阿德勒

《冠軍是中班、亞軍是大班：一場圍棋賽教會我，「開始」永遠不嫌晚」》

上週末，燁去參加圍棋比賽

今年我對結果沒有任何預設

倒是看著孩子賽前認真練習的背影…

覺得～孩子的心，有一個專注的落點，真好！

比賽結果

我們抱回了第三名的獎盃。

看著燁捧著獎盃的樣子，我忍不住笑著說：

「哇！你很勵害耶！我小時候都沒拿過獎盃，你10歲就拿到了！」

但我更想說的，其實是兩年前那一場比賽

那是燁第一次參賽，拿了第九名

獎牌只頒到第八名

燁站在台上領獎狀，就差那麼一個名次

看著隔壁同學領走最後一面獎牌

他沒有。

燁帶著一整場的失落，走下頒獎台

那孩子他第一次，親手摸到「輸」的邊界。

在那次比賽之前，燁好勝心很強，輸了會情緒潰堤

而且是大哭、哭很久很久的那種

陪著燁磨了3、4年，比較能接受「輸」後

我們才報名參加比賽

主要是體驗一下比賽的感覺

也讓孩子看見，自己在圍棋界中的位置。

我曾經以為，這樣的好勝，是需要被磨掉的稜角

這幾年，我們沒有磨掉它

只是陪著孩子一次次練習

輸了，就再來一次

這次不行，就覆盤，

下次再加油。

比賽畢竟有輸有贏

燁依然會失望，但那份失望，不再打倒他了。

因為孩子現在不會只看見自己輸給別人

也能看見自己的進步與位移。

比賽結束時我問燁：「拿第三名，感覺怎麼樣？」

燁：「還好啦，要再多練習。」

原來他心裡的期待，是五局全勝

這次四勝一敗，對他來說，還不夠好

我沒有急著安慰他「已經很棒了」

因為我知道，他需要的不是我幫他調整標準

他需要自己去消化這份「不夠好」的心情。

回家後，燁興沖沖地尋找放得下獎盃的位置

把獎盃擺好後，滿意地說：「獎盃真好看！」

晚上摺完衣服，他跑來問：

「媽咪，我可以用電腦去下棋了嗎？」

當然可以。

睡前，他又搬出棋盤、拿出黑子和白子

「媽咪，我再下一局就好，10分鐘內結束。」

看著燁賽後不是鬆懈，而是更想投入

我怎麼捨得說不好呢

看著他賽後依然主動練習的背影，

心裡是真心的欣慰。

／

有三件事，這次特別想跟你分享：

第一

如果你家也有一個好勝心很強的孩子，

別急著擔心。

好勝心不是問題，它是一股很強大的動能。

真正重要的，是我們怎麼引導它、

以及有沒有替孩子找到一個「適合發光」的舞台

那份「好想贏」的心，會變成孩子持續往前走的力量。

第二

任何時候開始，都不嫌晚。

這次燁參加的組別中，有不少年紀比他小的孩子

冠軍是中班、亞軍是大班，燁是季軍，已經四年級

我觀察到別組的比賽，年紀也是相差懸殊

輸給年紀小的、或是贏了年紀更大的，都不是重點

重點是我們開始了、我們喜歡、我們持續在學習

並且，持續以自己的速度在進步中

而且，

暑假，是一個很好的「開始」的時間點。

第三

暑假說長不長，說短不短，

你家孩子，找到重心了嗎？

一個孩子如果有一件事，

是他下課後、摺完衣服、睡覺前、

只要一有空，就想再去做的

那，

就是他這個暑假～最好的答案。

你家的孩子，今年暑假，

找到那件「睡覺前也要做」的事了嗎？

留言告訴我～

讓你的孩子捨不得去睡的那件事，是什麼？

#好勝心強不是問題

#沒有舞台才是

#高小露#阿薩母教養#高佳均

#培養出有責任感的孩子

今天講這個主題

講到一半有家長舉手說：

「這其實是家長要先負責啊，因為我們給不出我們沒有的東西。」

一語道破今天講座的精華！

培養出有責任感的孩子

父母肯定得以身做則的……..

（嗯….阿不然咧？xdd）

但是，你知道嗎？

孩子負責的特質，

背後的動力，可以不只是因為：

在意別人的看法

緊張

焦慮

怕做不好

希望滿足別人的期待

除了外在壓力或賞罰的外在誘因，

「負責」其實也可以是因為正向的內在驅動力：

自信、自愛、愛他、和找到自己的熱愛

希望我們都用欣賞與愛

灌溉孩子的正向動能

陪伴孩子在成為一個責任的人的同時

也是自信、被愛、和快樂的！

謝謝今天的家長們~積極的參與和分享

我也被您們對孩子的反思和有心給感動了

看見家長們這麼用心學習

我覺得~

當你們的孩子，很幸福！

希望我們都與孩子之間都能擁有

既獨立又親密，有深刻連結的美好關係

#肯定孩子#欣賞孩子#區分功課

#培養出有責任感的孩子

#高小露#高佳均#阿薩母教養

#停課問同伴好棒

爸媽也要肯定和欣賞自己喔

「吼！電梯跑走了啦！都是妳動作太慢！」

背對著狂唸的燁，妞嘟著嘴

垂頭喪氣地被對著燁，面向牆壁。

出門時，燁早已準備好了，一直催促我跟妞，

因為口氣很不好，搞得氣氛也很不好。

燁已在家門口按了電梯，就等我跟妞跟上。

我們才踏出家門，燁就更不高興了：

「吼，電梯跑走了啦！這樣要再多等2分鐘了！都是妳！動作那麼慢……」

不是跟媽媽抱怨，燁把所有怨氣都衝著妞發。

看著這一幕…

一個是沒有反擊面向牆壁喪氣的妞；

一個早起動作快，得理不饒人狂噴不滿的燁。

我對燁說：

「這不是出來了嗎，不要再唸了。」

「你連電梯要等兩分鐘都知道？」

「時間就來得及，幹麻一直催，讓人很緊張耶」

「沒有啊，你看，不到30秒，電梯就又來了」

「提醒也可以好好講，不需要用這種口氣。」

看著頭腦裡的念頭一直跑出來。

我嘴唇緊閉著，一句也沒說。

感受到自己的煩燥，

我心裡提醒著自己：七字訣、七字訣、七字訣

停課，問同伴，好棒。

停，停頓。

是的，我已經停頓了，當下沒有做出回應。

接著，我安靜地做了三個深呼吸，感受著自己。

我感到煩燥。

我看見自己正在抗拒燁的那些狀態：

燁的碎唸、抱怨、及不滿…

我覺得燁的狀態很負面。

然後，我ZOOM OUT，客觀地看著自己

我看見自己正在貼燁標籤。

我看見自己對燁有評價。

我看見自己不接納燁當下如實的狀態。

我看見自己正在抗拒此刻的不悅氛圍。

我只是看見

不被捲入，亦不認同它們。

然後，我突然間鬆開了。

因為我看見了自己煩燥的源頭：是我的想法。

不是燁的狀態或行為讓我煩燥的，

是我對燁行為的解讀及評價，讓我煩燥。

至此，我的煩燥消退了，心裡感到廣闊的平靜。

停課，問同伴，好棒。

當我的情緒由負向受苦的轉至客觀、冷靜，

當大腦運作的區域從杏仁核轉至前額葉

就是往前再走一步的時候了：#課

試著釐清功課，我問自己：

現在這件事，我與孩子們的功課分別是什麼？

如果遲到了，是孩子們要面對遲到的後果。

所以，主要是孩子的功課。

原來！燁催趕我們的行為和對妞的抱怨

他不是在找麻煩，他是在努力不讓自己遲到。

燁的應對雖然不那麼讓人舒服，

但…他正在為自己的「準時」努力著呀。

理解至此，

方才3分鐘前我才對燁貼上的眾標籤們，

此刻，無需任何努力地，自然落下了。

取而代之的是，我看見了燁的美好特質：

他是個會為自己的事負責的孩子。

他也實際採取了行動：

提醒及催促我跟妞快一點。

我突然好欣賞孩子。

他是一個這樣主動盡自己本份、負責的孩子。

謝謝自己剛才停頓下來，沒有碎唸燁，

否則，我不就等於在告訴他：

「你想早點到學校的意圖，是錯的」了嗎？

我的功課

是協助孩子們在該出門的時間前出門，

並安全地把他們載到學校。

呃，仔細想想……今天我跟妞都賴床了，

也因此，燁才著急地一直催促。

看見自己其實也沒有把自己的「功課」做好，

我更慶幸剛才有「停」住了。

我該完成的功課都沒做好了，

有什麼資格說一個認真做著自己功課的孩子、

說他態度不好呢？

真要說，我和妞起得晚了，

才是燁態度變得毛躁的刺激因素啊！

停課：

是在回應孩子前，家長先安頓及理解自己。

走完 #停 與 #課 後，

「燁用口氣不好的方式催促我和碎唸妞」

已經不是個問題了。

#好，Feeling Good　#棒，我們都好棒

在孩子回家後，

我回饋燁：

我很欣賞他想準時到校的心意。

也陪他一起思考，

如果下次又著急了，可以怎麼提醒別人。

我回饋妞：

雖然早上賴床了，

但她後來只是安靜地加快動作，

也沒有因為哥哥的態度而跟著吵起來。

還有，回饋給自己

我是一個在電梯門口，

都還覺察著、停頓著、行動著的媽媽。

當然，我們也承諾自己：

早點睡，不賴床，早點起，彼此就都不著急了。

原來

彼岸不在遠方，每一天的日常就是彼岸。

孩子一邊犯錯，一邊學習。

我也是。

#高小露 #阿薩母教養

#高佳均 #停課問同伴好棒