高小露的阿薩畝學堂
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生活札記

成長及覺察生活札記自我鼓勵成長課程

當老師說:「現在的學生因為 AI 而焦慮」,我好奇:如果沒有 AI,我們就真的不迷茫了嗎?

by 高小露 2025 年 5 月 2 日
作者: 高小露

前陣子回母校,教授提汲:「現在的大學生因為 AI 的關係,對未來充滿迷茫和焦慮。」

我聽著,感受到老師們想幫忙,卻不知可以怎麼幫助這群困惑的年輕人。

回家路上,我反覆想著這件事。

腦海裡浮現出十幾年前,當時面臨即將畢業的我們,不也是一樣焦慮嗎?

那時沒有 AI,但對未來的迷惘與不確定感,一點也不少。

也許有少數同學很早就找到方向,但多數人即使已選定一條路,心裡依然忐忑不安。因為面對未來,本就難以篤定。

所以,也許焦慮從來不是AI帶來的。

它是每個世代在面對「未知」時,自然會有的情緒。

AI像一面放大鏡,

映照並放大了每個世代共同的成長課題:

學會與「不確定」共處。

問題可能不是學生很焦慮,

而是我們這些大人,不知如何面對孩子的焦慮。

我們下意識地想「解決」孩子的迷惘、我們也急著想找到答案。

事實是,我們很清楚,這世界再也沒有任何保證:「走這條路,未來絕對安穩。」

AI是浪潮,不是末路。

它可能會取代一些工作,但也會催生出全新的職業可能。

已經有人開始學著善用它,並因此踏出了不一樣的職涯風景。

人力銀行上,有些工作永遠在徵人,但人們寧可待業,也不願投入「重複、無趣、缺乏意義」的職位、做那些「枯燥卻必要」的工作。

若 AI 能協助我們完成那些沒人想做的雜務,那麼,我們不就終於能把時間留給「只有人類能做」、與「真正有意義」的事上了嗎?

所以,面對 AI 與未知的未來,

★3個陪孩子穿越焦慮的溫柔提醒:

1先安頓自己的焦慮

世界變動太快,我們無法總有答案。

承認「我不知道」,反而騰出陪伴的空間。

2肯定孩子焦慮背後的責任感

「你會擔心,是因為很在乎自己的未來吧?」

把焦慮轉化為責任感的認可

比否定情緒更有力量。

3陪他們邊走邊找答案

與其消除迷惘,不如對孩子一起試試看:

「試試這個工具?我們一起學!」

「這兒有相關資訊,要不要研究看看?」

★每一代都有不同的挑戰,

但每一代,也都走出了屬於自己的風景。

我們需要的不是排除焦慮,而是學會與不安與不確定感共處,並擁有「帶著焦慮也依然往前邁進」的勇氣。

願我們能安頓自己,陪著孩子,一步步踏實地走。

十年後再回首,或許會發現:

那些我們陪著孩子一起熬過的浪潮,

都已成為他們的力量。

生活在轉速如此快速的時代,

或許,學會:#面對焦慮、和 #與不確定感共處,

已是必備技能之一了。

#高小露#高佳均

2025 年 5 月 2 日 0 留言
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說出感受與辨識需求:溝通練習的日常功課

by 高小露 2025 年 4 月 17 日
作者: 高小露


承上篇,孩子們完成了此生第一次自己去超市買東西的任務後,晚上我邀請他們坐下來,一起聊聊當天的過程

阿薩母教養七字訣 

停課同伴問鼓棒 實用版

同 同理

我:燁,早上你看到妞折衣服很慢,你的感覺是什麼?

燁:「我覺得很煩很煩。」

我:所以你要她折快一點、還幫她折,是希望她跟你一起去超市嗎?(確認需求)

燁:「其實她沒去也沒差啦!」
(嘴硬的小孩!明明就很希望妞一起去!)

●溫馨提醒:日常對話時,允許孩子叮叮噹噹、家長保持氣氛愉悅及幽默感~也是很重要的哦

鼓 鼓勵孩子,滋養渴望

我:媽咪覺得你早上很多地方都做得很好哦!(回饋給燁的4大亮點請見上一篇)

|

接著我轉向妞。

同 同理

我:妞呢?早上妳折衣服時的感覺是什麼?

妞:『不開心和生氣,因為燁超兇,他還一直說我很慢。』

我:口氣兇的部分,確實是可以請燁再練習調整一下。那妳覺得燁說妳很慢,是事實嗎?

妞:「是……」

「可是他說我,我就是會不開心!」

問 透過提問讓孩子自己說出適合自己的解決方法

我:那怎麼辦?別人說的是事實,妳也會不開心,這樣要怎麼講話啊?好難喔!

妞:『就是不要說我很慢』

我:那妳會希望燁怎麼說?妳會比較開心?

妞想了一下:『我希望燁幫我加油!』

我:喔?你希望他怎麼說?

妞:『他可以說:“妞,加油,加油!”』

我(笑):喔~這樣我知道了。燁,下次妞折衣服很慢的時候,我們就幫她加油,就說“妞妞加油!妞妞加油!“ 這樣。

妞點點頭跳起舞來,開心地笑了!

原來,妞不是不能接受被說慢
而是 #希望別人能用加油代替責備。

我再問妞:那妳可以為自己做什麼呢?你對燁提出請求,我們也願意調整,那妳自己呢?

妞:『我自己動作要快一點。』

我:其實我也覺得妳折衣服真的是很慢… 媽咪好奇…妳折衣服怎麼會這麼慢啊?

妞:『我就很討厭折衣服啊…而且妳那時候在睡覺、又沒有人陪我…』

鼓

我:哦…這樣啊,雖然妳很討厭折衣服,但為了可以去超市,妳沒有等媽咪起來再一起折,妳就自己先把衣服都折完啦?

妞:『燁也有幫我折』

我:那妳有謝謝燁嗎?

妞:『啊,我忘了!。燁~謝謝你!』

|

我再轉問燁:那你呢?妞早上陪你一起去超市聯
,讓你比較不那麼害怕,還當你的小幫手,你覺得咧?

本來我希望引導燁也跟妞道謝,誰知道…

燁開始狂數落妞:
「哦!媽咪!我跟妳說,妞超欠揍的!她去超市都亂走!我要買牛奶,結果她跑去看零食!」

妞在旁邊偷笑

燁:「我要買馬鈴薯,她推著推車就跑去看餅乾了!一直亂走!!」

妞變成呵呵大笑了

燁:「我還要一直跟在她屁股後面,把她叫回來!根本累屎我了!」

燁手舞足蹈地模彷妞,逗得我們大家都快笑屎

妞在旁邊露出知錯能改的樣子:
『好啦燁燁,下次我不會再亂走了。』

我問燁:那妞有沒有做得很棒的地方?因為你原本是要一個人去,看來有妞陪,你也比較有伴啊?

燁:「有啦,回來的路上她有跟我一起輪流提東西很棒~不過她一直跑,還說要跟我比賽,結果跑一跑,馬鈴薯還整個掉下去!吼!媽咪,妳都不知道,妞她……」

好啦,接下來的就是後話(笑話)了


最讓媽媽感動的,不是他們成功去了超市
而是這些在吵架過後、爆氣過後、
大家還是一起坐下來聊聊的連結時刻。

他們說出自己的感覺
也願意聽見對方的需要
溝通彼此想要怎麼被對待
並練習為自己的行為負責

溝通不一定總是成功,
對話也不會每次都百分百滿意
但透過這些表達、溝通、協調、分享、對話,
孩子們正一步一步,越來越懂自己,
也越來越懂得怎麼與他人好好相處。


你也會在家這樣陪孩子聊聊情緒、和情緒背後的需要嗎?

這些與孩子一起練習的過程
雖不完美,卻很珍貴

在「吼罵之外、也學習聽懂彼此」的路上
我們不孤單

高小露的阿薩母教養 #高佳均

停課同伴問鼓棒

說出感受與辨識需求

圖為削自己買回來的馬鈴薯的妞

2025 年 4 月 17 日 0 留言
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冰山探索溝通課程正向教養陪伴課程生活札記親愛的手足阿薩母教養

「是妳說錯!」「不,你聽錯!」—9歲燁和7歲妞如何從爭對錯到說出”我可能錯了”

by 高小露 2025 年 4 月 14 日
作者: 高小露

手足衝突 #文長慎入

倒完垃圾剛進門,就聽見妞和燁激烈的爭吵聲
妞是一邊大哭一邊吼、燁的音量也不干示弱
一走進廚房,就看見那包被我遺忘的櫥餘…

燁走向我:「媽咪~~~!妞剛才明明就是說9點,她又一直說她是說7點…」

面對手足衝突,通常我有三種處理方式
一、靜觀其變:讓孩子在安全範圍內自行處理

二、當有孩子來找我,就代表孩子需要協助。
協助的原則是 #不處理問題 #只同理孩子

相較於妞,燁鮮少因衝突主動尋求我的協助
較常發生的是妞來找我”告狀”燁
所以我常常只是同理妞的生氣、和各種情緒
通常妞來找我,最後要的也就是我抱抱她
抱滿抱完後,她就又會跑回去找燁玩了。

若要介入孩子們的溝通,需要孩子願意
偶爾我會動用親子存款強行介入協助
但通常是在安撫完妞後
我會詢問兩個孩子們,剛剛的事是否需要協助?
燁經常認為衝突這沒什麼,覺得不用談
妞也因抱抱完了、情緒流動,所以不想再談
因此面對手足爭執
我最常採取的處理方式,是上面這兩種做法。

第三種做法:
居中協調、當孩子們溝通的橋梁。
這個做法需要大人內在穩定、也要孩子們願意。

溝通與談話,需要時間和耐心。當對話過程,遇到有孩子不理解的,也需要再引其它事件或比喻,跟孩子做教育,再回到事件來談。因此對話過程中,常常會岔題,如果大人也不夠專注,很容易談著談著…主題就跑掉了。

很難得這次是燁燁主動來找我的
當孩子來找,就會進到第二個方式:介入協助。
但見到燁急著的模樣、妞也還在哭,在情緒中
目前還不是談話的好時機
於是我決定先緩緩,只是先同理來找我的燁。

接下來是整個對話過程的記錄 #文長慎入

我問燁:「那你的感覺是什麼呢?」
燁:「我很生氣,因為妞明明就是說9點,後來又說她說的是7點!」

我:「我知道了,媽媽感覺到你很生氣。媽媽要再下樓一趟補倒櫥餘。你要陪我一起去透透氣嗎?」

燁剛洗好澡,跟我料想的一樣,他拒絕了我。
我說:「那我先去倒櫥餘,你先休息一下,等一下我回來,我們再說。」

再次進門時,妞已經停止哭泣了,也不再有爭吵聲。於是我請兩個孩子一起坐到餐桌邊,輪流說一說剛才怎麼了。

燁說:「媽咪,就是我們用望遠鏡在看電子時鐘,妞看了以後說『現在是9:44』,換我看時,我看到19:45,所以我就跟妞說,是7:45,不是9:44,然後妞就一直說她說的是7點,不是9點。」

「我第一次去倒垃圾時看到是你在看望遠鏡,所以後來你跟妞分享,一起玩望遠鏡,是嗎?」

『對,但是妞明明就說9點,她一直說沒有、她說的是7點!』

「那你的感覺是?」

『我很生氣!』

「生氣什麼呢?」

『生氣她明明就說9點,還一直說我聽錯了!』

「所以,你的意思是,妞第一次說是9點,實際上是7點多,於是你跟妞說是7點,後來妞也改口說是7點,是嗎?」

『對!但是她第一次明明就是說7點』

「那我聽起來後來你們都同意現在是7點多了,在時間上是有共識的。那妞改口說是7點,對你的影響是什麼呢?」

『沒有影響…可是我就覺得她明明就是說9點,她還一直說是我聽錯』

聽到這,我對整個事件大概有譜了。

有時,衝突是因為當中真的有一或數個待解的、未滿足的需要,若此,還好解。

溝通中最難的,是當事件中的人有了「執著」的時候。就像燁此刻緊抓著「妞的口誤」不放,而這個執著,是整個手足衝突的關鍵點。(是不是口誤都還不知道)。

「嗯,除了生氣,還有別的感覺嗎?」

『討厭、傷心』

「討厭、傷心什麼呢?」

「討厭妞一直說我聽錯了,我明明就沒聽錯…嗚嗚」講著講著,燁又哭了。

「你覺得你被誤會了,所以很傷心是嗎?」

『對』

「那你希望自己怎麼做、希望妞怎麼做呢?」

『我希望妞不要一直跟我說『你聽錯了!』我希望妞跟我道歉,因為我就是聽到她說9點!』

「你認為你是對的,是嗎?」

『對』

「但妞看起來好像也認為自己是對的,是嗎? 那你可以怎麼幫助自己呢? 因為我們可以試著跟妞溝通,妞是我們的家人,她可能會願意修正自己說的話,但我們無法改變所有跟我們相處的人,那我們就會經常因為別人講了什麼話,而感到痛苦了,對嗎?」

燁想了一下:『我可以不要理她說的。』

「嗯,這是一個方法。可以再想想,還有沒有更積極的做法。你先想想,我現在要換讓妞說了,好嗎?」

接著我問妞發生什麼事?

妞說:『我明明就是說7:44,燁硬要說我說的是9點。』

「嗯,所以妳的感覺是?」

『生氣!』

「還有嗎?」

『沒有了』

「有難過嗎? (沒有) 有失望嗎?(沒有) 有傷心嗎?」

『有…嗚嗚』

「傷心什麼呢?」

『傷心我沒有說9點,他一定要說我有說!』

「那妳是希望什麼呢? 希望燁相信妳是說7點嗎?」

『我希望他跟我說對不起』

「嗯,那妳能為自己做什麼呢?」

妞:『不知道』

我:「看起來你們都希望對方跟自己道歉,因為你們都覺得自己的想法是對的,對嗎?」

兩個孩子點頭。

我拿起餐桌上的黃色衛生紙盒:「你們覺得這個黃色的衛生紙盒好看嗎?」

燁:『不好看』

妞:『我覺得還不錯』

「燁覺得不好看,燁是對的。妞覺得還不錯,妞也是對的。媽咪也沒辦法斷定誰是對的、誰是錯的。而且對錯也不重要,因為事實是,它就只是一個黃色的衛生紙盒。」

「就好像紅蘿蔔,妞很喜歡、燁很討厭。就好像下雨的聲音,有人聽了會感覺很吵很煩燥、有人卻覺得滴滴答答的聲音很好聽。這些感覺都是真實的,也都是對的,對嗎?」 

孩子們點頭表示理解。

「那我們可不可以講出我們看到的聽到的,同時也讓對方說出他看到的聽到的?就算他看到的聽到的跟我們的不一樣,也允許對方可以表達自己,可以嗎?就像我們對這個衛生紙盒的感覺不同一樣?」

孩子們都同意。

「那我們是不是也有可能會聽錯、或講錯呢? 就像媽咪有時候切好了蘋果端上桌,會一直叫你們來吃芭樂一樣,對嗎?」

兩個孩子想到媽媽怎能天成這樣…都笑了

「我以為我說的是蘋果,我心裡想的也是蘋果,但不知道為什麼,我嘴巴說出來的竟然是芭樂,而且我都沒發現我講的是錯的,一直到你們兩個糾正我三次,三次耶!我才發現…我講的竟然是芭樂!那你們有沒有可能也發生類似的狀況呢?」

我對燁說:「有沒有可能妞說的是19:44,你沒有聽到『十』的發音,所以你聽到妞說9:44?我只是說有沒有可能,妞真的沒說錯,是你聽錯了?我知道你現在還是覺得自己是對的,我也不是在說你錯了。當然也很有可能真的是妞說錯了,但我現在只是在說,有沒有一種可能性是,真的是你聽錯了?」

燁:『有可能』

我對妞說:「有沒有可能妳當時真的說9:44,而不是說7:44,但妳沒感覺妳說的,跟妳真正想說的,不一樣? 就像媽咪的蘋果和芭樂事件一樣。我現在也不是在說妳說錯了,我只是問,妳覺得有沒有這種可能,就是,妳說錯了,但是妳不知道?」

妞:『有可能』

「這就是你們我們可以練習的:即使不同意對方說的,也允許別人可以有跟自己不一樣的看法和感覺。我們可以尊重彼此不同的感受。」

妞:『我聽不懂』

我:「妳希望燁跟妳說對不起。那妳可以為自己做些什麼呢?」 

妞:『不知道』

我:「妳願意允許燁說出他聽到的嗎?因為對他來說,那就是他聽到的,雖然妳認為他說的不是事實。就好像妳能允許燁覺得黃色衛生紙盒不好看,但妳覺得好看一樣,可以嗎?」

妞:『可以。』

「你們都希望對方道歉,那你們願意不要計較到底誰對、誰錯,並且跟對方道歉嗎?因為可能你們兩個人都是對的,沒有人錯。」

兩個孩子都點頭,妞表示她願意先道歉。

我對妞說:「那也請你們在向對方提出你希望他道歉的同時,也說出你對自己的請求,也就是說出你願意做的調整,好嗎?」

妞說:『燁燁,對不起,因為有可能是你聽錯,但也有可能是我講錯。我對自己提出的請求是,我會自己去冷靜。」

我問妞:「妞,妳還是認為自己從頭到尾講的都是7點嗎?」

妞:『對』

我:「所以,妳還是相信自己並沒有講錯,但妳卻還願意道歉!這就代表:妳道歉,並不是因為妳覺得自己錯了、才道歉的,而是因為妳很在乎燁燁,所以妳願意跟燁說對不起,是這樣嗎?」

妞:『對,因為我很在乎燁,也很愛燁燁,所以我願意跟燁道歉』

我看著燁:「燁,你聽見了嗎?」

燁點頭。我都感受到燁的心軟化了。

我補充:「妞,妳沒有做錯,還願意先道歉,我覺得妳很了不起。媽咪也感受到妳很愛燁燁」

接著換燁

燁:『妞,對不起。有可能是我聽錯了。我對自己提出的請求是,不用跟妳爭。』

我:「你可以不跟妞爭,同時你還是可以表達你聽到的哦,你要試著再說一次嗎?」

燁:『妞,我聽到的是,妳說的是9點。雖然妳一直說妳說的是7點,這樣我知道了,沒關係。然後我就不要跟妳吵就好了。』

我:「燁,你認為自己有聽錯嗎?」

燁:『沒有』

我:「所以你也覺得自己沒有錯,但你也願意道歉啊?」

燁:『對,因為我也很在乎妞』

我再看看妞:「妞,妳有聽見了嗎?」

妞點點頭,兩個孩子互看,嘴角都露出隱隱的微笑。空氣中的氛圍,在不知不覺中早已從生氣、委屈,轉為理解、和愛的流動了。

我鼓勵燁:「媽咪知道,說對不起對你來說,非常不容易,但是你今晚可以不計較誰是對的、誰是錯的,是因為在乎妞,而願意道歉,媽咪覺得你進步很多,也覺得你是個很勇敢的孩子!超棒的!」

然後我們就一起開心地吃桌上的蕃茄了。

處理手足衝突時,最常見的地雷就是:
當A孩告狀B孩後,爸媽直接找B孩處理
當B孩告狀A孩後,爸媽直接找A孩處理

這樣的處理方式,長久下來,不論A孩或B孩,都會覺得爸媽不公、和感到委屈;而爸媽也則是越協助處理手足紛爭,就越憋屈,因為兩個孩子都覺得爸媽比較愛另一個孩子…真可謂是雙輸的處理方式。

●好了,總結:

三贏的手足爭執的處理原則:

  1. 區分課題,帶著愛而不冷漠
  2. 當孩子求助時,適度介入協助
  3. 先同理情緒,再處理事情
  4. 保持中立,避免扮演裁判或法官
  5. 專注情緒連結、不執著於對錯

下次,當孩子們又傳來爭吵聲,比起想讓孩子別吵了、以推開心中的煩燥和不安,我們可以提醒自己:真正的教養不在於彌平孩子之間的衝突,而是讓每一次的手足爭吵,變成讓愛在家中流動的契機。

你知道嗎,這篇文章有4000字,
當你願意讀完它…
陪我一起看著9歲燁和7歲妞的「自我」,被愛消融
在他們都願意說出『可能是我錯了』的那一刻,
我們都見證了比4000多字…更珍貴的東西。

高小露的阿薩母教養

高佳均

手足衝突

課題分離

2025 年 4 月 14 日 0 留言
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吃芭樂才會暈車!孩子的一句話,帶來的3個覺察

by 高小露 2025 年 3 月 31 日
作者: 高小露

前兩天我們一大早就出門,早餐都在車上解決。
孩子們有時會突然喊暈車,食物只好先收起來。
(這畫面爸媽應該都懂吧!)

今天妞突然跟我說:
「媽咪,我發現我在車上吃東西的話,就容易不舒服。」

妞本來就易暈車,
我點點頭回應:「原來是這樣啊~」

這時,燁也加入話題:
「我是只有吃『芭樂』才會暈!其他食物不會!」

聽到這句話,我內OS:哪有這種事?會暈車就是會暈車,哪有暈車還依食物種類區分的?

話到嘴邊,我停住了。

看著自己腦袋中的想法,慶幸我剛剛沒有魯莽地答話。

當下的覺察

1孩子的感受沒有對錯
孩子正在表達他自己的身體感受,
我有什麼資格去判定他的感覺和標準是對或錯呢?

2安靜的傾聽比糾正更有力量
妞也接著說:「我吃芭樂反而不會暈車!」
我的不插話,讓孩子們有了更多分享自身體驗的空間

3平凡對話藏著最深接納
後來我們一起討論:吃什麼?什麼情況下會暈車?
燁妞在分享的過程中,也都更認識了自己的身體一些

當孩子分享他的日常體驗
就是父母修練自己的最好機會:
● 「把話吞回去」的克制
● 「不帶評判」的傾聽
● 「對孩子的體驗保持好奇」的態度

我們展現出來的:「你說,我在聽」
會讓這再平凡不過的親子閒聊
有了不同層次的意義。
也是我們能給孩子最珍貴的「無條件的肯定」

父母不用當百科全書

父母也不用完美

只要傾聽就足以成為孩子的避風港

#高小露的阿薩母教養

2025 年 3 月 31 日 0 留言
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生活札記阿薩母教養

說走就走的冒險之旅

by 高小露 2025 年 2 月 25 日
作者: 高小露

人家都說:台灣很美。風景美、人更美

那有沒有可能,在台灣四處遊玩的時候,

我們也能帶著像是要出國玩般的興奮之情去面對呢?

心血來潮,我決定安排一場「冒險之旅」

在沒有工作的周六一早我問孩子們:

「今天,我們去冒險!你們想去嗎?」

孩子們眼睛都亮了!頭抬地高高的、異口同聲興奮地看著我:『想!!那我們要去哪裡冒險?』

冒險的計劃是:隨機挑一台公司上車、隨機挑一站下車,沒有目的地地出門,去到哪就在那兒找樂子,再挑下一台車,前往下一個未知地。

★「未知」帶來驚喜與挑戰

這樣的冒險,讓我們活在「未知」中。帶著新奇的心、滿滿的好奇、些許的緊張、期待、不安、興奮…我們一起討論並寫下了冒險需要帶的東西、冒險的規則、和路途中我們三人要如何合作…等,然後滿心期待地,出發!

生活中幾乎每次出門,都是有目的地的:去學校、去公園、去露營、去餐廳、或是回家。因為有目的地,我們很容易忽略過程,而無法享受當下,上車後就睡覺、滑手機,等著車子駛到站。

★享受過程,活在當下

沒有目的地,在過程中不埋首手機,會把注意力放在公車站外的風景,我與孩子們都留意到一些平常沒發現的風景與細節;我們一起從中找樂子;也在「未知」和「主動安排」的兩個極端中學習如何行動;練習享受過程。

★培養適應力與合作精神

沒有目的地,也挑戰著我們內在想要掌控和確定的安全感,因為不知道接下來會去到哪裡?會發生什麼事?挑了下車點後,也不知道等著我們的,會是驚喜、或是驚嚇?像是我們搭著搭著…就去到了山上、換車後又去到了繁華的都市。這些體驗都擴大著我與孩子們的適應力。

★時間感的延伸

後來,燁跟我說:『媽咪,冒險好好玩哦!不過也好累因為要走好多路。我覺得以後我們可以一個月安排一次冒險,這樣的頻率就很剛好!」

妞也在週一去上學途中與我分享:『媽咪,我感覺這禮拜的假日好久哦,感覺好像休了三天。」

聽妞這麼一說,好像是呢!放假的時候如果待在家休息、什麼都沒做,週一上班上課時,好像會覺得週未怎麼咻一下就過了。但如果有不同的安排,或是週未時做了有趣的事,就會覺得好像經歷了很多,明明只休兩天,感覺好像休了不只兩天,像是作了一場夢一樣!

原來,這樣旅行方式,讓時間感變得更有層次了,因為過程中的每一刻,都是豐富的體驗。

★人生體驗課

現代的孩子們(其實大人也是呀)生活太過有計劃性,而這樣沒有既定行程的冒險之旅,讓我與孩子們有機會一起體驗未知、練習享受當下、適應不確定感,也培養孩子的:主動參與、臨時安排和決策、與靈活應對。我想,這場冒險我們來說都,已遠遠超過遊玩的層面,因為我們在過程中都提升了觀察力、還有合作共好的默契,它更像是一堂…人生體驗課!

第一次的冒險之旅,成功!

我也已經想好了下次要來嘗試不同的交通工具,比如火車或捷運。也可以乾脆用丟骰子來決定行走的方向吧!(要玩這麼大嗎?XDD)

盤點了冒險之旅的益處,發現比我想像的更多:

#拓展舒適圈

#享受過程

#活在當下

#學習找樂子

#擴大適應力

#學習面對未知和球來就打的能力

#學習放下掌控

#學習合作

如果你沒有點子、不知道下一個週未要帶孩子去哪兒玩?或許…偶爾放下計劃,與孩子一起投身驚喜與樂趣,來一趟說走就走的冒險吧!

#高小露的阿薩母教養 #高佳均

#阿德勒 #正向教養 #薩提爾

#冒險之旅

2025 年 2 月 25 日 0 留言
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教養中比「做什麼」更重要的事

by 高小露 2025 年 2 月 24 日
作者: 高小露

上週未參加了Dr. John Banmen的線上講座。在分組做案例討論結束後,一位學習者向貝曼博士提問:「您覺得自己在第一次的談話中,做了甚麼重要的工作? 所以可以快速地在諮商關係中建立信任?」

貝曼補充了案主來談前的一些經過與背景,接著,他的回答讓我印象深刻。貝曼說:「我認為我沒有做什麼特別的事。」

我沒有做什麼特別的事!
我沒有做什麼特別的事??
我沒有做什麼特別的事?!!

我當下有些驚訝:「怎麼會?!」

其實,貝曼做了很多「正確」的事;不該做的,他也都沒做。比如:他提到他的問話都是很溫和(gentle)的──他的好奇不是質疑、也不聚焦在解決表面問題,而是在更深層的渴望層次工作。

那麼,「我沒有做什麼特別的事」到底是什麼意思呢?貝曼在表達的是,不是他「做」了什麼,而是他「帶著什麼」進入這段關係。

他說,他帶進來的是積極的能量(positive energy),並以此改變了個案的經驗及能量。比起他實際上說了什麼、做了什麼,這才是他能深入冰山底層的真正關鍵。

It’s not about what we do, it’s about what we bring into.

原來,真正重要的並不是我們做了什麼(WHAT),而是我們帶著什麼進入關係中? 我們是帶著耐心、接納與愛? 還是帶著不耐煩、批評與壓迫?

這讓我聯想到上一篇關於「遲到、處罰、與行為結果法」的文章。許多讀者似乎都有共嗚(看來很多孩子都有遲到問題啊XD)、也留言分享了許多心得與做法,讓我感到非常欣賞。我們無需從中決定哪一個做法最「正確」,因為 #教養從來沒有標準答案。每個家庭都可以依循自己的價值觀來設立不同的界線。因此,做法有千百種,無論選擇哪種方式,只要適合您的家庭與孩子就好。

你可以讓孩子有選擇選,並讓他面對結果;你可以設立清晰的邏輯結果,例如若即將遲到,就無法吃早餐;或者你可以幫助孩子建立早起早出門的習慣,讓他沒有遲到的機會…這些方法都可行,也都正確。

因為,正如貝曼說的:重點不在於我們做了「什麼」,而在於我們「帶著什麼」去做。無論是哪一種界線與做法,在執行時,我們竟究是帶著耐心、信任、愛、接納與陪伴? 還是帶著逼迫、不信任、批評、焦慮與擔憂?

我們「帶著什麼去做」影響著孩子體驗到什麼? 也是孩子是否能從這一生活經驗中有所學習的關鍵。

教養孩子,正是如此。如果你覺得看了一堆教養書都沒用,或許該思考的,不僅僅是「要做什麼」與「不要做什麼」,而是更進一步的:我們該如何做到?與
更深層的:「我們帶著什麼去做」?

這與我們的內在狀態息息相關──我們帶著什麼心態與能量去做?也就是「我們如何去做?」這才是真正影響親子關係、影響教養方式是否「有用」、影響孩子成長的核心所在。

如果你想學習「要做什麼」、「如何做到」、和「如何去做」,歡迎參考近期開課資訊,我們~課堂上見!

高小露的阿薩母教養

高佳均 #阿德勒 #薩提爾

貝曼博士講座心得

What & How

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生活札記親子黑白聊系列親愛的手足阿薩母教養

為什麼有些人就是不會說好聽話?

by 高小露 2025 年 2 月 20 日
作者: 高小露

「爸比最帥!」
「爸比超帥!」
妞在車上賣力哄著她老爸,宏爸聽得笑呵呵,氣氛輕鬆愉快。

坐在一旁的燁卻始終沒有開口講類似的話。

這時,媽媽從鏡子中撇見妞悄悄湊到燁耳邊,小小聲地說:
「嬅,你只要講幾句好聽話,爸比就會很高興!」

(媽媽驚呆:天啊!妞也太懂人性!)

但燁呢?偏不接受妞的貼心建議,硬要走別條路。

他嘴角一揚,調皮又認真地逗著宏爸:
「爸比很胖。」
「爸比超胖。」

……

媽媽感嘆啊,
世上就是有些人,不懂得如何討人歡心。
就算手把手教他,他也不願意做。

這麼簡單,明明只是出一張甜甜的嘴,就皆大歡喜。
我學了30幾年,可能也還不及妞的1/10

妞真行!

媽媽自嘆不如,思索著應當好好跟妞學習的同時,也從鏡子中看見燁天真的臉龐…燁只是不願意刻意說好聽話而已,這並沒有什麼錯。每個孩子都有自己的個性和表達方式的差異,無關好壞。

有些人天生懂得如何討人歡心,有些人則更傾向用幽默和直接的方式表達自己。

羨慕妞擁有這樣與生俱來特質的同時,也提醒自己要尊重每個孩子的獨特性。與其要求燁改變,不如接納他的個性,再慢慢陪孩子修正關於講話太直白會傷人的部份。

手足的個性一定是不同的,這是正常現象。只有這樣,他們才能在家中找到一個屬於自己的獨特位置。

不說好聽話的真相,除了與生俱來的個性使然(天性誠懇實在?! XD),也可能是因為…「說好聽話的位置」已經有人佔走了呀!

妞的甜言蜜語固然讓人心花朵朵開,燁的真實與逗趣同樣很珍貴,在家庭中他們都扮演了不可或缺的角色。

在我的原生家庭中,我也不是嘴巴甜的那個孩子,但我依然已經足夠好了。並且,只要我願意,隨時都可以學習以更美好的語言,讓身邊的人因為有我而感到開心幸福。

高小露的阿薩母教養

手足差很大 是正常的 #歸屬感

阿德勒 #家庭星座

尊重孩子的個性與獨特性

高佳均

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生活札記阿薩母教養

你家也有遲到了還在吃早餐的孩子嗎?

by 高小露 2025 年 2 月 20 日
作者: 高小露

#行為結果

最近,妞的老師為了培養孩子們準時到校的習慣,開始處罰遲到的孩子掃地。

早上7點10分,已經是接近出門的時間,但兩個孩子剛起床不久,正在洗漱。 早餐已經擺在桌上,我跟孩子們說:「如果你們要吃早餐,可能會遲到。 如果不想遲到,現在就得出門,不能再吃了。」

兩個孩子有默契地都選擇了吃早餐。

摩托車發動時,我看了一下時間:「現在是7點34分,我們確定會遲到了。

孩子們沉默不語。

到了校門口,果然遲到了。燁快速走進校園,妞則如往常一樣和我擁抱。我對妞說:「祝妳今天掃地時也很開心。」

妞皺了眉頭一下,困惑地問:『為什麼我被處罰還要開心?』

我:「因為吃早餐是妳的決定呀。如果在被處罰時妳也帶著愉快的心情打掃,那就是為自己的選擇負責了。 那麼,無論有沒有被處罰,妳都會過得很幸福的。」

妞點點頭,走進了校園。

很多家長會問:「佳均老師,我已經用行為結果法來教養孩子了,但孩子依然不覺得遲到有什麼大不了,也沒有改善啊!怎麼辦?」

如果我們期待以「行為結果」讓孩子主動調整行為,以符合我們的期望,那註定會失望。

★行為結果法不是用來控制孩子調整其行為,而是關於選擇與承擔。

它不是用來控制孩子行為的工具。它的本質不在於孩子體驗後果後改變了什麼、重要的不是結果本身,而是孩子在體驗過程中的感受和思考。

當我跟妞說「希望妳掃地時也能開心」,並不是鼓勵她遲到、故意犯錯、或希望她無論遭遇什麼情境都要開心,而是引導她“歡喜做,甘願受”。做出選擇後,以積極的心態承擔相應的後果,而不是抱怨或逃避,才是為自己的行為負責,也有助於孩子在未來能更加從容的面對「錯誤的選擇」所帶來的後果。

不論是順利、或不愉快的經驗,相信都是孩子需要的體驗。我也願意讓孩子體驗被處罰的感覺,無論她會感到丟臉、好玩還是無感,我都不期待她一定要從中學會什麼或改變什麼。這是一種發自內心的信任,相信這些經歷都會成為她成長的養分。

★在大人能夠承擔的界限內,允許孩子選擇並體驗後果,#只是去體驗。

在我能夠接受的範圍內、和在我不會困擾的情況下(不怕被老師貼標籤、或被認為是沒在教的家長、當天早上沒有工作不趕時間),我會放手讓孩子自己做主。吃早餐是孩子的決定,妞也知道遲到會被處罰,只要孩子願意承擔後果,那就沒有問題。

怕的是孩子晚睡、不早起、快遲到了還要吃早餐,卻期待自己不會被罰,或在被處罰時抱怨媽媽、責怪老師。 那才是沒有為自己的行為負責。

允許孩子在一定的界限內做出選擇,並體驗這些選擇帶來的後果,這種信任是基於對孩子成長過程的尊重。讓孩子自己做主不是放任不管,而是透過允許孩子選擇並承擔後果,來培養孩子的自主性和責任感。

★行為結果法不會總是“有用”,是正常的。

很多家長在使用行為結果法時,往往期待孩子通過一次的後果,就能改變行為,然而真正的行為結果法不是為了讓孩子改正,而是讓他們通過體驗,「逐漸」學會(不是一次到位)為自己的選擇負責。

再說一次:行為結果法,不會總是“有用”的。因為一兩次的”結果”,通常不太痛。長期積累帶來的”結果”才有較高的可能性,會成為我們願意調整行為的動力。

就像我們明知吃宵夜會變胖,但多數人還是選擇在晚上10點時屈服於美食。 期待吃宵夜後依然保持體態美好,是不符合因果法則的期待,只會埋下痛苦的種子。偶爾吃宵夜,變胖的結果也不那麼快顯現,所以不會帶來改變。但若是長期吃宵夜,總是會有”結果”的,通常是在胖到一定的程度後,人才會下定決心要開始瘦身計劃。

用行為結果法來教養孩子不僅僅是糾正孩子的行為,家長的角色是引導和支持,而不是控制和處罰。透過「行為結果」讓孩子在體驗後果的過程中成長,來取代責備和辱罵的方式,能夠讓孩子在生活中更自信和從容地面對生活中的挑戰。

如果明知道可能會變胖、身體負擔會變大、健康也會受影響,還是願意承擔這些後果,那吃宵夜又有什麼問題呢?

就開心地吃吧!

(開心地遲到與開心地打掃吧XD)

#行為結果法的認知釐清

7Y1M的妞 和 9Y4M的燁

#高小露的阿薩母教養

#阿德勒正向教養#薩提爾

#高佳均

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生活札記阿薩畝溝通/輔導/客戶經營/銷售

永齡希望小學期初研習-關懷孩子:孩子需要的陪伴

by 高小露 2025 年 2 月 13 日
作者: 高小露

謝謝 永齡希望小學-中大分校 的二次邀約

今天在中央大學跟一群年輕的課輔老師們上課

看到老師們積極的參與和投入~感到很有希望!

這3年我也在兩所學校當過課輔媽媽陪過幾個孩子

不同學校,對課輔媽媽的期待,也不相同

一所學校希望我們陪伴孩子寫功課和學習

但主要目標不是希望孩子課業成績變好

只是希望我們擔任陪伴的角色陪孩子學習即可

另一所學校則希望透過我們的陪讀和教導

幫助孩子學得更好、打好基礎、跟上進度、

進而成績能有起色

我發現這些被老師“挑”出來

認為是”需要陪伴輔導”的孩子,狀況大不相同

有些孩子在家庭中其實也很被疼愛

只是爸媽在課業的部份較無法陪伴孩子。

這樣的孩子,

只要帶入適合的學習的方式

有人專注地陪他練習

孩子就進步得很快,成績也有明顯的起色

有些孩子理解沒問題,都懂,只是學習比較緩慢

可能是寫字慢、理解慢、講話慢、或閱讀慢

這樣的孩子

其實不需要我們多教他學習的技巧

只要耐心的陪伴與等待他寫作業、想習題即可

而有些孩子,是他的父母親經常吵架、

甚至

我遇過一個孩子,邊寫作業邊跟我聊天問我:

「LuLu老師,你知道我爸爸什麼時候出來嗎?」

我一下被問糊塗了:「出來哪裡?」

孩子:「監獄」

就在那0.1秒間,

我慶幸自己有停頓、做好表情管理

保持鎮定並且沒有露出任何驚訝、擔心、尷尬的神情

(然後離校後那一整天,我都處於受衝擊的震驚狀態)

.

從與孩子們的聊天和分享中

經常能窺見他們的家庭面貌

對於一個他阿嬤會叫他媽媽「滾出去」的孩子而言

在連基本的「安全感」都沒有得到滿足的情況下

要求一個孩子:

好好寫字、認真上課、積極參與課堂活動、專注學習

這些看似身為學生很基本的行為與態度…

對他們來說…可能不是”困難”二 字可以形容的

如果孩子內在充滿了不安、焦慮、和擔憂

他如何能有心思把他的注意力放在

滿足這世界期待他表現出來的「好表現」上?

那

面對這樣的孩子,大人能做什麼呢?

今天的課程我們專注在談「在表關」的一致性溝通

尤其是「關」:關照孩子

當有一個人不是只要求孩子表現良好

而是真心地關心他、關懷他、在意他、想理解他

當孩子感覺到安全了、安心了、被在乎、被重視了

一個很有安全感、知道自己是被關心被愛的滿足下

自然就會把心思放在「在」:在乎情境了

因為他就不用忙著自我保護

而是會對世界感到好奇、會想探索、會想學習

如果可以考高分,哪個孩子願意考低分?

如果能學會,哪個孩子想要學不會?

.

老師的工作像園丁,默默地灌溉種子,期待它成長

卻因為會影響一個孩子「表現」的原因眾多

我們不一定有機會能親眼看見種子發芽、開花

在可能見不到成果的情況下

依然願意積極做所有我們能為孩子做的

是我們的課題;

至於種子何時要發芽?要不要開花?

很可能卻不是我們能主導的。

學習尊重與允許每個孩子有不同的成長速度

同時不因孩子的表現不如預期而感到糾結或放棄

只是持續灌溉,給予孩子他真正需要的:

關心、支持、信任、教育和引導…

允許孩子犯錯、和在混亂中找到自己的方向,

並始終對孩子保持信心,

或許,就是我身為課輔媽媽、

和今天這一群認真學習的課輔老師們

在課題分離、清楚自己角色職責的情況下

能為孩子們做的事了。

如果你也願意相信:

「沒有一個生命願意自甘墮落」的話。

(當然持續學習、增加自己的能力還是很必要的)

.

謝謝今天老師們今天在課堂上展現的活力

在冷咧的天裡,讓人感覺特別溫暖!

而且,跟年輕人一起上課~

讓我也有一種…自己好笑連啊!! 的感覺

(錯覺?xd)

今天的課程圓滿完成!

謝謝所有願意陪伴和灌溉孩子們的大人

真心覺得…這世上~

有我們,真好!

#高小露的阿薩母教養#高佳均

#停課同伴問鼓棒

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梳理內在生活札記阿薩母教養

孩子最喜歡的大人…不是我-之課題分離

by 高小露 2025 年 2 月 7 日
作者: 高小露

收到學習者來訊提問:
「Lulu老師有個疑問不知道能不能請教您~看了前幾天孩子心中排行榜的文章後,我就在思考,如果主要照顧者因為孩子最愛的不是他而覺得很受傷,原因是什麼呢?是因為把自我價值建立在別人的肯定上嗎?要如何照顧自己呢?」

看到這個提問後,很是欣賞學習者的覺察和省思呀。

這是一個很好用來理解和練習「課題分離」的機會
因此把它打成文章與大家分享。

小露答:
身為父母,我們有許多職責,像是:照顧孩子的飲食起居、生活安全、幫助孩子培養好的學習習慣、幫助孩子找到他的獨特之處、培養基本的生活自理能力、到接納孩子犯錯,陪孩子從中磨出解決問題的能力、和情緒容納力,學習體驗與管理自己的情緒,成為自己真正的主人…等,一堆工作。

然而,在這些眾多的工作裡,有沒有優先順序呢?

答案是:有。

<教養逆思維>書中說到:「確保孩子的安全,優先於孩子的幸福感、和孩子對父母的滿意度。」

因此,讓孩子處於生理安全及心理安全的生活及學習環境,是父母的首要任務。接著才是讓孩子感到幸福、快樂,再之後,才會談到孩子對父母的”喜愛程度”。

一個家庭要穩定運作,必然會有一些規則。像是:生活常規、3C常規、餐桌常規、物品常規、時間常規…等。

而我—-孩子的母親,正是主要在家中、和帶孩子在公眾場合時,需要陪伴孩子學習遵守常規的人。

意即,很多時候我是需要帶著孩子執行規則的人,而這經常會引起孩子的失落、和生氣。(允許孩子生氣、和從中體驗情緒、學習尊重他人及情境,是孩子能成為成熟大人的必經過程)。

而我身邊其它的非主要照顧者育兒隊友像是:阿公阿嬤、外公外婆、或是那篇文章中提汲的…孩子的大阿姨,他們的”職責”與我不同。

他們在陪伴孩子時,會在各個不同面向,都更多地允許孩子、讓孩子更自由地去做他們平常想做但卻被媽媽限制的事,像是:吃糖、玩手機、看電視、吃冰、吃炸物…等等。

簡言之,媽媽平時做更多的是:確保孩子的身心安全及健康成長;而其它照顧者們在陪伴孩子時做得更多的是:讓孩子感到快樂、幸福、自由、被疼愛。

因此,在孩子心中,若對這些次要照顧者的喜愛排序優先於父母親,就是人之常情了。

因為對「角色」的職責有了更明確的認知,我們就能更清楚地分辨課題,也就相對較不會因為孩子把我們排在後面而感到受傷了。

並且,無論我們怎麼努力讓孩子感到幸福,孩子依然可以有他自己心中的喜愛排序,那是孩子的課題。他人的課題,我們尊重即可,不宜給太多介入控制及評價。

就好像…如果你家中有兩個以上的孩子,在你心中,或許也有”較喜愛孩子”的排序呢。(若沒有是最好…但如果真有的話,記得放心上就好,永遠別在孩子面前承認啊!)

回應學習者的提問:對孩子付出最多,卻不是孩子的“最愛”,身為母親,會感到受傷是很正常的。

然而當我們對課題分離有正確的理解,也許就比較不會因為正常會有的結果而感到失望或沒有價值了。

在教養的路上,也就不用依賴孩子的肯定,而是能夠自己看見自己,越走越篤定。

最後,我們還可以很大肚(子? )地跟孩子說:

「雖然我不是你心中的第一名,不過沒關係,我還是超級愛你的喔! 」

高小露的阿薩母教養

高佳均

停課同伴問鼓棒

課 #課題分離

2025 年 2 月 7 日 0 留言
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