阿德勒

●公平從頭到尾都是個假議題。

孩子從頭到尾都沒有要「公平」。

孩子要的是「特殊待遇」。

燁的暑假…還沒開學（雖然快了但還沒XD）

妞的幼兒園～早就已經開始上課了。

前幾日燁的V阿姨帶他一起去聚會，妞因為要上課，無法跟去聚餐。燁因而在親戚家多留宿一晚，妞則只得先回家。

晚上視訊時V阿姨問我：

「我帶燁去、沒帶妞去? 這樣妞會不會覺得不公平?」

我回：『妳放心～妞應該不會。』

妞在我身後聽見了，果然直奔到螢幕前，快樂地回應V阿姨：「不會呀！我很開心！阿姨妳看！這是我的新聯絡簿… (後面省略100句) 。」

妞開心地在視訊這端，熱情地跟V阿姨分享她在學校發生的趣事。

我跟V阿姨說：

『如果妳是帶妞去吃飯，燁因為要上課得先回來，那燁應該就會覺得不公平!』

視訊的那一端，V阿姨轉頭問燁：

「是嗎?燁燁?如果我帶妞去，而你得回家上課，你會覺得不公平嗎？」

燁靦腆的點頭，一直笑：

「會！當然會！而且我會很、生、氣！！！」

燁真誠實。誠實得真可愛！

但你看出來了嗎？燁根本是兩個標準xddd

• 公平從頭到尾都是個假議題。

燁從頭到尾都沒有要「公平」。

孩子要的是「特殊待遇」。

當他有「特殊待遇」而妹妹沒有時，他壓根不會覺得哪裡有不公。而若妹妹有「特殊待遇」、他卻沒有時，他就會感到憤恨不平、生氣難過很久。

妞的心是滿的，因此她很少覺得”不公平”。

若能跟著阿姨去聚餐，她開心享用；若因必須上學而得先跟媽媽回家、不能去吃大餐，她就當作是跟媽咪多了單獨約會的時光。

怎麼會這樣？

跟孩子的 #天生氣質 也許有關，但我認為，跟孩子的經驗、及家庭中如何跟孩子應對，有更大的關聯。

在自我鼓勵的成長課程中，我花了一整堂課的時間，在談阿德勒心理學中的「#出生序」，讓大家了解，父母與孩子間的互動，如何對孩子造成性格上的影響。

很常見的其中一種狀況就是：大寶會在二寶出生後，感到自己被「推下王位」，心中因而種下一種「不公平」的「被剝奪」感，尤其如果兩個孩子的年齡越相近，這樣的狀況會更明顯。

燁和翎就是如此，他們才差2歲3個月。

媽媽前輩們教的：在老二出生時買個禮物送老大，告訴他說是老二送他的、請親友來看老二時，也要帶一份禮物送老大、要多陪伴和擁抱老大…等，這些我聽到的、知道的、該做的、能做的，在妞出生的那一年，我都盡我所能地做給老大了！

但，以事後論來看，在燁心中，手足的誕生似乎還是為他種下了「不公平」的感受。

6年前的我對阿德勒心理學、和手足競爭 這一議題，還沒有那麼深入的探究，沒有意識到：

原來，媽媽和孩子們相處的「日常生活」，才是真正影響手足感情的考驗。

我的一舉一動、我對嬰兒的照顧，大寶都看在眼裡，並有「他自己的解讀」。

如果當時我更熟悉「#家庭星座」對孩子的影響，我會更細緻、更多地照顧燁的感受。

燁呢？他自己也知道，他有兩個標準。

我與他聊過幾次，他說他也不願意，但他就是”沒辦法”。他就是很在意比起妹妹，他是不是得到更多？

有趣的是，就我觀察燁跟同儕之間的相處，他對同學，就沒有這種「雙重標準」，得失心也沒那麼重、情緒也不那麼容易被同學影響。

這幾年在用心刻意的調整下，燁和妞的相處已從”競爭模式”進步到比較像是”朋友”了，多數時候感情都很不錯，雖然偶爾還是會有競爭感跑出來，不過整體來說，相較於3~4年前兩人的相處，已有相當大的進步。

只是若要”根除”燁潛意識裡「妹妹把爸媽對我的愛與關注分走了」遺留下來的影響，和那種「不公平」的感覺，除了要持續下功夫讓孩子感受到愛之外，我想，也需要時間和耐心，等待燁的成長和成熟，慢慢發酵。

無論如何，我很早就決定：不再在「公平」這個議題上跟孩子們工作。

因為 #不論我怎麼做孩子都不會覺得公平的。

當我越努力做到「公平」，其實就間接強化了孩子持續跟手足「比較」的心理，孩子也變得更「計較」，和更自我。

那怎麼辦？

我的做法是，跟孩子們坦承：

「媽媽沒辦法公平，但是媽媽很愛你們。雖然我沒辦法公平，不過我會盡量做到平等。」

●公平代表，大家得到的份量「一樣」多；

●平等代表，大家得到自己「需要的」份。

「媽媽不會給你們一樣多，因為你們的食量不一樣、喜好不一樣、標準也不一樣。」

媽媽不會在買新鞋給燁的時候，也買一雙新鞋給妞。

你有我也有，這叫公平。

誰需要，就只買給誰，這叫平等。

可是，只「平等」而不「公平」，孩子會有情緒、會鬧脾氣啊？

是的，就讓孩子去經驗他的情緒吧。

畢竟，就算你「公平」了，孩子也一樣會有情緒的不是嗎？因為他會覺得你「不公平」。

何況，這個世界什麼時候公平過了？

但是縱使世界從來不公平，我們一樣可以積極面對，懷抱著感謝的心意、跟自己比而不跟他人比，這才是我期待自己帶給孩子的心態。

養育孩子，若要追求公平，那不但照顧者會很辛苦，孩子也永遠不會滿足的，因為每個孩子心中對「公平」都有不同的定義。

找到孩子真正「在乎」的是什麼，滿足他真正「需要」的。也許是關注、也許是作主、也許是認可…每個孩子需要的比例都不一樣，滿足孩子真正需要的，我們就是做得非常好的父母了。

只是在表面的物質上追求公平，孩子不會有感到知足的一天，總有一天妳也會做到委屈、心累的。

#媽媽無法公平但媽媽盡量做到平等

#當孩子心是滿的就不會覺得不公

#持續灌溉孩子的渴望才是解決不公平議題的究竟之道

最後，我有沒有期許自己對孩子「公平」的時候？

有～

只在一種情況下，就是：

如果東西是「想要」的、而非「需要」的，我就會期許自己「公平」。

不論是大人自己想要買送給孩子的、或是孩子因主動開口而要到了他「想要」的東西，就得「老大有、老二也要有」。

也就是，當大人我們自己「想要」買非生活必需品送給孩子（就是娛樂或療癒類小物），而非「需要」類別的東西時，我就會追求「公平」了！也就是，兩個都要有才行。

不過呢，兩份孩子「想要的」東西，依舊很有可能是不同的物品，因為孩子的喜好不同，「想要」的東西也就不同。

例如，我會在與孩子們小小分離的小別勝新婚後，買兩份一模一樣的糖，送給兩個孩子；也可能會買一個公主週邊送妞、一個寶可夢週邊送燁，以投其所好的方式，分別送他們「想要」的、不同的禮物。

但是若是在日常生活中，我真的非常少會買「想要的」東西給孩子，基本上買的都是他們「需要的」。

你可能會問，但孩子在「日常」中，還是會有很多「想要」的東西啊，那怎麼辦？

Well…他們有的是零用錢呢！

（那又是另一個議題了）

圖為我之前在參加台灣阿德勒心理學會－親師諮詢師培訓時，偉志老師分享的圖。

原圖出處在這

我很喜歡以這張圖來跟孩子說明「公平」和「平等」的不同。對孩子來說，這張圖是很好說明和理解公平與平等不同的方式，也跟大家分享。

別再苦苦追求「公平」了。我們一起當「平等」的父母吧！

#高小露的阿薩母教養

#高小露高佳均

#手足衝突媽媽介入篇

昨晚在帶燁妞去取完生日蛋糕後

兩人卻失控地在路邊吵了起來…

為了誰可以吃蛋糕上的草莓!

妞大叫：『你不行吃，草莓是我的!』

燁大吼：「為什麼我不行吃？一人一半!」

妞：『因為是我的生日、我是壽星耶，當然是我決定！』

燁：「可是我生日的時候，我也沒有決定啊!」

妞：『那是你自己不決定的啊!』

.

“壽星最大、壽星享權、壽星決定”

我好奇妞怎麼會有這樣的想法？

同時也思索著，我的界線是什麼？

一來我希望孩子們共享蛋糕

大家都能開心地為妞過生日

二來又想，「壽星」想先挑選配料或水果，

也實屬人之常情。

.

我先關心氣噗噗直跳腳的燁

我：「妞說她是壽星，她要自己吃草莓、不分你，你很生氣、很失望、很難過，是嗎？」

燁：「對！怎麼可以這樣？應該一人一半啊！」

同時，我心中已有了界線，也表達我的看法

「燁，妞是壽星，媽咪也認為妞可以先選擇她想要吃的。你覺得呢？」

燁搖搖頭表示不同意。

「如果你不同意，我們也可以再討論。但是如果今天討論後我們大家決定草莓要一人一半，那下次換你當壽星時，你蛋糕上的配料，也都得一人一半哦，這樣你要嗎？」

燁又搖搖頭：「不要！」

我：「那怎麼辦？」

燁：「好啦，那就讓妞決定…嗚嗚！」

說完，燁整張臉皺了起來，難過地把臉埋到我懷裡，抱著我哇哇大哭。

七歲，果然還只是個孩子啊。

（對啊，不然是大人嗎XD）

妞看見燁哭了，湊在燁身後說：「不然我再想想看要不要分你一半…」

我摸了一下妞的頭，跟妞說：「妞，妳是壽星，妳可以決定，姐咪不要妳做一個委屈自己的決定，知道嗎？」

妞看著我，也一臉快哭樣，點點頭。

我和燁說明：「燁，明天妞是壽星，她可以決定。不過我能做的是，我答應你，如果明天最後你沒吃到草莓，你也還是很想吃的話，告訴我，我一定會帶你再水果店買，這樣你覺得好嗎？」

燁點點頭：「好…嗚嗚…」

妞看著燁眼淚更多了，眼眶也紅了起來…

我問：「妞，怎麼了？妳也想哭啊？」

妞：『對，看到燁哭，我也難過、我也想哭…嗚…』

我：「妳很在乎燁，不希望他難過，是嗎？」

妞：『對…嗚嗚』妞也擦了擦自己的眼淚。

我讓兩個孩子都哭一下，我們都靜候著…

．

待兩個孩子都哭到告一個段落了，我接著再問

我：「妞，妳知道燁難過什麼嗎？」

妞點頭：『因為我不分他吃草莓…』

我：「那現在妳會想分他吃嗎？」

妞依舊搖搖頭

我：「好，我知道了。妳是壽星，妳可以決定，媽咪也支持妳的決定。」

妞：『因為上次燁生日，我也想吃燁蛋糕上的巧克力眼睛，可是我沒有說。』

疑…事情好像有前因後果！

我：「妳那時候怎麼沒有說？」

妞：『因為我不想讓燁燁生氣』

哇，我好驚訝！

我：「因為那是燁生日，燁是壽星，所以雖然妳想吃蛋糕上的巧克力，但妳選擇不說，不讓燁為難，妳想讓他開心，所以就看著燁自己吃掉全部的巧克力，是嗎？」

妞的臉一副我被理解了的模樣：『對…。』

哇，我現在才知道，

妞的內在，原來還有這一段。

我問燁：「你聽到妞說的嗎？她在你生日的時候，選擇不說出自己的想要，因為你是壽星，她希望你開心。你有感受到妞很尊重你、也很在乎你嗎？」

燁不哭了，點點頭。

我跟妞說：「原來是這樣啊，謝謝妳跟我說。也辛苦妳了，我現在才知道原來那時候妳也想吃，但是妳沒有說。那妳那時候沒有說，會覺得委屈嗎？」

妞：『不會，因為燁是壽星。』

我：「哦～所以這次妳覺得妳是壽星，妳可以決定要不要跟燁分享，是嗎？」

妞：『對～』

我：「妞，媽咪同意妳是壽星，妳可以決定。不過當妳決定不分享時，燁會難過，我們陪他難過就好了。現在我知道，雖然妳決定不分享，但妳還是很愛燁，對嗎？」

妞：『對…我很愛燁，我只是不想分他吃我蛋糕上的草莓…』

我：「好，我知道。不過媽咪也要跟妳說，如果燁還是很想吃，我之後會再另外買草莓，知道嗎？」

妞點點頭說：「好」

最後，燁和妞牽起手來繼續往前移動

妞得到了她想要的尊重和身為壽星的權利；

燁雖然吃不到草莓，但他知道妞很愛他。

兩人又邊走、邊笑、邊唱歌。

很好，媽媽成功地連結了兩個孩子的渴望。

．

生日這天

切蛋糕的時候，

妞笑瞇瞇地說：『這顆草莓是我的！』

她還是決定把草莓留給自己了！

燁當下皺起眉頭，哼了一聲

發出隱隱的「嗚嗚」哭聲，

轉身跑去房間

”碰”地一聲

房門帶上了。

．

我邊切蛋糕，邊跟大家解釋

「燁去冷靜了，我們給他一點空間就好。」

不到5分鐘，燁出了房門

到我身邊坐著，什麼也沒說

看起來已經調整好了的樣子，　

靜候著我切分蛋糕。

拿到一片蛋糕後，燁問妞：

「妞，那我可以吃這個黃色的耳朵和黑色的嘴巴嗎？」

妞送出甜美的笑容:『當然可以啊！』

然後孩子們又開心地嘻嘻哈哈了！

我為燁的調整和進步感到驕傲

他有情緒，但他能自己去調整、

並且他也願意尊重壽星。

．

而妞呢？

這慶生的2小時內，

妞就像是「今日主角」

換上了她最愛的白洋裝、穿上公主鞋

在她生日這一天

她表現得就像個得金馬獎得主

在大家紛紛拿出手機對著她時

臉上掛滿笑容，擺出各種撫媚的POSE

笑到臉都僵了ｘｄ

但我看得出

妞非常享受這個「屬於她的日子」！

.

雖然…真的有點三八阿花XDDDD

不過，我好喜歡、也好欣賞妞。

學齡前的孩子是理當享權

在某孩子的生日會上，

遇見其它參與的孩子

因失落而生氣哭鬧躺在地板上打滾、

甚至吵架搶玩具，那是常見的事。

有些貼心的孩子在長大後

在屬於自己的日子裡

還是會不好意思接受眾人的目光和掌聲

彷彿自己不值得擁有。

我就曾是那位

以為自己不值得的大人。

．

而現在，我看見的是

才5歲的妞

能夠在別人當壽星時不搶戲

甘願平凡、甚至犧牲一點自己的想要。

在她的「My Big Day」生日這天

享受當一個公主

沉浸在舞台和手機的閃光燈中

大方地展現她的風采和笑容

媽媽真心覺得欣慰！

兩個孩子，都很不容易！

．

這幾年來投資在自己身上的學習、

和所以在孩子身上用心的一切

一點一滴，都無比值得。

親愛的妞，

謝謝妳的存在、如此美好！

生日快樂。