親子黑白聊系列

「媽咪我跟妳講，杜鵑鳥下蛋是下在葦鶯鳥的巢裡耶!」

『而且葦鶯沒發現，因為他們的蛋長的很像。』

「杜鵑寶寶出生後還會把其它的葦鶯蛋推出去!」

『然後杜鵑長得太大了就沒辦法繼續住在巢裡了，可是葦鶯還是會繼續餵牠，最後杜鵑長大，就自己飛走了。』

燁和翎一人一句的

原來，大杜鵑鳥不做巢也不孵蛋

而是把蛋生在其他鳥的巢中。

被大杜鵑寄巢的鳥有超過100種

杜鵑寶寶還會趁養父母外出找食物時

把其它未孵化的蛋頂出巢外

好獨占所有食物

哇，原來這就是傳說中的 #鳩占雀巢

而且連杜鵑寶寶也會 #乞丐趕廟公

看自然界裡不同物種生存方式的展現

若是撇開道德觀念，

這也算是杜鵑獨特的本領吧!

真是物競天擇，適者生存啊!

燁:「我覺得杜鵑鳥很壞，因為牠在別人的家裡下蛋!」

翎:『我覺得杜鵑只是不想這麼累，所以在別人的巢裡面生蛋。我覺得葦鶯很好，因為他還是餵杜鵑寶寶!』

爸比:「好酷哦! 杜鵑怎麼有這麼好的能力!去別人家生蛋，還讓別人餵養他的小孩，太勵害了!!」

一家四口，4種心得。

從心得也看得出每個人不同的特質:

翎是個不會讓自己太累、很能照顧自己的孩子

燁心中已有一把道德的尺，很在意對錯好壞。

爸爸是內建正向聚焦

媽媽…嗯。

#因育兒而學會的事

#阿蕯母高小露

#圖為葦鶯媽媽在餵食杜鵑寶寶(照片取自網路)

下課後燁說：『媽咪，今天我過得不好2分，因為今天同學ooo揍我肚子!』
我驚訝地問:「你被揍肚子?那你還痛嗎???」
#先關心孩子(不是先找兇手歐)
燁輕鬆地答:『現在不會了。』
「那就好。你同學怎麼揍你肚子的?」
『他就頭低低地走過來，我沒看到，然後他突然就揍我一拳』
「後來呢?」
『我就去告訴老師，然後老師就把他的好寶寶扣光光了，他就很生氣說吼唷，這樣。』
「那在他揍你之前你們在做什麼，他怎麼會突然揍你呢?」
『就是我們要走去集合的時候，他就突然走過來揍我了，他常常揍我!』
「他常常揍你?只揍你嗎?還是也會揍其它人?」
『他會揍很多人的肚子，很多人都被他揍過(大概有10個)，他其實沒有常常揍我，更常揍其他人。』
「都是沒有原因地揍人嗎?」
『對，所以他常常被老師罵、被處罰、或被扣好寶寶。』

我在這裡停下來了…
世界給孩子這樣的應對，會如何影響一個孩子呢?

我:「燁，你覺得處罰他，有用嗎?」
燁很快答:『沒用啊，他還是繼續揍別人』
「我在想，他怎麼會有這種無緣無故揍人的行為呢?」
『我覺得可能是他學來的，因為他有說過，他的爸爸媽媽有時候也會揍他!』
「是哦?!!!」我很驚訝!
『對啊，有一次我們一起穿鞋子，他說的』
「那這樣的話，他可能在家裡也過得蠻辛苦的…」
#看見孩子行為背後的成因及家庭系統

我:「我在想，他需要的是什麼呢…?」
燁:『我覺得他需要有人教他，生氣的時候不要用揍別人的方法，應該要用別的方法』
「嗯，不過看起來他們家很可能沒有人可以教他。我在想…可能他需要有人關心他。先關心他，再教他。」
#先連結後教導
我:「你想，如果媽咪常常罵你或處罰你，我教你的話，你會想聽嗎?」
『不會!』嗯，燁完全沒有猶豫地就答了(真誠實)
我心裡OS:果然是沒關係就有關係
#沒有好的關係
#教什麼孩子都當耳邊風

「那如果媽咪很關心你，我教你的話你會想聽嗎?」
『會!』
「嗯…希望他們家有會關心他的大人…。」

我興起一個念頭:「燁，如果你願意的話，下次也許你可以試著關心他看看。不過要關心一個對自己動手的人，這件事是不太容易，所以我只是說如果你願意的話，沒有一定要這麼做，好嗎?」
『好~。』
『媽咪我跟你說，他也蠻常笑的』
「那你喜歡他笑嗎?」
『喜歡，我也希望他常常笑』
「好啊，如果下次你想關心他，也許可以問問他，你還好嗎? 你被爸爸揍會痛嗎? 要不要幫你乎乎? 這樣好嗎? 或許有人關心他，他就會更常笑了。如果你有機會關心他，再跟媽咪分享，如果沒有也沒關係，好嗎?」
『好~』
–
對於燁接下來會怎麼做，我並沒有太多期待。不過，透過這樣聊一聊，或許能讓燁知道，我們能以不同的眼光，看待一個人、和他的行為。

希望這位孩子身邊，有一位讓他感到能夠安心、可以信任的人。

有時候，生命中只要有一份這樣的溫暖，就足以支撐我們不走偏地長大了。

#因育兒而學會的事
#最重要的永遠是親子關係
#阿蕯母高小露

前天我們在親戚家吃飯

燁提到鞋子的底部有一小塊塑膠皮開口笑了

爸比請我在餐後帶燁去買雙新鞋

接著爸比就回公司忙了。

買完鞋我們一家四口上車會合後

爸比開心地欣賞著燁的新鞋

也問了一下舊鞋的去向

問了以後才知道

舊鞋的膠底已經整條被撕下來

而且，丟掉了！

也就是說，想黏也沒得黏了。

–

是燁的阿姨撕的，撕之前還問了媽媽我的意思

是我同意的。

但此刻我沒多說明

只是觀察著爸比與燁之間的對話

看著一場家庭成員之間（包括我）

因事情交代不清、溝通不明而產生的誤會

及隨之衍生而來的攻防互動

–

爸比驚訝地對燁說：「什麼?丟掉了?那就沒辦法黏了!」

爸比有點懊腦：「燁燁~~，我不是有跟你講了嗎??」

燁語氣著急：『阿又不是我撕掉的、也不是我丟的啊!』

爸比緩和地說：「那我有跟你講了，你就要注意一下啊！」

但燁卻更著急了，用快要哭了的口吻：

『啊我又不知道是誰、在什麼時候，把它撕下來丟掉了啊!』外加一堆解釋

身為旁聽者，我認為爸比的語氣沒有責怪

我想，爸比只是可惜了一雙還能穿的鞋

最後爸比問燁：

「那鞋子少了一塊膠底，你後來穿著去買鞋，走路感覺會有影響嗎?」

『還好，不會不舒服』

「所以也還能穿，是嗎?」

『對』

「好啊，那也只能這樣了，還能穿就好了！」

接著，車上一片沉默。

–

整理了一下自己，確認內在穩定

我開口關心燁：

「燁，剛才爸比問你的時候，你的語氣聽起來感覺有點激動，好像也快哭了。爸比剛這樣問你，會有被責怪的感覺嗎？」

燁：『有…』

我：「好像被責怪了，你有什麼感覺呢?」

燁：『挫折、討厭、難過、傷心』

「你難過什麼啊？」

『我覺得我做錯事』

「爸比剛才跟你說話時，有對著你說，你做錯事嗎？」

『嗯…沒有…』

「爸比沒有這樣說你，那你怎麼會覺得自己做錯事呢？」

『因為我忘記爸比說的話了』

「你覺得做錯事的自己怎麼樣？」

『不好』

只是忘記，就覺得自己做錯事，認為自己是不好的…我心疼燁

「燁，你是故意忘記爸比說的嗎？」

『不是，是我沒聽到』

我：「哦～你是沒聽到啊！忘記跟沒聽到是不一樣的！你是忘記？還是沒聽到？」

燁：『都一樣啊，反正都是做錯事啊』

「可是我覺得忘記跟沒聽到是不一樣的耶」

我花了一些時間解釋兩者的差異，也確認燁究竟是忘記了，還是沒聽到？

我：「所以你是沒聽到，才造成這樣的結果，並不是忘記了。那這樣你還會覺得自己不好嗎？」

燁：『會』

「可是你根本就沒聽到爸比說的話，當然就不會記得啊！怎麼還是覺得自己不好呢？」

『因為我沒專心聽』

「你覺得自己沒專心聽爸比講話是嗎？」

『對，所以還是我不好』

看見孩子又給自己扣上一頂帽子，身為媽媽的我，一方向心疼，一方面也欣慰，還好我開啟了對話，燁也願意說，於是大我們有了機會，去鬆動和調整孩子對自己的看法。

我轉頭問爸比：「爸比，你有覺得燁做錯事嗎?」

爸比很溫柔地答：「沒有啊」

我轉問燁：「燁，爸比不覺得你做錯事呢！」

燁沒有回答，不過表情似乎鬆一些了。

我再問爸比：「爸比，你跟燁說的時候，是怎麼說的? 你還記得嗎?」

爸比說：「我想起來了，我講完後，其實也沒跟燁做確認他是否聽到我交代的事。」

我：「聽起來是爸比在交代事情時也忘了確認，所以這件事，也不完全是燁的責任。那…爸比，你會因為這樣，覺得自己不好嗎?」

爸比：「不會啊，下次知道怎麼改進就好了！我下次會多做一個確認的動作，問一下燁是否聽到我說的話。」

我：「燁，你看爸比，爸比也會有失誤、或事情做不好的時候，但是爸比沒有責怪自己，只是從錯誤中學習而已。你想要像爸比一樣嗎?」

燁：『想』

「那現在你還會覺得是自己不好嗎?」

『不會了』

「怎麼剛才會、現在不會啊？」

『因為我想像爸比一樣～』

「那你要原諒自己嗎?就是關於晚上爸比講話你沒在聽的事？」

『要』

「那你現在覺得燁燁怎麼樣？」

『很棒』

「哪裡棒？」

『因為我原諒自己了，所以我很棒！』

我笑了！

「燁，每個人都會有犯錯、或事情沒做好的時候。鞋子的塑膠底丟了就丟了，最差的結果就是鞋子不能穿了，不能穿就不穿吧，沒關係的。你比鞋子重要多了，知道嗎?」

孩子的價值感，比起一雙千元舊鞋

可是貴重多了呀!

–

下車後，我抱著燁

一個6歲多的孩子

在心理上真的就是會這樣

無意識地扛了這麼多在身上啊!

我：「燁，謝謝你這麼努力想把大人交代你的事做好，我覺得你很有責任感。偶爾不小心犯錯了，沒關系的，不管你做了什麼，或沒做什麼，我都愛你！」

何況舊鞋還可以穿呢!

#圖為穿新鞋很開心的燁

#燁6.5Y

#薩提爾冰山對話

疫情關係，今天翎學校停課，燁正常上課

晚上陪睡前，燁哀嚎著：『吼…我忘記碗還沒洗了!吼!!我、不、想、洗…!!吼~~~好煩、惱!』

我猜燁想說的是好煩，說成了好煩惱

不過我也沒糾正他，只是聽著

我：「很煩惱啊!你很不想洗對嗎?嗯，我聽到囉。我先去陪翎睡，你趁我陪睡時快洗，等下陪好翎就換陪你囉!」

語畢，我把時間和空間都留給燁。

在陪翎睡時，聽見燁持續發出挫折的哀嚎聲：『吼，很!煩!惱!耶!!!!』

走路碰！碰！碰！的(hello~請問是大象嗎?)

接著腳步聲音在櫥房停了下來

很好，現在全世界都知道了，有個孩子非常不開心地去櫥房洗碗了。

碰！

接著，是不鏽鋼碗被丟到水槽裡的聲音

碰！

碰！

在我身邊的翎摀起了耳朵說:“燁好大聲哦!”

我：「對呀，他好像很生氣」

我和翎都只是接納著此刻，然後繼續陪睡和窩窩心。

翎的陪睡時間到了，燁走進房間，一邊脫掉因洗碗而濺溼的上衣：

『媽、咪、我洗好碗了！也倒！過！來！瀝！乾了！！！』

燁低著頭，眼睛用往上吊著的方式看（瞪）著我說話

我：「怎麼了啊？你碗都洗好了，還很煩惱嗎？」

『對！！！我～很～煩！腦！』

就是用那種全天下當過爸媽都知道的、孩子會發出的那種很挫折很惱人的聲音。

我不為燁的應對所動：「你這麼煩惱，還是這麼努力地把碗都洗乾淨、也都排好了呀？！」

燁沒有反應，但，

#媽媽看見了他的努力

我猜他的心應該有鬆一點吧？

輪到我與燁的陪睡時間開始，我們躺著聊天：

「怎麼啦？還煩惱嗎？」

『對！』

「煩惱什麼呀？」

『因為我不喜歡洗碗，洗碗的時候我就覺得很痛苦』

「是哦，那怎麼辦啊？每個人每天都要吃飯，有吃飯就要洗碗耶，這樣你不就每天都很痛苦？」

『不知道！』

「可是我覺得你今天洗碗特別生氣，是因為翎不用洗，而你要洗嗎？」

『對！』

「哦…所以你的感覺是痛苦還是開心，決定權要交到別人手上呀？」

『不是，是我本來就不喜歡洗碗，我最討厭的第一名就是洗碗，然後翎不用洗碗，就讓我更痛苦！我最討厭的第二名是刷牙，我最喜歡的是洗澡！』

「為什麼你會這麼討厭洗碗啊？」

『不！知！道！就是感覺很痛苦』

「那你這麼痛苦，所以洗碗的時候這麼用力、這麼大聲，這樣你會感覺比較舒服一點嗎？」

『不會…』

「不會啊，那有什麼方法可讓你感覺好一點呢？」

『不知道』

「那你這麼痛苦，怎麼還是把它洗完啊？你怎麼這麼負責任啊？！

#從負向行為裡抓到正向資源並回饋給孩子

燁露出了淺淺的一抹微笑

「那痛苦的感覺像是什麼呢？一團黑黑的東西嗎？還是…？」

『像是…被火燒！』!!

我想起昨晚燁才與我分享，他們學校教了火災相關的防災知識，聽說還有看影片。

我：「被火燒？你是指…火燒了之後黑黑焦焦的樣子嗎？還是一團火紅紅的正在燒？」

『像是一團火正在燒…一棟大樓！』

「哇！你可以把自己痛苦的感覺用這麼具體的方式形容出來耶！謝謝你把它講出來，讓我可以理解！」

「那你這麼痛苦，為什麼還願意洗？」

『沒辦法，一定要洗啊，不洗的話我隔天去學校吃東西，就沒有碗可以用了，而且老師也說，要為自己的事情負責任，如果東西忘記帶，就要承擔責任，不能叫爸爸媽媽幫忙送來學校』

多數幼兒園在孩子忘了帶東西時，會打電話請家長協助送去。而燁的幼兒園在新生入園時，就大力向父母宣導：當孩子忘了帶東西時，請「不要」幫他送到學校！邀請家長學習放手，讓孩子學習為自己的事負責。

非常符合我的做法與理念！

「所以就算洗碗很痛苦，你為了隔天能有乾淨的碗可以吃東西，你還是去把事情做完了，是嗎？」

『對』

「而且你們學校阿姨又煮得這麼好吃～！那你每天用碗裝著好吃的午餐、點心在吃時，你的感覺是什麼？」

『比較平靜一點了～沒那麼痛苦了』燁想著想著就笑了，看得出燁的心情平復許多.

「那洗碗是每天都要做的事，如果你要帶著這麼痛苦的感覺去洗碗，那不是很辛苦嗎？你願意不要帶著這麼痛苦的感覺去洗嗎？」

『不願意!因為洗碗就是很痛苦啊！』

「所以你在洗”碗”的時候很痛苦，在用”碗”吃飯的時候，感覺就不痛苦了，變得比較平靜，是嗎？」

『對』燁靦腆地笑了

這個笑容像是在說，他發現自己在不同的時候，面對”碗”，有不同的感覺

「燁～你有沒有發現，痛苦的感覺，會來，也會走耶，平靜、快樂、討厭、傷心的感覺，也都是一樣的…。所以…情緒，像是什麼呢…？」

「什麼東西會來、也會走呢…嗯…像是…像是…嗯…像是…像是…」我思索著要用雲朵來形容，還是用車子來形容，能讓燁比較好理解?…

燁伸手擋住我，示意不要我說：『我來說！我知道！就像是老虎一樣！像是老虎在追我！』

「老虎在追你？」

『就是呢我在洗碗的時候，老虎就跑來追我了，就一直追追追，我就要一直趕快跑跑跑，最後老虎就把我吃掉了！』燁講得起勁！

「那老虎是情緒？還是你是情緒啊？」

『老虎啊，因為我就被情緒吃掉了！然後我就被情緒控制了！』

#我就被情緒控制了

#我敬佩燁講得出這樣的話

「哦～那痛苦的感覺走了以後呢？」

『就是我逃跑了，因為老虎睡著了！』

「哦～所以不好的情緒像是老虎，有時候會來追你，但它不會一直都在追你，是嗎?」

『對～』

「嗯，那我有一個方法，可能可以讓你在洗碗的時候，不用被老虎追，不用這麼痛苦，你想聽聽看嗎?」

『好』

「如果你在洗碗的時候，一邊洗一邊想著：”嘿嘿，這個碗是我明天要用來裝早餐的、這個是用來裝點心的，想著，嗯～明天的午餐會是什麼呢?想著點心好好吃哦！” 那你洗碗的時候會感覺好一點嗎？」

『呵呵…好像會』燁想到都瞇瞇笑了！

「那你下次洗碗的時候要試試看嗎？」

『好～』

「謝謝你用這麼有創意的方式跟我說你痛苦的感覺像老虎，我覺得好有趣！」

『對呀！很搞笑吧！嘿嘿！』

最後針對洗碗事件，我窩窩心給燁

「雖然你不喜歡洗碗，但還是很努力地完成了，很負責任」

「你洗到衣服都溼了，會自己換一件乾的，讓自己舒服一點，謝謝你照顧自己、愛自己！」

「謝謝你跟媽咪分享你的感覺，也謝謝你信任我」

講完後，燁心中的老虎不旦睡著了，而且早就不知隱身到叢林的哪處去了。

在我眼中，只看見如此天真可愛、認真、努力、負責、能照顧自己的孩子。

#最近媽媽狀態很不錯很好

#看孩子生氣也覺得可愛

#然後孩子就真的越來越可愛了

#圖為下課後第一件事就是主動拿功課出來寫的燁

(這點跟我小時候一模一樣耶)

不知道你們家的孩子會不會這樣？

就是，事情做不好、遇到挫折了

第一個反應是：哭、生氣

第二個行動是：跑來找媽媽

這樣的事，最近在我們家…翎天天發生

晨起，翎前一秒還開開心心地去刷牙

後一秒哭著跑來找我

「媽咪…嗚嗚…」

『怎麼了?』

「就是呢，我牙刷上的姓名貼掉了，我把它黏上去，但是不知道為什麼都黏不上去…嗚嗚」

如果不刻意覺察自己的反應，我的慣性通常是：

1. 告訴孩子事情怎麼回事

『就是貼紙掉了不黏了而已』

2. 教導孩子怎麼做

『再拿一張新的貼上去就可以了！』

出來混總是要還

最近我頻繁的不覺察、以慣性與孩子互動

果然…果報很快就回到我身上

翎一遇到挫折，就會坐上受害者位置

好似只要有困難，都是這世界的錯

她的應對方式就是：放棄

以：哭、躺在地板、生氣…等方式回應問題

這陣子我試了：放手、信任、自然結果、好奇傾聽…

但成效都不大，翎依然「躺在地板上」

久了，她挫折，我也挫折。

直到上週我留意到

相對於燁的「自主、負責、主動」

翎似乎給了自己一個「我不行」的角色

曾幾何時，

翎開始不相信自己有能力處理挫折了

我意識到我可以

👉重新訓練翎get「我能感」

於是我在與翎的互動上做了目標調整

我開始引導翎看見：她有選擇權、她有能力

最近這一週，這樣的引導方式，

明顯能讓翎「動起來」了

翎慢慢又變回過去那個有自信、開心的孩子

特別記錄一個我與孩子互動的例子，與大家分享

今天早上

翎：「媽咪，我牙刷上的姓名貼掉了，我把它黏上去，但是不知道為什麼都黏不上去…嗚嗚」

我：『妳姓名貼掉了啊！那妳現在有3個選擇。1.哭著跑來找媽咪，要媽咪解決問題。2.很挫折所以就一直哭,問題還是沒有解決。3.想一下問題是卡在哪裡？然後試試看解決問題，需要的話再找媽咪協助。妳要選哪一個呢?』

翎想了一下：「我選……..3 」

我：『所以妳要想想看貼紙為什麼會黏不住，然後再想辦法看怎麼樣能黏一張新的貼紙上去，是嗎？』

我話都還沒說完…翎就跑去”解決問題”了

不久後，翎開心地碰碰跳跳來我這兒

翎笑咪咪地：「媽咪！我跟妳說哦！我拿了一張新的貼紙，然後貼在不一樣的地方，就貼上去了！嘻嘻嘻嘻」

我：『看起來妳想到一個好方法了，是嗎?!』

翎：「對～」

我：『那妳感覺怎麼樣？』

翎：「很開心」

我：『那妳覺得自己很…？』

翎：「很棒！」

我：『所以妳是…解…？』

翎：「我是解決問題小達人!!！」

我：『對呀！妳遇到挫折會想一下卡在哪裡，想辦法解決問題，進步好多哦！真棒！』

前陣子經常和老公討論翎的躺地板放棄行為

試了各種方式調整

試了再試、卻不見效果

我也曾失望地和老公說：『翎又一樣了』

老公總是懷抱著希望：「一定有辦法的」

是啊，一定有辦法的！

只要我們允許失敗發生

只要我們相信這些挫折都是過程

這些調整的歷程本身，正是推著我成為一個

更懂得如何與孩子共同成長的媽媽

#翎和媽媽我本人的我能感都upup

#圖為前陣子嘗試放手但翎完全沒困擾擺爛的照片

#就是沒刷牙沒洗澡沒洗碗就大方的躺在走廊睡了

#育兒如修行的人生

#挫折的孩子需要鼓勵、更需要大人的引導

我跟先生都是很不喜歡被唸的人
因此在我們的家庭中，很少出現碎唸聲
然而，在孩子理解的事物越來越多後
媽媽就變得(稍微)比較愛唸一點
畢竟有些道理…還是得說給孩子懂啊
(你們說是不是!!)

昨晚我發現櫥房的椅子下有一棵…開始變爛的高麗菜……
天啊！我整個遺忘了！
我把椅子搬開，開始清理殘局
高麗菜拿起來後，下面是
一陀爛爛的菜泥、
和一灘黑黑的水…
我：「噢，菜都爛掉了…我完全忘記了我放一顆菜在這…」
翎正好在旁邊擺碗，因此全程看著
我呼喚燁也過來看一看爛掉的菜會長什麼樣
『哎額…好噁心哦!』兩個孩子發出驚呼聲
「我不是故意的啦…我真的忘記了…」
「我看下次有可能要請你們幫我一起記得，媽咪放了菜在這，提醒媽咪要記得煮…」
我趁機提供孩子們一個可以為家庭貢獻的機會

我用了好幾張溼紙巾把爛掉的菜沫抓起來丟掉
心中一陣…噁…但我只是默默的清理著
此時，燁開始在旁邊講起道理：
『媽咪，整棵菜都爛掉了，好浪費哦！』
『浪費了買菜的錢，也浪費了農夫辛耕種…農夫要播種、種菜、做……』燁開始長篇大論農夫的辛苦…
我在心裡笑了心想：這孩子還真知道惜福和節儉的概念啊！

我一邊清理，又抽了好幾張溼紙巾
『噢，而且還浪費了溼紙巾…』
我持續動作，燁持續講著(碎唸)
接著，燁還很有邏輯地條列式了起來：
『媽咪，這樣妳浪費了3樣東西，1浪費錢、2浪費了農夫很辛苦的心意、3還浪費了溼紙巾…』

一邊清理著噁心的東西，一邊被唸…
我的感受開始轉為負向…
對，就是不爽的感覺！
我停了下來，看著燁燁：
「燁，你覺得我是故意的嗎?」
燁愣了一下：『嗯…不是』
「那你現在一直唸，是想讓我更難過嗎?」
『不是』
「我忘記了，看到菜爛掉，已經覺得很抱歉，也覺得很難過了，而且我也正在善後，你現在一直唸，請問有幫助嗎?」
燁停頓了一下…『沒有』
「我忘記了，我不是故意的，我有沒有在清理?」
『有』
「我有要求你們來幫忙弄嗎?」
『沒有』
「那我做錯事了，我自己負責任，我也學會了下次要記得，請問你一直唸是什麼意思呢?」
燁聽完後，默默走開，移身到客廳開始翻閱他的繪本

此時，換翎開始學起燁來，唸道：
『媽咪，你這樣浪費了:1.買菜的錢，2浪費農夫…』
燁在客廳對著吶喊：「翎，不要再說了，媽咪已經在清理了」
我沒說話，只是繼續清理
翎：「而且還浪費好多張溼紙巾…」
燁跑到翎面前勸說：「翎，好了，不要再唸了!妳一直唸，這樣有幫助嗎？」
此刻翎也(終於)關上嘴巴，在一旁看著我動作
最後，我拿酒精噴一噴、再擦一擦
清理完成

謝謝孩子的碎唸
讓很久沒被唸了的我再次體驗到，
被唸的感覺…有多…討厭！

也謝謝燁在我提醒之後，願意把拉鍊拉上
（外加提醒翎不要再唸媽咪了）
#被唸的感覺就是不被信任的感覺
#感謝老公從來不唸我
#阿宏不敢但燁燁敢

後記

我引導孩子們鼓勵我
燁說：「媽咪，那妳可以慶祝失敗了」
我：「對呀，雖然我浪費了菜，但是我學會，下次菜要冰起來，不要放在椅子下面了」
然後我也邀請孩子們這樣對我說：
「媽咪，雖然妳浪費了一棵高麗菜，但是妳有把它清理乾淨，很負責任！而且還想到下次要冰起來，我覺得妳很棒！」
#偶爾的失誤需要的是包容和鼓勵不是碎唸
#我會提醒自己日後也要少唸孩子一點