的自我價值
因為我不焦慮,陪燁學英文時,我的狀態不”緊”。
然而,陪讀時卻依然不總是順利的,
面對英文,背單字前還有些基礎要打,
因此學習的過程,燁還是感到很多挫折

.
1年前陪讀英文時燁這樣的狀態其實我會好生氣
因此有一段時間是由宏爸來陪讀,
我則是盡量與燁的學習英文保持距離
終於現在陪燁讀英文時,我的狀態可以是鬆的
因為…想通了!
每個孩子都有自己的長處和短處
八大智能裡,燁似乎在「語言智能」的部分稍弱
不只英文,國語也是
對燁來說,他總是說:「數學很簡單,國語很難」
在數理、邏輯這塊,則是燁比較擅長的。
於是功課變成:我得學習接納孩子原來的特質
他的語言學習,比起其他孩子
可能會相對緩慢和辛苦。
而身為媽媽的我,得陪他走一里路。

.
上週某一次,5個單字裡,燁只對了1個
我還可以跟他說:『不錯,記得1個了,很棒!』
當他9個寫對3個,我會吸一口氣(認真的 )
然後我刻意要自己:看見孩子的努力!
『有進步耶!今天記得3個了!很棒!』
這樣的語言從我口中說出來後
明顯燁的表情就放鬆了,也有了一瞇瞇笑容
看到燁沒有被「這題我不會」傷到
我也覺得自己很棒!
不…是超棒!

.
畢竟,
孩子「這個生命」本身,比起他的英文好不好
重要得多了。

.
最後,如果你問我,真的不擔心燁以後英文很差嗎?
坦白說,我當然也希望孩子英文程度好啊!
但是
比起急著在現階段就要孩子馬上學好英文
與其為了考到短期的好成績
而傷害了孩子的自我價值感、
或是損傷了我與孩子之間的親密和信任…
我想,以耐心陪伴學習、
建立燁對英文的熟悉度和信心、
並允許他用自己(緩慢的)速度學習外語…
這些過程
會是比這單一次段考的成績,更重要的事
同時,也是身為母親的我,願意、也做得到的事。

.
不論最後燁考2分或20分回來
『你都依然是我心愛的兒子。』

.
圖為這陣子孩子們每天下課都累到睡著的照片
覺得孩子們要完成這麼多功課真的很不容易啊

高小露的家有小學生日常

高佳均

後記
考試當天早上,出門前燁主動跑去問宏爸:
「爸比,你覺得我英文會考幾分?」
爸比:『你會幾題就寫幾題就好了!你剛開始學,慢慢學,沒關係。』
(媽媽心裡OS ,這回答給力!棒棒)
然後我在爸爸面前再問一次孩子,讓燁重新說一次他對自己的期待:
『燁,今天各科目標打算靠幾分啊?』
燁:「數學,100」
我:『唉唷,囂張哦!』
燁:「社會,100」
我:『好。那英文呢?』
燁:「英文………..30!」
(喔?自己提高目標了!)
印證了!生命不會自甘墮落的!
我們只需要給予孩子~
他需要的滋養與支持,足矣。
媽媽:『好!考試加油!』

究竟孩子會考幾分?
事情後續又會如何發展呢?

嘿嘿…未完待續

2024 年 11 月 12 日 0 留言
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生活札記親子黑白聊系列阿薩母教養

日常灌溉愛

by 高小露 2024 年 11 月 12 日
作者: 高小露

女兒的愛,總是會不經意地

出現在我生活各個小小的角落:

書桌邊一張小卡、

筆電上一張小貼紙、

或是學校拿回來的畫作…

幾乎我身邊比比可見到處皆是

睡前,在我的行事曆上

又看見女兒不知何時在右下角用注音寫上的

「她的名字+座號+愛心」

我笑了

突發奇想

我也可以像妞一樣

以不經意的方式

出現在孩子們的視角

表達我的心意呀!

於是我分別寫了小小小紙條

給妞的,貼在餐具打開後的蓋子內

給燁的,貼在他的鉛筆盒裡

希望明天孩子們在颱風天後

很不想上學

但還是去上學了的某個時刻

意外收到媽媽一直都在的愛

能感受到媽媽人不在但心在的陪伴

颱風天後真的平安就是福

謝謝你妳您們都還平安地在

#意外的驚喜對孩子來說也是鼓勵唷

#高小露的阿薩母教養

有機會妳也試試!

日常的經營+定期存入愛的存款

可以少煩惱很多孩子給的教養挑戰喔!

.

後記

結果妞回家後說她看到媽媽的字條好想哭

燁則是當天回家後特別貼心,一直主動幫忙家事和對媽媽示愛!

(真是意外的收穫顆顆)

2024 年 11 月 12 日 0 留言
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冰山探索溝通課程書僮小露推薦生活札記

冰山探索溝通課程之一致性溝通

by 高小露 2024 年 10 月 31 日
作者: 高小露

冰山探索溝通課程的其中一週主題是關於一致性溝通。

學習者E提問:

『佳均老師,可是在現實生活中,根本不可能一致性地表達啊!』

我請E舉個例,什麼樣的狀況不能一致性表達呢?

『例如,我與男友和準婆婆同住,準婆婆會用她的筷子夾菜給我吃,所以我就會吃到她的口水,但我不可能跟她說我覺得這樣很噁心啊,反而我還得吃下去,再跟她說聲謝謝。』

我問:「有曾經去表達過嗎?」

E說,之前曾委婉地表達過,也有請男友跟他媽媽說,但準婆婆覺得E是不是在嫌棄她?而溝通後,不使用公筷的行為依然沒有改變,所以後來E就不說了,之後只要每次一起用餐,E就得吃到準婆婆的口水。

E說,她的感受是:委屈、無耐、和生氣。

學習薩提爾模式有一年之久了,但一致性溝通在這件事上卻「不能用」,似乎也讓E的學習之路顯得碰壁挫敗。

在E的同意下,我以此例做為示範,帶大家看看,在日常生活事件下,一個人內在的冰山,可以有多麼豐富?

與E對話和核對後發現,原來E還有一個「被準婆婆喜歡和認可」的期待,並且,這個期待大於“希朢可以不要吃到她的口水”的期待。

原本E提出困擾時,直說:「唉,沒辦法,只能忍氣吞聲繼續吃準婆婆的口水…」

陪E釐清內在冰山後,她發現了,因為她更希望自己被喜歡、也希望在餐桌上能有和諧的氣氛,為了這兩個期待,她「選擇」了吃準婆婆的口水。

我問E:「知道這些後,妳的感受有變化嗎?」

E說:「突然覺得不再糾結,好像心…開了!也很欣賞自己願意為了未婚夫做出這樣的犧牲,畢竟自己算是有點潔癖的人。」

E說,她很珍惜她和未婚夫的感情,也真心想和這個男人,攜手渡過往後的人生。

我再問:「那現在,妳會怎麼看待自己呢?」

E:『我發現自己原來是能屈也能伸的!我覺得自己…其實很棒!』

在引導下,E陪伴、擁抱了自己。再睜開眼睛時,E的眼眶有些溼潤,她說委屈感變少了、心中的溫暖變多了。

走完冰山,問題依舊,準婆婆的行為沒有改變。連E,也依然決定不去做「一致性表達」。

但,透過釐清自己的內在,E變了!

E不再覺得吃到別人口水一事如此難以忍耐,因為她發現這原來是她自己的決定。

此外,E也拓展了觀點:『其實未來婆婆煮的飯菜真的很美味』。

E很坦白地說,她自己的母親在炒菜時,其實煮的“過程”,也未必真的”那麼衛生”。

E的心境從無奈有了轉變,她開始能夠靠近、並欣賞在這種處境下的自己,甚至,她學會了:自己給自己力量!

我補充:「一致性溝通,並非為了改變對方。」

#一致性溝通只是讓你多出一個選擇 #但一致性不是規則

課程尾聲,E說,原來學了一致性溝通,也並非一定要去表達,因為溝通原來從來不是為了解決問題,而是為了連結。

.

對我來說,不論學薩提爾冰山、或一致性溝通,重要的,非關是否學會了說話和表達的技巧。

真正珍貴的,是在學習的過程中,我是否看見自己?是否開始能夠與自己同在、給自己支持,拾回本來就在我自己之內的勇氣與生命力。

找到轉身再面對生活的力量、去與身邊重要的親人朋友連結:充電器的插座,原來,不在別人那兒,就在你身上。

#高小露的阿薩畝溝通

#冰山探索溝通課程 12/5開課

#高佳均

2024 年 10 月 31 日 0 留言
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十日內觀Vipassana梳理內在生活札記關於靈性

第二次內觀心得分享

by 高小露 2024 年 10 月 29 日
作者: 高小露

第二次內觀心得分享

若再問一次,內觀在做甚麼?

和第一次出關後一樣的答案

我會說是:觀察呼吸、觀察感受

第二次內觀,特別有感觸和學習的部份是:

  1. 覺知和平等心同樣重要

覺知:指的是清楚知道自己的發生,

尤其是在「感受」的部份。

平等心:是對愉悅的感受不會貪求、對不喜歡的感受亦不起厭惡之心。

2. 觀察呼吸在修的是「定」:訓練自己專注、和能夠駕馭心的能力。

3. 觀察感受在修的是「慧」:也就是最重要的平等心

當透過練習,慢慢將心練得離不貪不瞋近一些,「自我」就在修行中逐漸消融,慈悲心,就會是自然而然的事了

4. 修習、或是日常的靜心練習,不是為了平靜。然,因深層潛意識心的習性改變了,內在深處本來就在的安詳和平靜,也成了自然的事了。

而當一個人心理平靜,就容易快樂,處事也更有圓融有智慧更圓融。當看什麼事都順眼的人、看什麼都不是問題,會感到「幸福」,也是毫無疑問的了。

5. 此刻的業或許因修習而消融了,過去更深的業,就會再浮上來。所以,我們一直都還在修、也還要持續修,而隨著消融的部份漸多,心,也越發自由。

6. 檢視自己修得如何:是以「平等心」做為評估的標準,而不是看體驗到了什麼樣的感受。亦即,當「心」不平等了,你能夠用多快的速度調整回來?

7. 學會一大堆解決問題的方法、技能,都是可以解決問題的,不過都是解決表層問題。處理完這個問題後,會快樂,快樂一下子,卻無法快樂很久。但若對快樂產生了執著…快樂,也變成一件會令人痛苦的事了。因此,若你想要解決問題,那麼,各種不同的方法都值得一試,都有用…有用一下子。若你要的是真正的解脫,那麼,要做的不是處理問題,而是找到問題升起之處,在根源處處理問題,才是真正深遠的改變。

第二次內觀出來,覺得自己內在似乎對這個法門的理解又更多了一些。

#高小露的內觀記錄

#高佳均

#Vipassana

2024 年 10 月 29 日 0 留言
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十日內觀Vipassana

內觀的益處

by 高小露 2024 年 10 月 29 日
作者: 高小露

第二次內觀行,在解除禁語後,一同修問我,在內觀後生活是否有改變?

我仔細回想,發現:第一次內觀後,我就感覺到自己的包容度、忍耐度、接納度,都有明顯的提升。

Victor Frankle曾說:「在刺激與回應間應當留有縫隙,那裡就是自由。」

這麼說好像還是很難懂?

這麼說吧。

如果一個人明明想要不喝酒,卻還是喝了,這就會感覺到心不自由,因為應對不聽從自己的。

也像是一個媽媽,明明想要好好跟孩子說話,但每當與孩子來回對話,卻在孩子回應完的當下,還沒來得及停頓,媽媽就以罵下去回應孩子了!這也是心不自由的一種顯現。

正確的內觀、靜心、修習,會把「心的自由度」這無形空間給拉大。

於是,慢慢地在刺激來後,你會發現在回應前,有空間停頓,知道內在怎麼了,甚至可以自由地決定「我要這樣回應!」,那,你就會體驗到,何謂「自由」了!

內觀回來後,那個「自由的空間」很明顯會被拉大,像是從沒有空間,進步到0.4公分,再進步到1公分、2公分,這樣的感覺。

又像是,你的身上好像多了一層保護膜,外界的紛擾干擾不了你內在的平靜。

當然,這層保護模會隨著你出觀後,維持一段時間,然後慢慢變得稀簿,除非你在日常一直都有持續練習,否則這層「隔離感」,一陣子後就消失地無影無蹤。

我也問同修,那她呢,內觀後生活有什麼不同嗎?

她說她內觀回家後,夫妻感情變好了!

以前她常常跟老公提離婚,因為她總是看老公不爽。

我問她,像是什麼樣的事會讓她看老公不爽?

同修也直白地說,就是怎麼看、怎麼不順眼!沒有一個看了覺得爽的,因此她常常提離婚。

但,一趟內觀回來完後,她就發現…一切都是自己的問題。

從此之後,她就沒再找老公吵架了。

我心想,那…以後要是遇到婚姻不順遂的朋友…乾脆都建議他們考慮去一趟內觀好了(大誤xd)

總之,內觀確實會讓人在生活中有些改變的,至於是哪方面的改變,可能就見人見智了。

#高小露的內觀記錄

#高佳均

#Vipassana

2024 年 10 月 29 日 0 留言
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成長及覺察梳理內在生活札記

做自己

by 高小露 2024 年 10 月 22 日
作者: 高小露

問到關於”學習的期待”

不少人會答:「我想要平靜、想要和諧。」

這讓我想到阿建老師曾說的:

很多人想要平靜,但當平靜真的來時,他的內在卻反而不安寧。

當一個人已經習慣「不平靜」的狀態,他很可能就會在平靜來時,無意識地在外在的應對上,製造出「不平靜」的紛擾,因為那是他習慣的、覺得可預期的狀態。可是,因為是潛意識推動的,他並不自知,因此在意識層面他又會說:我想要平靜。

另一種情況是,當「平靜」成為目標,應對卻經常沒跟上,很可能就會掉到陷阱裡。例如一個媽媽她不想罵小孩,卻常在事發當下沒踩住煞車、一不小心就飆下去了,事後除了自責之外,媽媽也會常常感到不自由,因為我明明不想罵的,卻無法成為自己言行的主人,內在就越發波淘洶湧了!哪來的平靜可言?

學習之前,我也曾有好長一段時間,內在處於混亂、煩躁不安、焦慮不寧的狀態。那是一種糟透了的感覺,我也「好想要平靜」。

但這2~3年我發現自己越來越不容易被孩子們的高情緒張力給拖走。外在事件當然還是常有紛亂的時候,我的內在也還是會晃動,會生氣、會委屈,但同時似乎也能保有一定程度的安穩。

學習夥伴好奇問道,這是怎麼轉變的?我想,學習回頭梳理和關照內在是非常重要的部份,還有像是:靜心、閱讀、內觀、瑜珈、冰山探索、情緒覺察…等日常練習,都是拼圖之一。

除了平靜,第二個常見的學習期待是:「希望能做自己。」

可是「自己」是什麼呢?這可是個大栽問。

不論生長在地球的哪一端,我們似乎從小到達到大,都很少被允許「做自己」,更多時候我們都是聽爸媽的話,遵循老師或社會規範,展現出被教導的「你應該是…」的樣子,而不是我們本來的模樣。就這樣,長達10年、20年、30年…甚至一輩子,我們如何能夠知道「自己」為何物?

不只有我們、我們的爸媽、我們爸媽的爸媽…認真回溯,每一代都有那個時代的大環境與背景、和屬於那個年代的不得己。原來,我們的祖先們,也甚少有人真的有資源、被允許「做自己」。

世代傳承的結果是,沒有人知道什麼是「做自己」?

而現在,在衣食無缺、3C發達的自由時代,人,也開始想「做回自己」了。

欣惠老師曾在工作坊中,用雕塑的方式把「自我」分成「真實我」、「成人我」、和「內在聲音」3個部分。

真實我:代表的是內在真實的渴望

成人我:代表現在的我

內在聲音:代往我們從文化、教誨中習得到的規條與道理

當「內在聲音」持續對「成人我」提出要求:「要聽話」、「先唸英文」,這樣妳才會被愛,才會成功、才不會被排擠或被討厭的同時,「真實我」就被壓抑了,因此「我」就開始有煩燥的感覺;除了煩燥,也會生氣、委屈、不平,那是「真實我」在哀嚎聲:為什麼我不能做我想做的事?

內在聲音有衝突,我們就在內耗!

偏偏從小到大,沒有人在教,於是我們也沒學會,該如何讓自己的情緒健康的地流動?

日子久了,積沙成塔,生氣、煩躁、不安、焦慮…就充滿一個人的內在,不時出來騷擾,然後,我們就以為,我們的學習,為的是「平靜」。

薩古魯說:「平靜跟喜悅是你本來的樣子,不應該成為生命的追求。」

“平靜跟喜悅是你本來的樣子”,今年我似乎在生活中,慢慢地、一丁點一丁點地體會到這句話的意思。

當我為孩子去跟老師爭取作業量少一點,內在沒有出現糾結或擔心的感受。

當我感冒燒聲還是去當志工講故事,去借麥克風時卻被拒絕「這不是公用的」時,我心裡意外地沒有不快、或委屈感。甚至在停頓片刻後,也感到很欣賞老師他沒有委屈自己,而是選擇可能得罪我也要為自己的物權發聲。

當在聚會中老朋友直指著說我「恰北北」,我心裡也沒有絲毫感到介意,因為我知道他說的是昔日的我。我也允許他可以在心中尚留有著過往對我的觀點,即使現在我已經不同了,也無需解釋,因為我不再為別人對我的評價,改變我看待自己的眼光。

能夠在最大的可能性裡,做到課題分離,同時不感到自責或內疚,我想,這應該是「做自己」的第一個層次了吧!沒有那麼多矛盾的念頭、不論是人際、處事、世界變得單純許多。

若「平靜與喜悅不該是生命中的追求」,那我們到底「要什麼」呢?

也許…是讓「真實我」站起來。

我們真正想要的是:綻放自己、活出自己。

那麼,若要「做自己」、「活出自己」,我們必得先「認識自己」。

深入內在的探索過程,通常不一定會很舒適,畢竟很可能那不是我們習慣會對自己做的事,況且,海平面以下也不是我們熟悉的領域。但若有機會你「轉角遇見自己」,內在會有很深的觸動、也會感到溫暖的。

「做自己」,不如從探索冰山下層的「我」開始。認識自己、了解自己、清楚自己要什麼、需要什麼,並且支持自己。在練習與自己一致的每一個小小的選擇裡,或許,我們都已在「做自己」,通往「綻放自己」的路上了。

「平靜跟喜悅是我們本來的樣子」,我們卻把自己搞得一團亂。Well…那也沒關係,只要願意,我們可以重新為自己梳理,讓平靜和喜悅再次成為生命的基楚,然後,再重新探索「真實我」。這輩子,你的「我」,想追求些什麼?想怎麼活?那或許就是所謂的「做自己」了。

#高小露的學習心感

#做自己 #高佳均

.

當我們足夠清楚自己,才好與別人溝通。

冰山探索溝通課程,2024/11/5前早鳥報名中

2024 年 10 月 22 日 0 留言
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生活札記親子黑白聊系列

燁9歲生日快樂

by 高小露 2024 年 10 月 21 日
作者: 高小露

燁這個月滿9歲了!

燁說他的生日願望是:

1. 可以一直打電動

2. 希望我很有錢

3希望把鼻媽咪永遠不要屎…。

(與燁雙眼相對眼時我立馬鼻酸啊)

吹完蠟燭後我好奇問燁

「如果很有錢的話你想幹嘛?」

『就可以買很多我想要的東西』

「哦…還有嗎?」 

『也可以買很多東西給爸爸麻麻』

「哦~醬啊!」

看見孩子的順序我覺得好符合人性:

先滿足自己,然後是重要的家人

而且往往最重要的渴望,好像都會放在最後?

燁願望的排序方式也讓我連結到毛不易的歌:

《如果有一天我變得很有錢》

(A段)

如果有一天我變得很有錢

我的第一選擇不是去環遊世界

躺在世界上最大最軟的沙發裡

吃了就睡醒了再吃先過一年

(B段)

如果有一天我變得很有錢

我就可以把所有人都留在我身邊

每天快快樂樂吃吃喝喝聊聊天

不用擔心昨天或離別

(C段)

如果有一天我變得很有錢

我會買下所有難得一見的笑臉

讓所有可憐的孩子不再膽怯

所有邪惡的人不再掌握話語權

(D段)

如果有一天我變得很有錢

我會想盡一切辦法倒流時間

不是為了人類理想做貢獻

只是想和他說一句我很抱歉

這有錢後想做的事的順序…很馬斯洛。

先滿足自己基本的生理需要:吃喝玩樂

再滿足歸屬感:關照身邊親愛的朋友家人

然後是生命的價值:關於信念與心念

最後,是彌補生命中的遺憾。

和燁的生日願望層次一樣

先自己、再家人、再想到那些改變的事實

親愛的孩子,媽媽祝福你,

有朝一日,有足夠的能力遵循內在渴望

為你認可的生命價值與意義而努力與感動。

9歲生日快樂。

2024 年 10 月 21 日 0 留言
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