高小露的阿薩畝學堂
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正向教養

生活札記阿薩母教養

媽媽,我畫得像嗎?

by 高小露 2024 年 2 月 24 日
作者: 高小露

過年期間在電視上看見

機器手臂在栽植區上下左右移動並採收青椒

出錯率低,完成度幾乎是100%

而且,機器手臂還不會喊累、也不會抱怨

有夠好用! 有夠聰明! 實在令人驚嘆!

AI能做的事太多了!我心想

未來只要在程式內輸入「同理心的必要條件」

或許當每個家庭中都有一個AI機器人的世代來臨時

AI機器人的傾聽、和同理能力

會比我們真實世界中的親人朋友都好得多

如果真是如此

在孩子長大後的將來,

若很多事情、甚至連「陪伴」都能交給AI後

那麼…人類存在的價值是什麼呢?

我不禁認為

除了持續在Doing的層次上去尋找自我價值感

培養自己與孩子

也能真正體驗到Being的恩典與美好

這一事,是否就變得格外需要了?!

而在Doing的某些層面上

有限的時間、精力、能力造成的我們的「不完美」

或許…也正是我們身而為人

之所以「美」的原因之一。

.

一個學習者與我分享他用AI畫的講課中的我

他說雖然不像,但都畫了,便與我分享

被學習者當成主體來呈現出作品

我自然覺得很開心

看到照片後…覺得:AI畫的我,真的是「太美了」😶

我的確沒有AI畫的那麼漂亮和無瑕

我卻真心比較喜歡…真實和不那麼美的自己☺️

.

燁昨天下課後,拿著兩張紙來問我

(上圖為燁描的畫)

燁:「媽咪妳看,我畫得像嗎?」

我:『如果你是用畫的,畫的像不像,跟畫得好不好無關。就算畫得不像,也不代表不好,畫就是畫、如果想畫得像,畫得不像就是在練習的路上而已。但是我看起來,你在背面畫出線條,這不叫畫,這叫描。』

燁:「哦,那媽咪,我描得像嗎?」

我:『用描的當然像囉。』

燁得到他想要的答案,開心地笑了!

其中一個我對於「體制內」小扣分的原因

就是孩子會習慣有「標準答案」

可是在真實世界,很多事是沒有標準答案的

而且可能,連答案也沒有。

畫,對我來說,是藝術、是表達,不是標準答案。

我:『燁,如果你想描得像,你可以繼續描。如果你想試著自己畫,媽咪也支持你。但是媽咪要跟你說,就算畫得不像,也不代表不好,知道嗎?』

我:『描,目標是像,那就要描得像。畫,則要有特色、做你自己就好,是沒有一個「好」的標準的。』

也不知道燁聽懂多少?

不過…沒關係,成長,是一條長遠的道路。

很謝謝學習者畫了我,並且與我分享

對於AI,我也正在學習,如何讓它為我所用。

看著孩子的畫,我也期待自己

要開始帶領孩子學習,很多事無需追求「像別人」

如果要完美復刻,那就學習操作AI、讓AI來畫就好了

認識自己、活出自己,體驗生活

即使會犯錯,即使不完美

但我們是活生生的 Human Being

那個不像,或許正是我們身為「人」的完美之處❤️

#高小露高佳均

#高小露的阿薩母教養

2024 年 2 月 24 日 0 留言
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生活札記阿薩母教養

阿薩母親子溝通七字訣

by 高小露 2024 年 1 月 25 日
作者: 高小露

寒假開始了,你是否已經因為那些雞毛蒜皮大的日常瑣事,跟孩子雙雙處於生氣、不耐煩的狀態?

老實說這兩天,我看燁也有點不太順眼xd

就是…你們知道的

有些孩子好像天生就有潔癖似的很愛乾淨

有些孩子就大而化之不怕髒亂(就是很胎溝)

我們家兩個孩子,剛好一人一款

倒也不是好不好的問題

畢竟不論哪一款都會有優勢、也有擾人之處

總之,燁,就屬於後者

小學已經放寒假,妞幼兒園還在上課

媽媽我因此跟燁24小時黏在一起

這2天和他一起在外用餐時

發現他吃飯真的是點點點

一下蛋餅掉到地上、一下醬沾到衣服

吃得滿嘴都是是一定的、滿手油膩亦是必然

除了好氣又好笑,我也感到很困惑

昨天在早餐店燁夾的食物又掉到地上

我忍不住問燁:「你吃東西怎麼能掉得滿地都是啊?」

因為我的語氣是友善的,燁也不覺得被責備

邊笑邊鬧開心地回:『對呀!我嘴巴破洞啊哈哈』

媽媽無言。

今天在外吃早餐,又是一樣的狀況

還好我有 #阿薩母溝通七字訣

這篇就來分享,我如何用 #停課同伴問鼓棒

來因應寒假需要長時間與孩子相處時的日常考驗

這回,碎念兩句後,我突然意識到

我一直唸的自動反應

一對事情沒有幫助

二可能貶抑了燁的自我價值感

三也磨損親子關係

#碎唸真是有百害而無一利

於是,我停止碎唸 #停

也開始 #同 同理孩子,他是否哪裡需要協助?

我:「燁,你會使用筷子好好地夾食物嗎?還是這是大人的筷子,對你來說太長了、不好使用?」

燁:『有點長,不過我會用,我只是不小心沒夾好!』

但在我看來,燁很常掉食物啊xddd

我:「燁,吃東西不要掉食物、和不要沾得到處都是,你是不是在這件事情上有困難?」

燁聳了聳肩,一副沒有困擾的樣子。

好吧,我在心裡釐清:這是誰的課題?

#課

平常孩子們在家吃東西…不論吃得如何胎溝

我好像都不太會在意

因為燁妞會負責清理自己、桌面、和地板

所以課題是孩子的。

但我發現在外用餐的時候,

我對於孩子的…吃像難看、及食物會掉到地板上

接納度…比較低。

雖然「怎麼吃飯」是孩子的課題

但我依然希望孩子養成餐桌禮儀

尤其是當我們在外面,也要考量情境的需要

於是「孩子如何吃飯」就可升級為 #我們共同的課題

可是如果我”單方面”想「教」會燁「好好吃飯」

教的過程若又充斥著責備、或不耐煩的語氣

燁就感受不到我想要他養成好習慣的善意

則我所有的教導,反而容易引發親子戰爭

而且對燁來說,就變成是:媽媽很煩很囉嗦

孩子不但不會感激媽媽的苦心

反而會覺得媽媽很討厭、很愛管東管西

因此,怎麼做才能讓孩子意識到:在「好好吃飯」一事上他需要做一些調整、以及,怎麼引導孩子有意願、有動力想做調整?是當我們在把「孩子的課題」升級為「我們共同的課題」時,非常重要的部份。

#問

我問燁:「你吃到衣服上都是巧克力,你知道嗎?」

果然,燁不知道

於是我拍了照給燁看,

燁看了,也露出驚訝之情!

並拿了衛生紙趕緊想擦乾淨

但,黑色的巧克力滴在白色的衣服上

當然是怎麼也擦不乾淨了。

我思考著

該如何引導並陪伴燁,發現他吃東西的方式需要調整呢?

我決定動用親子存款。

接著,我嚴肅並強制地表達:「我要把你吃東西的樣子錄下來,等一下再讓你自己看,你吃東西是哪裡出了問題、為什麼吃個東西,會沾得到處都是。」

燁不會喜歡我這樣錄他的,

所以說是動用了親子存款。

但,比起我一直碎念、嫌棄、提醒、檢討

不如透過「客觀事實」(影片)來讓他自己看見問題

錄了5分鐘後,燁也吃完了

我:「你自己看一下影片,再跟我說,你看到什麼?」

看完後,燁又跟我要了一半的巧克力吐司

這次,燁讓自己的頭和吐司,都在餐盤上方。

這樣吃飯,如果有滴醬,也不會沾到衣服;

如果掉了食物,也會落在盤子而非地板上

我很好奇:「燁,你剛才看影片,有看到什麼嗎?」

燁點頭。

「那你看到什麼?」

燁不語,我猜想,他不知道怎麼表達

#孩子需要更多的引導

我換個方式問:「你看完影片後,有什麼感覺?」

燁:『很驚訝』

我:「驚訝什麼呢?」

燁:『就是,我吃東西裡居然離餐盤很遠!』

我:「所以會怎麼樣?」

燁:『所以會掉的到處都是』

我:「哦~所以你發現了,會掉到地板上,是因為你離餐桌和餐盤很遠嗎?」

燁點頭

我:「剛剛你第二次在吃巧克力吐司的時候,我有注意到你把自己的下巴和食物移到餐盤上方,這是你在看完影片後,做出的調整嗎?」

燁:『對!』

我:「那你覺得這麼做有幫助嗎?」

燁:『有,因為這樣我就不會掉得到處都是了』

我:「很好啊,所以你自己看影片,看到問題了,是嗎?」

燁點點頭。

我:「而且你自己想到解法方法,也試了,對嗎?」

燁:『對』

我:「那你覺得自己發現問題、又做了調整,感覺怎麼樣?」

#鼓

燁笑了:『我覺得自己很棒』

我也笑了。Agree.

找到適合的方法陪伴孩子面對問題

我想到的是用錄影的方式讓孩子看見自己

接下來,就是幫助孩子覺察問題、

並思考解決問題的方法

整個過程,我在做的就是 #伴

最後,我問燁,要不要把影片刪掉?
燁表示:一定要!
我把手機交給燁讓他自己刪、讓他感到安心。

然後,#棒 我覺得自己引導得真好!
照顧了燁的感受,也尊重了他的在乎
不僅沒有再碎唸,也成功用 #停課同伴問鼓棒
幫助自己再度漂亮PASS日常小考!

#圖為主角本人表示想要這樣P照片

#阿薩母教養 #溝通七字訣 #應用篇

希望 能讓大家更理解 #停課同伴問鼓棒 怎麼用

願大家都渡過一個 #增能 #增加自我價值感 的寒假

#高小露的阿薩母教養

#高小露 #高佳均

2024 年 1 月 25 日 0 留言
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書僮小露推薦生活札記自我鼓勵成長課程阿薩母教養

2023回顧與2024展望

by 高小露 2023 年 12 月 31 日
作者: 高小露

#內有自肥推課文

2023即將結束,細細回顧今年

受到許多親戚朋友鄰居路人的照顧與幫忙

也受到好幾位天使貴人提攜

有幸去到不同場合 展開講師之旅

2021授課的學習者 以家長或老師居多

今年在各個不同的場合碰見的學習者

其職業範圍拓展至:

監獄官、警察、輔導人員、公務員、企業員工、和公司主管…等。

這些發展與美麗的相會

完全在我意料之外

我們也許工作性職不同、年齡不同、

職稱、收入、生命經驗、成長歷程…皆大不同

然而,在課堂上與這些豐富的靈魂碰撞時

我一次又一次體驗到 薩提爾女士說的

#我們都是同一生命力的展現

為了讓不同背景的學習者在課後能夠落地

在為不一樣的族群備課的過程中,

也意外拓展了我對不同的行業

延伸了更豐富多面向的看見

今年也順遂生命之流 踏上靈性成長的旅途

臣服實驗 十日內觀 薩古魯瑜珈

這些嘗試和拓展好像只是上幼稚園的階段而已

但我也感覺到有個像是…直覺?還是其它東西?

總之有種無法以邏輯清楚表達的東西

在生命中…增強了? 或者說…栽下下幼苗

2024,這趟旅程將去往何方?

也是我願以一顆開放的心 期待著的

此外,高小露的阿薩母教養Podcast

更著更著,也來到了56集

雖然只是一個小節目

但從學習者的來訊提問、

和三不五時會收到聽友的回饋

都謝謝你們讓我知道

還有人聽著、共嗚著…

若能影響到一個生命 在家庭端或生活中

有一點點的受益甚至改變…

用來錄製與上架分享花下去的時間

對我來說,就有意義!

我是內向的人(對,不要懷疑)

也少主動與人連結

2023卻有機會 得到一些靈魂的信任

與多個充滿生命力的生命 有深刻的交流

心中實在覺得感激

『世上所有的相遇,都是久別重逢』

與你們的交會和連結,讓我感覺…確實如此

回顧完2023,至於展望來年2024

其實也沒有什麼特別的計劃XDDD

噢,有啦,就是我要開始認真寫書了!

工作上一樣接內訓課程、工作坊、和演講邀約

自行開課的公開課程 還是不多

上下半年,目前打算只會各開一期

Zoom線上的部份,2024只會開兩門課

一門是為期8週的阿德勒取向-

自我鼓勵成長課程

自我鼓勵8週成長課程

一門是為期6週的薩提爾模式-

冰山探索溝通課程

冰山探索6週溝通課程

有夥伴問:課程有機會開在晚間或假日時段嗎?

嗯~晚上的時間我想多留給孩子們

只好跟平日要上班的學習者們說聲抱歉了

不過你可以私訊學習需求給我

也許我可以推薦非常棒的講師和課程給你

雖然沒有晚上時段,不過我在長耳兔心靈維度

有開 假日時段的工作坊

2024/01/20「阿薩母教養」實體工作坊

就開課在即

前陣子校園裡發生了憾事

面對這事我問自己:『我還能做些什麼?』

答案還是回到,幫助家長們學習:

當家長們在家庭端能以健康的方式愛孩子、陪伴孩子學習與成長,我相信,就可以減少撼事發生。

如果你願意

我整合了這些年以來的學習

提煉出教養七字訣:

「停、課、同、伴、問、鼓、棒」

與你分享

在溫柔的陪伴、和帶有力道的教導這兩者中間

可以如何拿捏分寸。

這是我花了好久、好久、好久、好久…的時間

在邊做邊錯、邊錯邊修、邊修邊學的過程中

一直到今年,才感到有點通透

和越發篤定的一題

也是我認為 值得身為父母的我們

花時間和精力投入學習並落實執行的一題

0120的「阿薩母教養工作坊」還有一些名額

歡迎大家報名

https://www.accupass.com/go/lopwilldo20240120

文未,

ZOOM線上的這兩門課,

歡迎+官方LINE@索取優惠代碼

https://lin.ee/5H4qvGl

.

不論是在「意」或「招」

課程核心都不會偏離

阿德勒爺爺的理念、和薩提爾奶奶的目標

如果你也剛好和我一樣喜歡這兩位老人家

期待我們可以有更多的討論和交流!

學習,從來就不是幾堂課、上幾個工作坊的事

對我來說,這是好幾年、持續不斷累積的歷程

進進退退、前前後後、挫敗、再站起來面對

都是正常會發生的面貌

在學習、和整合自己的歷程中

對自己要很有耐心。

而如果我們姻緣俱足

請讓我陪你走一段學習的旅程

如果你心動,馬上行動!

報名網址我都貼心地附上了!XDD

邀請您~我們課堂上見!

.

2023要感謝的人事物很多

我就「謝天」吧。

真心感謝今年出現在我生命中的每一個人🙏

和每一段緣份❤️

新的一年2024即將來到

我給自己2024的祝福字是:「綻」

搭配今早抽到的這張牌卡

一切都好有共時性

也是很好的提醒☘️

期待自己接下來的這一年

帶著好玩、有趣、開放的心

繼續,向世界學習🤩

2024,我準備好了!

#高小露高佳均

#高小露的阿薩母教養

趕快報名課程哦!😆😆😘😘😘

2023 年 12 月 31 日 0 留言
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生活札記阿薩母教養

面對孩子1000種不同的問題行為

by 高小露 2023 年 11 月 28 日
作者: 高小露

「早晨的心情決定一整天的好壞」

書上說的,是真的。

這兩週我做了一點小小的生活習慣改變:

在早上意識來臨之時

不論我是否醒來、是否起身

我的第一個動作,就是「與孩子連結」。

若起得早

則以輕柔的方式親吻孩子的臉頰

也撫摸孩子的額頭及髮稍,以喚醒孩子

若孩子起得比我早

我會在孩子叫我起床時

閉著眼也要摸一摸孩子的臉

或是問孩子可不可以捏一捏我的手掌

上週改變這個小習慣的第一日

正是傳說中的Blue Monday

在一早孩子尚未醒神前

媽媽就主動對孩子做出溫柔的愛的連結

孩子早上醒來後,笑容明顯變多了

當天載燁去上學時,他回頭笑著跟我說再見

說了4次!(平常他只會說一次啊!)

事實證明,Monday不一定會很Blue

平常燁從學校回家後的狀態大概都是

到家=釋放學校累績的情緒

因此我也需要備以更多耐心陪伴他宣洩情緒

或者我會準備好自己

總是得聽一聽他們兄妹兩互相抬(吵)槓(架)的

那天下午到家,燁卻跟平常不太一樣

當妞說了不中聽的話

燁不但沒有兇巴巴地一句來一句去

竟還能笑笑地回應妞、提醒妞、

甚至還跟妞開玩笑!!!

本來看戰爭將起,正在捏一把冷汗的我

看見燁變得溫和,且不為自己解釋

我在旁邊驚喜得下巴差點沒掉下來!

這幾日這個晨起連結的習慣依然保持著

某晚我提醒後燁哪裡的牙縫沒刷乾淨時

他居然沒有一丁點負面情緒地欣然再去復刷!

平常,一樣的提醒

燁通常會垮下臉來、或是不甘願地大哭的啊!

燁的天生氣質是堅持度、和敏感度都偏高

貼心、和不容易放棄,是這兩個特質的光明面

黑暗面是當他期待失落、當事情不如他意時

他感受到的失望浪潮經常是更巨大的

不美麗的心情,讓他不耐煩的語調更顯而易見

但這兩週,燁的心情變得較為開朗

即使情緒氣質偏負向

燁的情緒、和面對外在刺激時的反應

都明顯變得較不敏感。

對於燁有這樣改變,我感到很驚喜!

原來,以「連結」開啟早晨的一天

不但能讓孩子擁有好心情

竟讓老木我也受益良多

媽媽改變了一個小小的生活習慣

不小心

也改善了:

提醒後容易生氣

愛跟手足吵架

回話口氣不好

容易不耐煩…

等這些日常真實的小小不完美。

-

如果最近妳在教養上也有遇到一些挑戰

先別管孩子的行為問題了

試試這個吧!

早上起床時,帶著愛,以溫和、美好、欣賞的方式

輕柔地喚醒孩子

花1~2週的時間試驗一下

觀察看看

孩子的情緒、問題行為,是否有所不同了?

或許你也會有意外的收獲!

#幫助孩子擁有好心情的秘訣!

#愛的連結

#高小露的阿薩母教養

2023 年 11 月 28 日 0 留言
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自我鼓勵成長課程阿薩母教養

阿薩母教養-停頓與覺知

by 高小露 2023 年 11 月 21 日
作者: 高小露

學習者D在某堂自我鼓勵的線上課中分享

大班和小三兩個孩子的吃飯、睡覺

向來都要她一直提醒!

上完課的這回,她提醒一次後,

就將拉鍊拉上,不再多說。

當孩子不餓,她允許孩子可以不吃

並讓孩子體驗,選擇不吃的自然結果。

當睡覺時間到,她選擇不再「叫」孩子快點做事

而是兩眼看著孩子,確認有與孩子眼神交接

用啟發式提問,做為最後一次的提醒

詢問孩子還需要多少時間準備睡前事務?

在確認孩子的需要後,

D選擇放手和相信,自行進到寢室等待孩子。

不再以慣性反應再三提醒後

意外地,孩子反而”主動”地完成了所有的事項

In Time!

孩子們做完事後,進到臥房找媽咪陪睡!

D也與孩子們共渡了溫馨美好的晚安時光!

–

D的分享,最讓我驚豔的是…

在課堂上…

我完全沒有教D在教養上該怎麼做

D果然是有在執行正向教養的認真媽媽!!

若問說,在自我鼓勵的課堂中都上些什麼?

我想,我做最多的工作

就是協助夥伴們,把「覺知」打開

當「覺知」的縫隙變大了

下一回,當刺激再來,

我們就能開始慢慢地練習不那麼快回以慣性反應

而是在刺激與回應之間,撐出一點空間

在那個空間中,我們得以暫定、和冷靜下來

並使用大腦前額葉的理智腦來思考What & How

妳曾學過的「溫和堅定」和「啟發式提問」

其實並不是妳學不會

而是在衝突當下,

我們往往就陷入自身的情緒漩渦了

理智線斷掉,因此用不出來

當覺知進來,能夠先安穩自身情緒

學過的那些教養工具及方法,就用得出來了!

「停」、「覺知」、「安頓自己」

這些都是我認為家長在學習教養時很重要的前導

停

課

同

伴

問

鼓

棒

這是我在這幾年在阿德勒和薩提爾上的學習、

並且將之運用在生活、自我成長、和教養上的實踐後

整出來的「阿薩母教養七字訣」。

七字訣中的第一個字「停」

指的就是,停止習性回應。

將覺知帶進來、踩住慣性回應的煞車、

穩定自身內在,再進行你學到的教養。

-

D分享道:

「我看見我對孩子和事情的控制欲!

當我放掉那份控制…

原來真的不需要時時刻刻follow著孩子,

孩子是真的可以做到的!

教養,突然間變得不那麼困難了!」

是的。

當覺知進來,慣性應對的煞車能夠先踩住了

要轉換教養方式,將曾經學過的

「薩提爾對話」或是「阿德勒教養」用出來

就是能夠做到的事了!

#高小露的阿薩母教養

#停課同伴問鼓棒

#輕巧育兒

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生活札記親愛的手足阿薩母教養

沒有公平

by 高小露 2023 年 8 月 25 日
作者: 高小露

●公平從頭到尾都是個假議題。

孩子從頭到尾都沒有要「公平」。

孩子要的是「特殊待遇」。

燁的暑假…還沒開學(雖然快了但還沒XD)

妞的幼兒園~早就已經開始上課了。

前幾日燁的V阿姨帶他一起去聚會,妞因為要上課,無法跟去聚餐。燁因而在親戚家多留宿一晚,妞則只得先回家。

晚上視訊時V阿姨問我:

「我帶燁去、沒帶妞去? 這樣妞會不會覺得不公平?」

我回:『妳放心~妞應該不會。』

妞在我身後聽見了,果然直奔到螢幕前,快樂地回應V阿姨:「不會呀!我很開心!阿姨妳看!這是我的新聯絡簿… (後面省略100句) 。」

妞開心地在視訊這端,熱情地跟V阿姨分享她在學校發生的趣事。

我跟V阿姨說:

『如果妳是帶妞去吃飯,燁因為要上課得先回來,那燁應該就會覺得不公平!』

視訊的那一端,V阿姨轉頭問燁:

「是嗎?燁燁?如果我帶妞去,而你得回家上課,你會覺得不公平嗎?」

燁靦腆的點頭,一直笑:

「會!當然會!而且我會很、生、氣!!!」

燁真誠實。誠實得真可愛!

但你看出來了嗎?燁根本是兩個標準xddd

  • 公平從頭到尾都是個假議題。

燁從頭到尾都沒有要「公平」。

孩子要的是「特殊待遇」。

當他有「特殊待遇」而妹妹沒有時,他壓根不會覺得哪裡有不公。而若妹妹有「特殊待遇」、他卻沒有時,他就會感到憤恨不平、生氣難過很久。

妞的心是滿的,因此她很少覺得”不公平”。

若能跟著阿姨去聚餐,她開心享用;若因必須上學而得先跟媽媽回家、不能去吃大餐,她就當作是跟媽咪多了單獨約會的時光。

怎麼會這樣?

跟孩子的 #天生氣質 也許有關,但我認為,跟孩子的經驗、及家庭中如何跟孩子應對,有更大的關聯。

在自我鼓勵的成長課程中,我花了一整堂課的時間,在談阿德勒心理學中的「#出生序」,讓大家了解,父母與孩子間的互動,如何對孩子造成性格上的影響。

很常見的其中一種狀況就是:大寶會在二寶出生後,感到自己被「推下王位」,心中因而種下一種「不公平」的「被剝奪」感,尤其如果兩個孩子的年齡越相近,這樣的狀況會更明顯。

燁和翎就是如此,他們才差2歲3個月。

媽媽前輩們教的:在老二出生時買個禮物送老大,告訴他說是老二送他的、請親友來看老二時,也要帶一份禮物送老大、要多陪伴和擁抱老大…等,這些我聽到的、知道的、該做的、能做的,在妞出生的那一年,我都盡我所能地做給老大了!

但,以事後論來看,在燁心中,手足的誕生似乎還是為他種下了「不公平」的感受。

6年前的我對阿德勒心理學、和手足競爭 這一議題,還沒有那麼深入的探究,沒有意識到:

原來,媽媽和孩子們相處的「日常生活」,才是真正影響手足感情的考驗。

我的一舉一動、我對嬰兒的照顧,大寶都看在眼裡,並有「他自己的解讀」。

如果當時我更熟悉「#家庭星座」對孩子的影響,我會更細緻、更多地照顧燁的感受。

燁呢?他自己也知道,他有兩個標準。

我與他聊過幾次,他說他也不願意,但他就是”沒辦法”。他就是很在意比起妹妹,他是不是得到更多?

有趣的是,就我觀察燁跟同儕之間的相處,他對同學,就沒有這種「雙重標準」,得失心也沒那麼重、情緒也不那麼容易被同學影響。

這幾年在用心刻意的調整下,燁和妞的相處已從”競爭模式”進步到比較像是”朋友”了,多數時候感情都很不錯,雖然偶爾還是會有競爭感跑出來,不過整體來說,相較於3~4年前兩人的相處,已有相當大的進步。

只是若要”根除”燁潛意識裡「妹妹把爸媽對我的愛與關注分走了」遺留下來的影響,和那種「不公平」的感覺,除了要持續下功夫讓孩子感受到愛之外,我想,也需要時間和耐心,等待燁的成長和成熟,慢慢發酵。

無論如何,我很早就決定:不再在「公平」這個議題上跟孩子們工作。

因為 #不論我怎麼做孩子都不會覺得公平的。

當我越努力做到「公平」,其實就間接強化了孩子持續跟手足「比較」的心理,孩子也變得更「計較」,和更自我。

那怎麼辦?

我的做法是,跟孩子們坦承:

「媽媽沒辦法公平,但是媽媽很愛你們。雖然我沒辦法公平,不過我會盡量做到平等。」

●公平代表,大家得到的份量「一樣」多;

●平等代表,大家得到自己「需要的」份。

「媽媽不會給你們一樣多,因為你們的食量不一樣、喜好不一樣、標準也不一樣。」

媽媽不會在買新鞋給燁的時候,也買一雙新鞋給妞。

你有我也有,這叫公平。

誰需要,就只買給誰,這叫平等。

可是,只「平等」而不「公平」,孩子會有情緒、會鬧脾氣啊?

是的,就讓孩子去經驗他的情緒吧。

畢竟,就算你「公平」了,孩子也一樣會有情緒的不是嗎?因為他會覺得你「不公平」。

何況,這個世界什麼時候公平過了?

但是縱使世界從來不公平,我們一樣可以積極面對,懷抱著感謝的心意、跟自己比而不跟他人比,這才是我期待自己帶給孩子的心態。

養育孩子,若要追求公平,那不但照顧者會很辛苦,孩子也永遠不會滿足的,因為每個孩子心中對「公平」都有不同的定義。

找到孩子真正「在乎」的是什麼,滿足他真正「需要」的。也許是關注、也許是作主、也許是認可…每個孩子需要的比例都不一樣,滿足孩子真正需要的,我們就是做得非常好的父母了。

只是在表面的物質上追求公平,孩子不會有感到知足的一天,總有一天妳也會做到委屈、心累的。

#媽媽無法公平但媽媽盡量做到平等

#當孩子心是滿的就不會覺得不公

#持續灌溉孩子的渴望才是解決不公平議題的究竟之道

最後,我有沒有期許自己對孩子「公平」的時候?

有~

只在一種情況下,就是:

如果東西是「想要」的、而非「需要」的,我就會期許自己「公平」。

不論是大人自己想要買送給孩子的、或是孩子因主動開口而要到了他「想要」的東西,就得「老大有、老二也要有」。

也就是,當大人我們自己「想要」買非生活必需品送給孩子(就是娛樂或療癒類小物),而非「需要」類別的東西時,我就會追求「公平」了!也就是,兩個都要有才行。

不過呢,兩份孩子「想要的」東西,依舊很有可能是不同的物品,因為孩子的喜好不同,「想要」的東西也就不同。

例如,我會在與孩子們小小分離的小別勝新婚後,買兩份一模一樣的糖,送給兩個孩子;也可能會買一個公主週邊送妞、一個寶可夢週邊送燁,以投其所好的方式,分別送他們「想要」的、不同的禮物。

但是若是在日常生活中,我真的非常少會買「想要的」東西給孩子,基本上買的都是他們「需要的」。

你可能會問,但孩子在「日常」中,還是會有很多「想要」的東西啊,那怎麼辦?

Well…他們有的是零用錢呢!

(那又是另一個議題了)

圖為我之前在參加台灣阿德勒心理學會-親師諮詢師培訓時,偉志老師分享的圖。

原圖出處在這

我很喜歡以這張圖來跟孩子說明「公平」和「平等」的不同。對孩子來說,這張圖是很好說明和理解公平與平等不同的方式,也跟大家分享。

別再苦苦追求「公平」了。我們一起當「平等」的父母吧!

#高小露的阿薩母教養

#高小露高佳均

2023 年 8 月 25 日 0 留言
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十日內觀Vipassana成長及覺察阿薩母教養

十日內觀之:我的孩子…真的不是我的孩子

by 高小露 2023 年 8 月 1 日
作者: 高小露

#十日內觀 #安置孩子篇

2023/7月份去參加了Vipassana十日內觀,有許多學習與收獲。接下來我會慢慢地將這些日子的經驗整理並記錄下來,再與大家分享。

孩子已成年的友人G問我:「如果我孩子是在像燁妞一樣的年紀,我覺得我放不下心離開他們10天耶! 妳不會想他們嗎?」

當然會呀!

「那妳怎麼放得下?」

去之前,當然也有掙扎啊!

友人G的幾個問題,讓我對自己有了新的看見。

我發現:我好像在某個程度上已可以不把燁和妞當“我的”孩子看了!

他們是經我而來、他們是我的兒女,

但他們不是我的所有物、私有人、或私有權。

我的任務是灌溉養分,讓孩子成為他們自己!

對我來說,他們是他們自己,而不是“我的”。

即然不是“我的”,就無關乎放下的問題了。

當然,我是一個母親,對孩子有養育照護的責任。

我原本也以為我的”修行之路”,會在孩子再大一點時才開始。

內觀十日並不在我2023的計劃之中

但它突然就來了!

我也沒想到它會就這麼發生了!

一切就如早已安排好般,自然順暢地開展。

但是,因為燁和妞都還小,面對10天的分離,我依然很謹慎。

錄取後,在決定參加之前,我是開誠佈公地與孩子們討論的,我讓他們知道媽咪不在的這10天是要去哪、做些什麼?也讓他們知道,關於他們的生活起居我打算如何安排?當然我也用了一點「技巧」,讓他們對於要去南部阿公阿嬤家、和去姑婆家住的事,有所期待。

在出發之前,我也花時間與燁共同設計了一份「日常記錄表」,讓他們在媽媽不在的這10日內,能記錄他們的日常,並於媽媽回來後再跟媽媽分享。

燁對於可以自己練習使用滑鼠操作word設計表格,感到相當新鮮且有成就感;翎則對於可以自己決定表格的內容及排版,感到自己有作主的權力,因此孩子們也都在「媽媽即將不在身邊一段時間」一事中,得到不同的學習和滿足。

也可能因為平常我在家就會靜坐和做瑜伽,孩子們都知道當媽咪「以某個姿勢坐在那兒」的時候,就是在「靜心」、在做「正念練習」,因此我要去上「內觀課程」,孩子們似乎也蠻能理解的,溝通的過程算很順遂。

也就是說,我是在孩子清楚狀況、也都同意的情況下,才去參加了十日內觀的。(我內在真心十分感謝兩個孩子們願意讓媽媽去閉關修行啊!)

而在閉關10天出來後,就直接無縫銜接上原本就排定好的家庭5日出遊,幾日的路程上,我也自在隨意地分享了許多內觀的心得與體驗。

宏爸在聽我滔滔不絕後,依舊對內觀和靜坐沒有什麼興趣;倒是兩個孩子們,在車上的後座聽得津津有味,還雙雙爭先恐後地說「媽咪,那我也可以去嗎?那妳可以教我靜坐嗎?」。

當然可以呀!

嗯~一家四口有3人在靜坐,我覺得挺好的!

襌修靜心說起來也算是我們家的家庭風氣了呢。

(其實就是媽媽有在坐而已就變成風氣了,是不是媽媽的影響力果然很大呀!)

G最後問:「所以妳到底怎麼放得下孩子的?」

嗯…我只能說,可能我“時候到了”、或是套一句宏爸說的:我有佛緣吧。

G:「那妳以後不會出家吧?」

這個嘛…哈哈哈…

(宏爸也豎起耳朵仔細聽)

目前看起來是不會啦,在塵世中修行的 #在家居士路線,目前看起來比較適合我。

(宏爸表示放心了!XD)

(宏爸又表示幹麻一直幫我OS)

照片為正在靜坐的燁

第一坐坐了5分鐘

然後就沒有第二坐了xddd

#十日內觀Vipassana

#高小露Lulu佳均

補充:

至於十日內觀到底在做什麼?

我只能說… #它真的不是邪教(有人以為它是邪教嗎到底?)

去這十日,就是去學習一個靜心的法門…

當中的練習有有很多細節,很難一言以蔽之。況且我亦不是法師,實在沒有資格與立場跟大家說明太多…。

如果要一句話解釋內觀在做什麼?

我會說,它就是10天都在帶領你細緻地練習 #觀察呼吸 #觀察感受。

至於過程中有沒有什麼特別的體驗?

有的~~。

並且就我所知,每個人的體驗,都不一樣。

接下來我會慢慢地將這些日子的經驗整理並記錄下來,再與大家分享。

2023 年 8 月 1 日 0 留言
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阿薩母教養

孩子鬧脾氣背後的真相

by 高小露 2023 年 8 月 1 日
作者: 高小露

『媽咪,我今天想要”不包尿布”睡覺!』

5.5Y的妞前陣子主動提出想戒尿布

在戒尿布期間的某一個晚上

當時已是晚上11點左右

妞醒來,並從臥室走出來一直murmuring哀嚎著

『我好想喝水哦…』

『我好想喝水啊…』

『我好渴,好想喝水啊…』

我建議她要不喝一小口?

她說不要因為怕尿床

我請她那就忍耐、回去睡吧?

她又一直哀嚎著說好想喝水

我問她那怎麼辦?

她一副沒有要想辦法的樣子只說她也不知道

宏爸不知是捨不得見妞口渴?

還是想把她拉出受害者模式的無力和哀怨泥淖?

宏爸想了個方法:直接拿了水要餵妞喝一口

妞一開始還是堅持不喝宏爸手上的水

但是在宏爸軟硬兼施、安撫、說理下,妞還是喝了。

我看著妞半推半就的總算喝下了一口水

一邊想著這樣勉強她實在也不好

但,看到她喝下那一口水,

我也替她感到:噢!終於解渴了!

殊不知,就在吞下那一口解渴的水後

妞卻突然

大!發!雷!霆!!!

她從原本的哀嚎,變成暴氣、狂甩巾仔!

在我提醒「可以生氣,但要尊重別人和物品」後,

她轉身跑回臥房生氣。

我在外面就非常楚楚地聽見

她一邊大聲罵空氣、一邊怒甩巾仔的聲音:

『爸比這個方法根本就不好!!!!』

『我根本就不要喝水!!!!!』

『為什麼一定要我喝!!!!!』

妞就這樣自己在房間發洩怒氣

哼哼叫、碰碰聲響地過了15分鐘。

我抬頭看了一下宏爸,宏爸也一臉無辜。

「下次不要勉強她」

我硬是吞下想跟宏爸說教的話

心想,宏爸也是心疼孩子,捨不得她渴

此刻他大概也很困惑和無奈吧。

不久後,妞再次走出臥房

來到書房,坐在我身後的一角

我感受到有一團好大的烏雲

很抑制著憤怒地就在我身旁

時而發出現怨氣很重的眼神、

時而以身體和物品發出「我不開心」的聲響

本想對妞置之不理,避免給她負向關注

但這團負能量太強,我想…她需要一個出口

於是我深呼吸了一口,決定放下手邊正在做的事。

在經妞同意後,我將妞抱在我懷裡

就這樣靜靜地抱著,約莫過了20~30分鐘

我的狀態也在這段擁抱著孩子的期間

從:困惑、不解、願意、靠近,

轉變為:同感、同理、不捨、好奇。

突然間,我像穿越了表層般

看見了妞耍脾氣背後的那份心意!

也看見妞在這麼生氣的情況下,

還克制自己不對媽咪動手,很不容易啊!

在我感受到妞的情緒不再那麼高張時,我開口了

「妞,妳很生氣啊?」

『對!!爸比一定要我渴水,我就說不喝了!他還一定要我喝!』

我可以跟妞解釋,爸比是心疼她,也可以爭辯說,是因為妳一直喊渴,爸比才要妳喝水的,怎麼可以怪爸比?但妞還在生氣,說這些只會讓她感到更不被理解,她也聽不進去。

此刻我也不想在這個衍生出來的問題上打轉,於是我跳過這個事件,回頭問她:

「妞,妳很想要不尿床是嗎?」

妞輕輕地點點頭

「妞,我們已經討論過了,媽咪有舖尿布墊,如果妳真的尿床了也沒關係的,現在妳只是在練習戒尿布,做不到也沒有人會罵妳呀,對嗎? 媽咪很好奇,是什麼讓妳這麼堅持、想要忍耐,就算很口渴,妳也想要忍耐著不喝水?」

『因為妳今天才剛洗好棉被,我怕我尿床妳要再洗一次…』

天啊!聽到這個答案,我好驚訝!

原來當天早上我在洗烘棉被的舉動,妞都看在眼裡!

我好奇…眼前這個小女孩,在看著我洗棉被時,那會是怎麼樣的視角?

我想像…妞看著媽媽瘦瘦的身型,雙手捧著澎到快抱不住的棉被,穿梭在狹窄的櫥房廊道及陽台門邊…。看著媽媽從小孩房走到陽台,再從陽台抱著棉被走回來…這進進出出的身影…

妞不想讓我再搬一次厚重的棉被!

她不想我辛苦!

孩子表面的呈現是惹人厭的耍脾氣

但是這份問題行為的背後,有正向動機:

#孩子也想做好,她不想尿床

而且,#她體貼媽咪的辛勞,不願意自己的尿床讓媽咪辛苦,所以即使渴了,也堅持不喝水,只好一直哀豪…

如果錯過了耍脾氣背後的那份心意,那我很可能就會誤會孩子,並為她貼上「莫名其妙」、「愛生氣」的標籤…。

此刻我欣賞自己的耐心和願意!

若我不願意靠近這刺蝟般的孩子,我就沒有機會見,刺蝟身下那脆弱需要呵護但其實溫暖的肚子,那裡藏著孩子的細膩和貼心。

我覺得自己,做得真好。

「妞,我知道妳不想尿床,妳想成功,對嗎? 我知道了,如果是我,我也想要成功戒尿布!」

「不過妞,媽咪要跟妳說,就算失敗了、尿床了,也沒問題的,我願意為妳再洗一次棉被。」

妞抬頭看著我:『可是這樣媽咪會很辛苦…』

「謝謝妳為媽咪著想,妳有觀察到媽咪早上才洗棉被,謝謝妳很細心。媽咪不辛苦,為了妳,再洗一次也沒關係。」(我感動!)

妞終於鬆開地笑了:『媽~咪~,我愛妳~~~!!!!』

#媽咪再次成功贏得孩子的心!(甩髮)

後記:關於妞哀口渴一事,你學到了嗎?

#真的不用幫孩子解決問題

她的問題,讓她自己解決

無法解決,也相信她有承受挫折與不適的能力

硬要用自己的方法幫孩子解決困難

孩子只會嫌你的方法不好

外加以此題材大作她原本的生氣

讓事情變得更棘手

還有,#看見孩子討人厭的行為背後的正向心意

如果能夠潛到孩子的冰山底層

妳會意外地發現

孩子真的比我們以為的,還要柔軟許多

註:妞從主動說要戒尿布至今已超過1個月

其間只有一次晚上尿床

算是成功戒尿布了哦!

#真的要相信自己的孩子

#等她準備好的那一刻她就會自己提出

#孩子不會包尿布包到18歲的

#戒尿布Part 2

#高小露的阿薩母教養

#輕省育兒

#贏得孩子的心

2023 年 8 月 1 日 0 留言
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生活札記阿薩母教養

面對起番的孩子,父母可以怎麼做?

by 高小露 2023 年 7 月 29 日
作者: 高小露

當孩子情緒高漲、無法溝通時,仍雲淡風輕地當一個高情商父母,是有方法的。

「我討厭媽咪!!!」

1. 明白 #孩子的惡劣態度和言行並非真心想傷害我們,而是因為 #他正陷在情緒的痛楚中。

第一次不在孩子身邊10天這麼久

再見面時

我和孩子們像無尾熊母子般緊緊抱黏在一起。

然而1小時後

我和妞在溝通時有些意見不同

她突然翻臉生氣起來,

甩著手中的巾仔(偶爾”不小心”甩到我)、

低著頭兩顆眼珠子往斜上方惡狠狠地瞪我、

生悶氣不跟我講話也不回應我的關心。

不一會兒,演變成氣憤地踢著雙腳

碰!碰!碰!

當然,偶爾也會”不小心”踢碰到我。

我一直在妞的身邊或視線內,陪伴著

在她試圖對我動手時

時而平和地阻止她:「妳可以生氣,但不能踢人、甩人」

時而拉開我與她身子間的距離。

2. #穩住自己,不讓自己捲入孩子的情緒風暴中

妞就醬哭鬧了約莫50分鐘

直到爸比來載

在回程車上她才終於願意與我對話

妞開口第一句就是張大著嘴

滿臉歉意地說:「媽咪對不起…嗚嗚…,我不是故意要用巾仔甩妳和踢妳的…」

3. #避免在孩子有情緒或鬧脾氣時對他說道理,甚至直接開罵。如此,在孩子情緒過後,我們就有機會看見孩子柔軟的部分。

如果我沒掌控好自己的嘴巴,孩子可能就因為感到不被理解,而以更加爆炸的情緒來應對大人的「教導」,最後的結果就是:親子雙雙感到挫折、無助、灰心、和失敗。

然後,我們只會得到孩子為了自我保護而衍生出的倔將應對。

我:「沒關係,我知道妳不是故意的。」(平穩的語氣)

接著妞表達她剛剛在氣我什麼

「可是我想講2頁,妳一直說講1頁就好,所以我生氣妳…」

結果她越說又越氣

越說、越氣…

然後又開始罵我xddd

「哼!臭媽咪!」

「我討厭媽咪!」

「媽咪是大便!」

「放屁很臭的媽咪!」

「地震都不會逃走的媽咪!」

我坐在前座,只是微笑著

4. #不給予孩子的言許攻擊任何回應。因為我們的回應會滋長這些不適當的表達方式。

其實我一直忍住、不出聲音

但內心真的快笑屎惹

『媽咪,妳都不會生氣嗎?』燁問我

我轉看了燁一下,搖搖頭。

『如果是罵我是大便,我早就動手了!!!』燁回應

「你動手??!那你就輸了! 阿笨蛋嗎?!」爸比回應燁

燁翹著腳,笑了!

大概是看見了,他總是如何掉進情緒旋渦中的(?)

雖然妞很氣,車上氣氛還挺流暢

停了幾分鐘後,妞似乎突然想到…

又開始氣噗噗地罵xdd

「不會用手機的媽咪!」

「一個錢都沒有的媽咪!」

「掉到水裡不會逃跑的媽咪!」

「開車會飛出去的媽咪!」

「每天會被嘲笑1000次的媽咪!」

5. #理解孩子的情緒會一再地起起伏伏,我們比較不會覺得孩子“怎麼又來了”。

看來妞真的很生氣啊!

久別十日,好不容易終於再見

要是以前,我大概心裡會murmuring:好不容易相聚,一定要這樣,見面不到1小時又要鬧脾氣?!

但那一刻,

看著孩子氣成這樣

雖然我覺得孩子很可愛

但看著孩子用憤怒這樣折騰自己

也感到心疼

終於我們到家了

妞一下車就哭著走向我,抱著我說:

「媽咪…嗚嗚…對不起…」

沒關係,媽咪知道妳在生氣,妳說的是氣話,我不會放心上的。(和藹的神情)

「媽咪,妳對我最好了!…嗚嗚嗚…」(妞撲在我身上痛哭)

「我知道妳還在練習怎麼好好生氣,這很不容易!但是 #我有看到妳好努力,媽咪都知道!」

我撫著妞黑得發金的長髮,真心覺得孩子在生氣時還這麼克制自己,很不容易。

6. #看見孩子過程中的努力,即使成果不甚美好。我們的看見會激發孩子想變得更有自制力的內在驅力!

「媽!咪!嗚嗚嗚….我愛妳!媽咪,我最~~愛~~~妳了!」

哭完後妞牽著我,歪著頭對我撒驕:

「媽咪,妳最漂亮~!」

「媽咪最可愛~~!」

「媽咪是公主~~~!」

#孩子融化後,內在的愛就溢出了

.

從頭到尾妞氣了大概80分鐘有

看著孩子氣這麼久

一直讓自己受情緒之苦

心裡很有感觸

即使我有些許能夠照顧自己的情緒、調整自己的狀態的能力

卻也無力幫助孩子免於情緒之苦…

要讓自己不痛苦

不論大人小孩,原來都一樣:

#只有自己能夠幫助自己脫離痛苦

與自己的情緒和平共處是一輩子的課題

而我們可以做的,是在孩子起番時,允許孩子在界線內以安全的方式,消化自己的情緒

以愛陪伴,以耐心等待。不論是孩子起番的行為,或是爆裂的情緒,這些都像是天空中的雲朵,飄過來了,也會飄過去的。

當我們讓這些不愉快流經、而不執著其中,隨之而來在我們與孩子之間的,就是美好的愛的流動了。

事後我也與妞討論了,關於如何幫助她練習好好溝通、好好生氣一事,不過那又是另一個故事了。

1. 明白孩子起番的惡劣態度是因為他正陷在情緒痛楚中

2. 穩住自己,別讓自己被捲入孩子的情緒風暴中

3. 避免在孩子失去理智時試著教導他,無論是說理或開罵

4. 別被孩子的語言攻擊影響,不要對這些起習性反應

5. 理解孩子的情緒會起起伏伏是正常的,別期待他“變好”後不會再次起番

6. 看見孩子在過程中的任何努力,並且回饋給孩子!千萬記得:別只看結果。

下次當你的孩子起番時,練習當個穩定的父母!以上的方法,提供給您試試。

#圖為10天不見黏抱緊緊的無尾熊母子們

#高小露Lulu佳均

2023 年 7 月 29 日 0 留言
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成長及覺察生活札記阿薩母教養

愛一個人,你會愛他為自己做的決定

by 高小露 2023 年 7 月 1 日
作者: 高小露

燁有個咬指甲的壞習慣

我曾為了這事而焦慮

也曾用煩躁的語氣要燁:別再咬了!

經數次屢屢勸告、警語無效後

我在心裡跟自己說

『好吧,我無法改變別人,即使他是我的孩子。』

#我唯一能改變的只有自己

於是我往內在探索了一番

也在自我整理後

確認自己:願允許孩子可以擁有他的感受

咬甲指在說的,也許是孩子有壓力、也許是有焦慮、緊張、擔憂、…或其他感受。

但,無論是哪一個感受,那都是孩子的,不是我的。

我無權剝奪孩子體驗人生的機會,

即使”我認為”那個體驗是不好的。

於是我決定:不當一個嘮叨的媽媽。

在能做到的範圍上努力:引導、陪伴、教育的同時,我也在某個呈度上,放手。

把燁的課題、和他的生命體驗…還給他。

昨晚長耳兔Open講的Naina說到一句話,讓我好受觸動,她說:

「如果你愛一個人,你也會愛他為自己做的決定。」
(我記不清完整的句子,但語意大致是這樣)

我對孩子的愛,就是這種感覺啊!

近一個月以來,這是燁第二次手指頭化膿腫脹了

今天醫生說,是因為咬指甲造成的甲溝炎

在教養中有一方法叫 #自然結果法

指的就是,在面對孩子的一些行為時

父母不碎念不叮嚀不嘮叨不威脅不利誘

就只是以信任和支持的態度,讓孩子去體驗,

讓孩子從經驗中學習、並陪伴和引導孩子調整他的應對及行為。

這次的甲溝炎事件

在方法上我用的正是自然結果

搭配 #阿薩母教養 的態度

我相信燁會從事件中更認識自己

並且有發自內心的動力,想戒除咬指甲的習慣

(而非被老木用命令恐嚇的方式要求不准咬指甲)

自然結果的教養法,也許”效果”來得很慢

甚至如果沒有甲溝炎一事

孩子說不定還要再咬好幾年的指甲。

於我而言,「阿薩母教養」真正重要的並不是方法

而是一種「真誠地尊重一個生命」的教養態度,

即便那個生命只有2歲、7歲、18歲,

我也願意,愛孩子為他自己做的決定,

即使那個決定,甚至是出於他無意識的強迫性、而非有覺察的決定。

這樣的“教養”法…很慢。真的很慢。

慢到你只是想要教會孩子「一件事」,

就一件事,可能就得用上幾年的耐心來等候孩子

可是這麼一個可愛的生命,難道不值得嗎?

也許問題從來不在孩子、不在對方

而在於,我們是否忘了停下來問一問自己

「我願意嗎?」

你願意嗎?

#放手 #陪伴 #引導 #信任

#甲溝炎

#咬指甲

#自然結果法

#阿薩母教養

#高小露

2023 年 7 月 1 日 0 留言
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