週六的客廳，大家都在動手收拾
彎腰的、走動的、掃地的，唯獨燁
躺在懶骨頭上，什麼也沒在做。
叫他動作，他卻嘟囔著「剛剛我已經做很多了欸」
我：「要出門了，大家一起清空地板，起來做事！」
叫、催、提醒，孩子依舊躺在那裡。
那個瞬間，我覺得好熟悉…
上一次我感到憤怒，也是這個場景！
於是我停止催促孩子，到一旁做呼吸練習
先讓自己平靜下來。
冷靜後，我問自己，「我在氣什麼?」
我發現，我氣的不只是孩子不幫忙做事
更是那種「他想不做就不做、想怎樣就怎樣」
而身邊的人就要承擔他未竟之責的情況。
還記得上次，當我越唸、越逼、越罵。
孩子就更是滿臉委屈，不斷解釋、辯解。
然後我發現這件事連結到的，是兒時的記憶。
印象中…也有一個
「想怎樣就怎樣、不顧別人感受」的角色
在那個經驗中，我則是被忽視、必須承擔更多、
是一個…沒有被看見的孩子。
於是，在我的價值體系中，
「不參與、不做事」成了懶惰、自私的代名詞。
當我成為媽媽，我在家庭中畫下的其中一個界線
就是「大家要一起做事」。
當孩子躺在那裡，他等於踩到我的線，
而這個情境與界線，背後藏著的是我的舊傷口。
「為什麼大家都在忙，他卻可以躺在那裡？」
「大家的辛苦都是應該的？他卻想怎樣就怎樣？」
原來「催、逼、罵」的應對，是我武裝自己受傷、
和試圖奪回掌控感的方式。
我想到一個畫面：
當一群螞蟻在工作時，
若其中有一隻沒有在動。
其他螞蟻會去罵牠嗎？
不會。
牠們會試圖去改變牠、讓牠動起來嗎？
不會。
牠們只會繼續勤奮地做自己的事。
允許那隻螞蟻，用牠自己的節奏參與…
或者，不參與。
那才是全然的接納。
接納，不是因為孩子符合期待
而是——
願意允許孩子與我不同、
不強迫孩子要按照我的劇本演出。
理解至此，我似乎也接住了那個，
曾在關係中感到被忽視和委屈的自己。
對於界線的定義、和如何制定更客觀共好的界線，
我也有了更清晰的模樣。
孩子有他的需要、他的步伐、他的速度、他的疲累
而公共情境，亦有規約，就如國家有法律
班有班規、搭乘捷運也有其規定需遵守一樣。
界線不是控制，
界線是在常規裡，每個人都能享有自由。
若只重視自己、而不顧別人權益
那種沒有限制的自由，不是自由，是放任，
界線不是「你一定要照我說的做」，
而是「我們身處同一場域，如何共好？」
場域中需要規則以讓當中的人都享有自由
那就是規則與界線
給也感到生氣和挫折的媽媽們
我知道很多媽媽氣的不只是現在。
還有：
孩子現在這樣，未來怎麼辦？
孩子不在乎學習，人生會不會毀掉？
然而，若我們只忙著處理「孩子的行為」，
卻忘了要停下來，回頭看看
→ 媽媽生氣底下的擔心與恐懼
我們與孩子之間要有連結…真的很難發生。
當我們直視了自己的恐懼，《田鼠阿佛》的故事
才能成為我們的指引。
在《田鼠阿佛》的繪本中，
當田鼠們都在忙著搬運穀物核桃，為寒冬做準備時
阿佛只是靜靜地坐在一旁，無所事事。
當同伴問他在做什麼時，他回答：
他在採集「陽光」，
他在採集「顏色」，
他在採集「字句」。
到了嚴冬，當食物吃光、大家意志消沉時，
阿佛分享了他收集的陽光、顏色、與優美的詩句，
讓大家在寒冷陰暗、灰蒙蒙的冬天長日中，
感到心靈美妙的溫暖，不再無望、有了勇氣。
原來，阿佛的「工作」，同樣不可或缺。
阿佛的行為看起來並不具備「生產力」、
甚至是很懶惰、是在找奇奇怪怪的籍口，
然而，雖沒有參與體力勞動，
阿佛卻運用了自己的天賦，
以獨特的方式貢獻團體
每個孩子的特質不同，
有的孩子擅長行動（搬運穀物），
有的孩子擅長感受（採集色彩），
而身為家長，
我們需要練習看見那些「看不見的努力」。
或許，躺在那裡的燁，也正在做某些努力…
接納，不是放任，
是用我們的平穩，接住那個「不符合期待」的孩子。
同時，在家中，應有公共規約，
在規約內，孩子能享有最大的自由。
透過今天的情境，我看見並安撫了過去的傷
並回到當下，與孩子一起討論出
適合當下環境的家庭規約。
我們透過家庭會議討論出「出門前的約定」：
大家一起把家中的環境整理好：收地板和倒垃圾
好讓我們在玩耎一天回到家中時，
能有乾淨的地板與環境。
如果你也有類似的瞬間
下次想對眼前的孩子吼叫時，
或許，先停下來，對心中的自己說聲：「辛苦了！」
然後，回頭關注自己的心，發生了什麼？
教養日常，我們不求完美，
只希望在每一次的衝突與火花中，
更靠近自己一點。
然後，我們也就能更貼近孩子一些。
這條路，也許漫長，但值得慢慢探索
我們一起練習。